我在成长，对方已年老（二）

其实我对于爸妈的想法还存在诸多质疑，一方面来自于人生经验的欠缺，另一方面也来自于不是很老练的表达技巧。长久沉默的家庭氛围，亦或者是我娘倾向于喋喋不休却不具备说服力的碎碎念，缺乏沟通有着各种各样的问题。

有位朋友曾经吐槽我，为什么这么严的家教会出现我这么任性的性格？！那时候我无言以对不知道怎么回答，另一方面又觉得他是真的不了解我。

一般来说，越有力的压制，撤销控制后，迸发的能量越强。就像弹簧一样。但凡是人，都会有一些逆反心理，况且我还算是“心浮气躁”的年轻人，自我修养也没有办法心平气和地解决一切。果然，还是要怪自己修养太差。

看过一句话：“30岁之前可以尽可能狂妄，捅娄子。”看到这句话马上一阵感动，离30岁还差一段，还有一段可以遐想未来，憧憬自由的日子。而有个词叫做鸡血效应，“鸡血”加深自己的刻板印象，提高自我效能感（自我效能感是相信自己能做好的能力）。我对于现代所有的“营销”都有一种鄙视的自觉，真正的“营销”很少，多的是利用“假性营销”获利的人，真正对的声音太少了，那句话对我的价值也同理。在我看来，营销是把真正适合对方需求并且具备同等价值的商品推给对方。

曾经被护肤品柜台小姐营销，有时候无力的，是分不清对错的能力。然后买了各种“皮肤学”的书装着要拓展视野避免被坑。我爹推开门，看到这些“没用的东西”，更觉得我“没用”。

这就是“代沟”吧！如果我强装着融入那个饥寒交迫的年代和我爸做朋友，穿着几十年洗得发白的衣服和我爸“走天下”，对我而言是一种倒退。现代爆炸式的各类传播方式不可能对我毫无影响，外在有时候也意味着一种衬托的底气。

虽然我屏蔽着他的一些声音和影响，虽然以前经常“你给我如何如何，不用知道为什么！”，虽然我有时候觉得他是个“坏爸爸”，总想着让我幼稚的思维“成熟”起来能够自己做决定，却又不肯让我去世界各地看看，一心想着“啃老”的我此时也是心浮气躁的。

没错，我内在还是一个“巨婴”，尽管我不屑一顾不以为然还很享受。

而有时候不能做决定还留着质疑更多是一种对于世界的向往。像我爸那种经验泛化我很难做到，没有那种阅历，也下不了那种定论，我仍然会轻易认为有万种可能。

一个月以前，我爸口不择言说我没用。有时候沉不住气而缺乏理智的斥责对一个人信心打击巨大，虽然我如常没心没肺，也依然去装着倔强绝食好几天，最后被生理反应刺激地低下了头。没资本意味着依附。

生命其实是蛮脆弱的东西，就像我不舒服自己没辙，再生气也只能会拨我爸电话一样，是的，我饿了，饿了意味着肢体器官能量供应匮乏，说话都是没力气的。活着才能“抗争”，不活着，连“抗争”的一口气都没。

见识过我的“虚弱无力”，我爸好像开始对我很好，一直以来长久的独裁式教育方式似乎改进不少，他不再觉得我是那种只想知道结论而不想知道理由的人。

虽然有时候“老人言”就像轰炸机一样总喜欢“路见不平”进而“拔刀相助”，尽管我爸仍然“绞尽脑汁”替我想着最好的路数帮我规划一切，虽然有时候人力匮乏，他的荫蔽范围没那么广让我浑然一派永葆“天真”，就像他此时能给我削一个水果放旁边，而不能永远给我削个水果放旁边一样。

而有些人，只要出现过，就是弥足珍贵，无关时长。

（未完）