一次三句话的主持经历

      带着妈妈一起去山西中心听曾真老师的沙龙。只想着现场感受一下，然后把音录回来。穿着回老家的厚重棉衣棉裤，听完接上孩子就一起回老家过元旦啦！

      去了后李娇跟我说，主持过没？做一下主持吧？我说主持过三次，可以啊。有啥要求，她说就介绍一下中心介绍一下曾真老师就好了，也不用互动。老师自己会有很多互动。也不用做游戏。一下就觉得，那就没啥说的了。脑子空了。可还是不想失去机会。就问要个导师介绍看上念也好啊。收到的是我在背的曾真老师的主持词。一下就更蒙了。我说了这些词人家说啥呀。立马就限制框的自己没地方了。想着硬上吧，里面有个200多场沙龙，就去问曾真老师，你讲了多少场沙龙了，不想把数据弄错。曾真老师说你问这干嘛？我说让我主持啊。我别说错了，她说:不是让李娇主持吗？然后就走开了。我感受到了不接受，不高兴，不满意。就跑过去问李娇:不是让你主持吗？就想的趁机退掉吧。李娇说:我委托给你了，你快上吧。就这样我就上去了，拿话筒的时候也感受到了压抑，难为，不自在，就觉得是在硬上。穿的棉衣也不方便脱。里面的造型无法外露。也没涂口红。

      情绪低落又极度不自信还没有准备更没有硬功夫的情况下上台后。问了个好，就觉得没词了。直接邀请导师上吧，只介绍了一句是山西第一位中级导师就有请老师了。前后十几秒三句话，曾真老师刚坐下还没坐稳，场也没热，就这样被请上来了，我双手递话筒，她一把抓走，说，就这的主持了？我很佩服她的真实。有些难过，又装作没皮没脸，打开录音，情绪高昂的互动着。掩饰自己的尴尬。心里一直盘算着没主持好的事。心里很不是滋味。估计她第一次遭遇这样的主持，不来情绪才怪呢，本来人也少。或许还有发生了别的。真佩服她依然讲的有能量不愧实力派经验丰富久经沙场。我也希望成为她这样。

      我一直大声澎湃的互动着，像在诉说着本来我就是来听课的不是主持的，别怨我没主持好啊。一会儿老师说，你别回答了。你们回答互动。明确告诉大家啊，她是我请来的托儿。我自动化的反应:不是啊，我可真是来听课的，你看，我都不会主持。继续缓解澄清着自己的不舒服。事实上一直心里不舒服直到今天写之前都为主持一事心里放不下难受的。刚写出来好多了。

      我一直问自己，既然接受为啥没主持好？之前主持了三次不是一次比一次好了吗？第一次还挺好的，怎么第四次弄了个这？我就内疚自责，不原谅不饶恕自己。同时也回看自己这不就是一贯作风吗？敢于接受不想失去机会，想表现。拿到机会了不珍惜。草草应付了事，表现不好，没有能力抓，抓住不放还弄不好，不去全力以赴。抓住就放弃，不就是这样吗？就在责备自己。反复责备自己。搞得越来越没力量，越来越觉得自己不行。然后就上升到放弃逃离做亲子导师吧。我想休息了，太压抑，压力太大了。我做不好，我不想继续奔波了。我就安心去听课好了，我不想做义工了。我更不敢去讲课了。至现在还没背课件呢。信念系统就像多米洛骨牌一样在倒塌着。其实源头在980事件的情绪。直到今天下午写出来才把前面的情绪都处理掉。再写出来把这个情绪处理掉。此刻才觉得挺笑人，几个情绪看这影响多大，差点放弃刚争取下的亲子导师。现在处理掉才觉得内在像瘪了的皮球再次充起了气有了力量愿意继续迈进。

    也挺好。今天一口气写了三篇简书。最大的收获是，有情绪就还远事实真相写出来事件和感受写完就过了，就处理掉了。最近积压的情绪总算处理完了。我又恢复正常的饱满状态了。

      本来已结稿。在群里看到曾真老师@我说妈妈好绽放。她总是那么敞亮，不计前嫌。活在当下，过了的事她就会放下。我打心眼里喜欢她，被她的灵魂气质所吸引。趁机和她私聊了一会儿，她的指导真是智慧。让我更加释然原谅自己，焦点回到做自己上。或许这个提示会影响我一生。谢谢你，我爱你。