阿尔卑斯山下的玫瑰

一直以来想写一写自己大学以来的心态变化，趁着疫情在家终于写完了。关于财经专业，过去与自我，家庭对人的影响等等。多年经历的肺腑之言，说出来畅快了很多。愿每个人都能寻求到心灵的宁静。

我念高中的时候，看小说看得发疯，成天幻想着以后要去欧洲，在阿尔卑斯山脚下建一栋小房子，并且一定要带一所玫瑰园。还是个小学鸡的我为这种浪漫所深深陶醉，以至爱屋及乌，每次去语文老师家里补课，路过他家小区那一片带花园的小别墅都要多看几眼。后来我查了查房价，又看看自己的学历，觉得这辈子大概是连出国的机会都没有，这个念头就在心里慢慢磨没了。研究生考试我侥幸通过，竟然考去了北京，开学前一个月我查了一下北京的房价和落户政策，失眠了一晚上，决定了我此生的目标：毕业之后回老家买房。

近几年网络上流行一个不知道是不是专业的心理学名词：原生家庭，似乎每个人都能在这个名词的框架下长吁短叹，诉说遗憾和不甘，一句我今如此原生家庭，堪比遇事不决量子力学。平心而论，受益于独生子女政策，我独享了我父母全部的爱，我不觉得他们对不起我。我爸爸热爱历史，我跟着他熟读上下五千年，但奇怪的是他有个矢志不渝的信念：学历史混不上饭吃，找不到工作，多半要饿死。我至今记得他向我传授这一理念，先是说某某同学家孩子不听大人劝非要学历史，语调坚定，仿佛那不听话的孩子就是自己，然后语音一拐，“结果呢？，手臂向外一挥———“找不到工作！”最后这半句声音洪亮，短促干脆，虽未明说，那位历史系学生悔不当初以头抢地的情状如在眼前。

我妈妈对文史哲的态度和我爸如出一辙。我在这种洗脑般的环境中长大，报志愿的时候直接将中文历史专业划去，其实我本来很中意外语类专业，但是我妈眉毛一皱，我又没有够到北外上外的分数，也就没有坚持。定下财经专业的时候，我看着百度上北外的历年分数线，心中涌起一股无力，那时的我不可能知道，这股无力将贯穿我今后的人生，不知何时才能终结。

我常常和朋友吐槽财经专业：这个专业让你接触到社会纸醉金迷的样子，却又把所有的普通学生隔绝在外。你要么家世显赫资源丰富，要么智商过人名校出身，否则只能眼睁睁地看着外面的繁华与我无关。并且，这不是一个注重内在修养的专业，甚至不怎么注重专业知识，它明目张胆地喜欢金钱，诚心诚意地赞扬长袖善舞，它阶层分明，明潮汹涌，把未谙世事的学生们粗暴地按照智商、家庭、学历、出身分为三六九等，而阶层间的壁垒不可逾越。资本定义了优秀，而优秀是一个标准化的模板，一份完美的简历。大一的时候，老师就说，你们要朝着一份简历去努力。我的阿尔卑斯山脚下的玫瑰，单薄苍白，二维化成了一张纸，一张黑白色的简历。

大学以来，我时常感觉得到自己的灵魂在拉扯：一半叫嚣着现实主义，既然绝大多数人工作都只是为了养家糊口，那么早一点为之作准备又有什么不好？另一半却悲伤而无可救药地缅怀浪漫，羡慕内心的充盈与富足。大一的时候，我在知乎上浏览着文学系学生们的学习生活，内心沉到了谷底：因为我知道，我这一辈子，恐怕都没有机会接受系统科班的文学教育，都没有机会体验我疯狂渴望着的、弥漫着天真书卷气的校园生活了。

从那之后我开始相信命运，所谓命运，就是昨天所发生的一切。如果没有小时候父亲给我讲的故事，我不会爱上历史，更不会爱上文学；如果我没有从小被灌输文科无用的观念，我不会毫不犹豫地选择财经专业，今时今日，也就不必每天忍受这样的拉扯。那么我为什么会有文科无用的观念呢？那是上一代的故事了，它属于一代人的回忆，是历史的回音，而这一切我都无能为力。命运是随机导致的必然，它草灰蛇线、伏脉千里，它流淌于家族的河水，却发源于时代的洪流，波涛汹涌间，我们都只是一粒身不由己的水珠。

人之所以不幸福，往往在于奢望自己所得不到的，在于明明是一只走兽，却总是妄想着飞上天空。如果你真的是一只丑小鸭，那么很不幸，其实你永远也不会变成白天鹅——你也不必变成白天鹅，你大可以梳理自己的羽毛，变成一只美丽的鸭子，然后去追逐属于鸭子的爱恨，而不是勉强进入另一个种群，还要担心生殖隔离。但我们的教育太鼓吹奋斗，太看重那千分之一的基因变异的可能，剩下的鸭子们，好像都只配做一个成功的陪衬。

我们总是很难接受自己的平庸——智商、天赋、家庭，方方面面。历尽沧桑接受了之后，又太容易一蹶不振，消极地随波逐流。考研究生的那年，我对自己说：如果这次考不上，我就转行。是的，即使痛苦，我仍然没有换一个专业，因为缺乏勇气，因为家庭压力，因为虽然痛恨但仍然根植于心的观念。哪怕是这句要转行的宣言，我也说得语气虚浮，它可能只是一个幌子，一个我给自己的安慰。但我最终考上了——它将永远成为一句安慰。我终于认识到自己没有什么不同，我被我的专业所同化，一样的功利浮躁、虚伪肤浅，谨小慎微而缺乏勇气。

可是，我还是时常想起那篇看过的小说，想起阿尔卑斯山脚下的玫瑰园与苦楝树，想起餐桌上的洁白桌布，墙壁边放置的玻璃瓶，瓶中插着一支常开不败的白玫瑰。我在我堆满了专业书的书桌上，摆了一只插满干花的花瓶，深夜的灯光下，它娇艳可爱，让我想起野外四月的芬芳。

我的内心依然在时时拉扯，就像书桌上杂乱的公式与花瓶，彼此都显得不合时宜。但我就是哪个都不想放弃。我以前相信，成熟就是接受自己的平凡，但是我现在觉得，成熟是接受平凡之后，仍然不忘内心的涌动，是在生活的重锤之间东躲西藏之时，仍然怀抱一株玫瑰，用心血浇灌它，甚至不管它会不会开花。人或许生而不平等，但至少有一件事无可争议，那就是人人都有追求幸福的权利，无论你是美是丑，是贫穷是富贵，是智商过人还是天资平庸。

每个人的心中都有一座乞力马扎罗山，山顶上覆盖着皑皑的白雪，而对于我来说，乞力马扎罗不是乞力马扎罗，雪也不是雪，它是阿尔卑斯山脚下的粉墙白瓦，是一片春光明媚的玫瑰园。

遥想未来，我最希望的是自己左手抱紧物质的大腿，右手还能腾出来怀抱虚空，还能触摸一个臆想的世界，那里有杏花疏影，长沟流月，陶渊明在一片野菊烂漫里荷锄而归，嗓音振聋发聩：

归去来兮！

也许有一天，我真的能在阿尔卑斯山脚下种一片玫瑰园，那里花开永不落，阳光普照，四季长春。