我想有个“父亲”

        每次听到《父亲》这首歌整个人都不好了，尤其是那句“谢谢你做的一切双手撑起我们的家，总是竭尽所有把最好的给我”泪水就情不自禁的流下……

      是不是有人跟我有同感?但又有好多人的泪水跟我的泪水蕴含意义千差万别。因为父亲这首歌让我体会不到我的父亲是父。

      在十四岁之前我只知道我有位叫父亲的人，至于父亲是什么不知道。十五岁之后我近距离的接触到了父亲但对于我来说熟悉又陌生。

      但十六岁时对于对于父亲这个人心生厌恶，宁愿此生不相识的感觉。我是一个嫉恶如仇的女孩，所以直到现在我都不曾原谅。

      他让我看清世界，认清自我，不再是一个理想化的孩子。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

      记得那年是躺在急救车里去的医院，到现在我听到急救车的声音都心生畏惧。从来没见过母亲哭那一次的病痛把她折磨的整夜难免，疼痛呻吟。一贫如洗的家里付不起医药费，只能干干的躺在病床上。

      在我想象中父亲应该挺身而出可是事实并非如此！当我去楼道里求父亲去借钱给母亲治病时，只见父亲身边的烟头堆积如山，充着我吼了句“我没地借钱我没辙”。

      听完父亲此番话我跑到了窗口心突然绞痛，哭得昏天黑地感觉自己太无能，没有强大的能力救治母亲。当时我就默默想要是有三长两短我就陪着母亲一起……

      想想病床上的母亲，我擦拭了泪水告诉自己:我要坚强，妈妈需要我。但是我觉得世界总有善良的人在，总有温暖在。

      一位医生看到我们的处境和病床上母亲的呻吟，给我们指引了一个缓解母亲的方法，就是:搀扶着母亲在走廊来回步行一个小时！可是这样我父亲也拒绝了。反而是一个不是很亲的堂叔每天下班陪我搀扶着母亲运动。

      陪床的一天夜里母亲疼得彻夜唉声，父亲大骂一句:你还让不让人睡觉，折腾我们干嘛。听到这些话语我隐约看到母亲眼里擎着泪水。

      家里一切都是母亲撑起来的，可是她在生病时自己的丈夫却……

      自从那起我心里在没有父亲，从小到大别人都说我太独立了，因为我们不曾有父亲撑起天，所以任何事情我们需要自己扛。

        记得我第一年考研报的同济，父亲喝醉酒嘲讽我:就你本科破学校，还想考名校，痴心妄想。那晚我跟父亲干了一架，我哭很伤心，因为我没有得到他行动上的帮助，就连语言上都少得可怜。坚持二战的原因就是来自他的嘲讽，厌倦了他的那句“顺我者昌逆我者亡”的话语。

      有时候我不愿去抱怨不愿去诉说，因为我觉得毕竟在血缘关系上他是我父亲，但是我又很不想承认。每个孩子在成年之前都会有一个顶天立地的父亲，有的能说会道，有的默默付出，有的……

      大学结束从来没过过假期的我摆地摊赚的钱，父亲都喜欢“榨油”（让我请他吃饭或者给他买衣服）。

      一个从小连抱我一次都没抱的 ，我想有个“父亲”，他至少爱我们就好，他对于家里是个了不起的顶梁柱。