《教出乐观的孩子》“别人家的孩子”滚粗，快乐才是孩子的竞争力！

好心的父亲看见伊恩正在用积木搭火箭，但他搭得不是那么理想，父亲看到伊恩在挣扎，想过来安慰他：

父亲：伊恩，你做得真好，我觉得你做的火箭太棒了。
伊恩：才不呢！瑞秋做的才棒，我做的很差，甚至没有办法使机翼稳固。我是个笨蛋，从来就没有做对过一件事。
父亲：我喜欢你做的东西，我觉得你是最好的火箭制造家。
伊恩：那为什么瑞秋做的更大，翅膀更长，而且不会像我的一样机翼老是掉下来？我不能做这个，我不能做成任何事，我最讨厌搭积木。
父亲：这不是真的，伊恩。只要你拿定主意，什么事都能做成。来，把积木给我，让我帮你做，我会帮你做一个能够飞到月球、火星及木星的火箭，它会是世界上最快的火箭，而且它是属于你的。
伊恩：好吧，帮我做一个，我做的从来就不会成功。

• 错误1：父亲说的每一件事几乎都不是真的

• 错误2：为了让伊恩高兴，父亲接手，为伊恩做一个他自己无法做到的东西
• 正确做法：父亲应该对伊恩解释失败的原因并提出反证

为人父母，是我这辈子最大的挑战，有温馨，有紧张，有失望也有惊喜。在养育孩子的过程中，父母在付出的同时，也收获亲情的喜悦也斩获客服困难后的愉悦。作为一个天然节点的转折，我们的责任一下子扩大了，同时，我们也获得了无与伦比的权利：教养孩子的权利。这个权利，无论你是喜欢还是厌恶，都对孩子有着近乎决定性的影响。于是，我们端正态度，重塑习惯，重新安排资源的匹配、自己的精力与时间。为人父母，是个体力活，更是技术活，这本《教出乐观的孩子》并没有太多的养育经验（看过此篇，你可能也不会太期待别人的养育经验了），而是讲了一个养育中的一个关键问题：如何教孩子习得幸福强相关的特质-乐观。

《教出乐观的孩子》

塞利格曼积极心理学5本中最著名的一本，（湛庐文化出版，心视界系列），个人感觉2007年版（左侧）本比2013版（右侧）本好看，至于内容，原版如下是2007年最后一版，看那本都可以。

TheOptimisticChild (amazon)

依照传统，对于原版，我们要好好看下副标题（总能找到大量副标题翻译含糊的例子）：

• Proven Programme - 指的是经过大量心理学研究的，不是光基于经验
• Safeguard Children Against Depression - 对抗儿童抑郁，从书中内容和自评看，是一个很现实的问题（中国这样高压的童年里，也不容乐观）
• Lifelong Resilience - 最重要的一个词 __ 弹性 Resilience__ 是一书的精髓总结，乐观其实就是能够积极、客观的面对生活中的各种事情，通过具有弹性并趋向价值观的努力达到目标，并进行客观及受偏见较少的的解读与归因，形成良性循环。

虽然成书较早，但内容丰富，书中观点毫不过时，本文将通过三个部分进行介绍：

1. Part1：为什么乐观有用？
2. Part2：什么是正确的乐观？
3. Part3：如何习得乐观？

为毛有用？ 正确的乐观！ 如何习得？

【Part1】为什么乐观有用？

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作为乐观的根基，先介绍下积极心理学。积极心理学的目标是：**Be all you can be. **，心理学的发展分为三个阶段：

• phychology first force - behaviorism 行为主义分析
• phychology second force - phychoanalysis 精神分析
• phychology third force - humanistic phychology 人本分析：positive phychology
  而最年轻的积极心理学，在当时行为主义大当其道的美国，发展过程中也是步履维艰。详细内容请参考：《活出最乐观的自己》新技能Get：弹性的乐观！

本章分为4部分对乐观（十分）有用进行论证：

<u>¤ 1.习得性无助介绍 ¤</u>

• 是人类面对许多无法控制的事件时的反应：人类经常试都不试就放弃了。
• 有一种很严重的障碍威胁了我们的期望，它侵蚀了孩子的活动与乐观的天性，这就是悲观。悲观的定义就是，在遭受挫折时滞留在任何最具毁灭性的原因中不能自拔。

<u>¤ 2.积极心理学介绍 ¤</u>

• 积极心理学是发现儿童、解放儿童、发展儿童的新科学。
• 好的亲子关系和师生关系胜过许多教育。也许可以进一步说，好的关系需要好的解释，好的解释才是好的关系。
• 只有当孩子乐观自信，一切才会充满希望。
• 真正的幸福来源于你对自身所拥有的优势的辨别和运用，来源于你对生活意义的理解和追求，它是可控的。
• 如果你想变得更幸福一些，不妨照着塞利格曼博士的建议来试试：改变对过去的消极看法，重视当下的积极体验以及对未来的积极期望。
• 乐观需要从小培养，当前13岁的青少年中几乎有1/3的人都有抑郁的症状，等到他们高中毕业时，几乎有15%的人已经历过一次抑郁症。

<u>¤ 3.本书基于严谨的科学研究 ¤</u>

• 所有书中的忠告，都是在对儿童进行仔细及大规模研究的基础上而来的。虽然作者采用许多有趣的故事来描述我的基本观点，但是这些观点却是从利用了控制组、长期追踪、展望未来、纵向研究设计以及严格的统计方法的研究中发展而来的。
• 普通的建议来自临床和父母的观察，企图符合政治理想以及感性的故事

<u>¤ 4.要乐观还要好教养 ¤</u>

• 让我提醒你乐观不包括的事情吧！乐观不是对自己高唱快乐思维或空虚的口号，比如:
  • “我是个特殊人物”“别人都喜欢我”或“我的生活会越来越好”等会让你在短时间内心情良好，但是它们不会助你达成目标
  • 乐观不是在事情不顺利时责怪他人，躲避问题的责任，这只会使问题更糟
  • 乐观不是否认或避免悲伤及气愤，负性情绪是丰富生活的一部分，同时它们也是鼓励我们了解或改变不好事情的健康反应。
• 当你教导孩子乐观，你就是教他认识自己，并对自己及世界所形成的理论感到好奇。你教他对自己的世界及塑造自己的生活采取积极的态度，而不要消极地等待、接受发生在他身上的事。也许以前他接受最坏的想法及解释，将它们视为毫无疑问的事实，但是现在他有能力仔细地反映这些想法，并且评估其正确性。他已具有面对困难时所需的坚定及克服问题的能力了。
• 以实际的观点来看自己。坏事件总是有众多因素的。孩子因三击不中出局而结束球赛，他的球队输了。输球的原因有许多：对方后补的投手十分厉害，裁判错判第二个好球，球赛快结束时开始下雨，孩子太晚出击以致挥棒落空等原因。孩子仅集中注意原因之一且将它灾难化，“我太晚挥棒，我太差了”。正确性会使他也看到其他原因，了解“我太差了”并不是紧随事实来的。教他乐观几乎总是与教他正确性相一致的。
• 我们该不该担心在实际问题发生时乐观的孩子会无法看出呢？我们不要教孩子戴着眼罩，看不见贫穷、罪行、仇恨、嫉妒和折磨。我们也不要孩子看到被污染的河里都是死掉的鱼而令他们立刻想道：“大自然会自己愈合，我不需要担心。”我们也不要年轻人开车经过贫民窟，躲在舒适的小空间内，无法正视四周的困苦与无望而对自己说：“事情一定会好转的。”
• 正确的乐观不会陷入这些陷阱，“大自然会自己愈合”必须经过事实的检验。有正确的乐观并非在面临折磨与不公道时不采取行动。“事情一定会好转的”要有事实验证。正确的乐观者会想：“可以抓住机会时，就有希望，那样事情会好转；没有希望时，事情则不会好转。”
• 乐观不是万灵丹。它不能取代父母的良好教养，它不能取代孩子发展起来的强烈道德观，它也不能取代雄心大志或是正义感。乐观只是一种工具，是一种强而有力的工具。在强烈的价值观与雄心大志面前，良好的工具就可促成个人成就与社会正义。

【Part2】 什么是正确的乐观？

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有一个场景，想必大家不会陌生：在早晨的卫生间里，主人公对着镜子，嘟囔着“你是最棒的！你是最特殊的！”再说了几十上百遍之后，露出迷人的微笑，眼神中透着一股优越感，积极向上的感觉犹如电流般淌过全身...

这个桥段在无数的电影中被使用过，比起没有新鲜感来说，更糟的是年少的我读书少，被骗了很久。这种自high的情节在无数的电影，鸡汤里面都出现过，这个假借积极心理暗示或者说自尊塑造法的梗，在慢慢的读书和学习后，总算被向鸡汤一样倒掉了，一言以蔽之：__然并卵，比起油腻增肥的鸡汤，我更需要的是高蛋白的鸡胸肉，走好不送。本章分为3个方面解释什么是正确乐观的乐观：

• 1.什么是真正的自尊。主要是从自尊运动谈起，解释了为什么自我感觉良好不是解决问题的法门和对自尊的正确的理解。
• 2.负面情绪的作用。如果有时间建议可以先看《头脑特工队》这部动画，里面小blue那多愁善感的小眼神真是记忆深刻。忧郁和愤怒也有他们自己的作用。另外一层来讲，达尔文老爷爷说过：物竞天择，适者生存么。情绪的发展，控制和转换也是进化的一部分。
• 3.乐观的金字塔。从征服、正面积极性、解释风格三部分讲述了乐观的构成和条件。环环相扣，鞭辟入里。

<u>¤ 1.什么是真正的自尊 ¤</u>

• 适可而止的的自尊

  • 培养自尊不仅本身是一个矛盾（如果每一个人都很特殊，就没有人是特殊的了），而且会导致孩子很快就学会不去理睬这种无诚意的恭维
  • 兰迪父亲的用意很好，他看到兰迪内心受到了伤害，立刻想要帮助他。像许多父母一样，他选择积极愉快的方法来提高兰迪的自信心，他好言安慰兰迪，希望能减轻兰迪的痛苦而使他振奋
  • 但是父亲的方法却起了反作用。兰迪并不是个单纯、好被骗、急于将不愉快的真相忘掉的孩子。父亲的做法使兰迪更加气馁，同时降低了他对自己的信心

• 无条件的正面赞赏

  • 正面赞赏会驱除恐惧及促成更多的探险，因此可提供征服。处罚妨碍了征服，因为它使孩子产生恐惧或者行为受限。所以我也同样赞成正面赞赏，赞成限制处罚，但是只有在这些方式能够提供征服时才这样做。不幸的是，这些方式在许多方面也会削减孩子的征服感。
  • 无条件的正面赞赏就像是它所说的“无条件的”，它与孩子的作为完全无关。征服感是有条件的，它是完全根据孩子作为的结果，这项区别不可被轻易忽略。习得性无助的发生，不仅是来自不可控制的坏事件，它也会从不可控制的好事件那里得来。
  • 坏事件所带来的无助，例如不相连的电击或噪音，被称为“厌恶性”习得性无助。与因无关联而得到坏处的人变成沮丧所不同的是，因无关联而得到好处的人会变得消极与懒散。

• 什么是自尊

  • 自尊的定义: 对自己的思考能力和应对日常基本挑战的能力有信心（表现满意）。·对自己有权利高兴、感觉有价值、有权利追求欲望与需求以及有权利享受努力所获得的成果有信心（感觉满意）。
  • 自尊＝成功÷自我期望 (Wiliam James)，分为两部分：感觉满意vs表现满意:
    • 第一(感觉满意)，自尊是一种感觉状态，比如羞耻、知足、满意等；
    • 第二(表现满意)，这种好的感觉根植于这个世界、根植于我们与这个世界的成功交流。
    • 自尊两部分的互动:自尊的两个部分之间的互动——感觉满意与表现满意，是提供自尊运动的理论基础。“感觉满意”和“表现满意”强调了什么样的自尊才是正确的，更重要的是，指出将自尊直接附加于儿童身上是错误及有反效果的（比如兰迪父亲的所为）
    • 征服挑战、工作取得成功、克服挫折会获得自尊感和愉快感，而无聊及抱怨则会带来相反的作用。一旦孩子有了自尊，就会带来更多的成功。孩子会更容易完成任务，烦恼自然就会离开，而其他孩子也似乎会更喜欢他。
    • 毫无疑问，能提升自尊感是十分令人喜悦的，但是不先获得与现实世界交往的好成果，而企图直接得到感觉满意，就是将因果关系颠倒了
    • 除了正确的行动以外，快乐是无法从其他任何方式中得来的
    • 我们需要的不是鼓励儿童“感觉满意”，而是教导他们“表现满意”的方法，比如怎样学习、如何避孕、如何远离毒品和帮派以及如何脱离救济金
  • 当孩子表现不好时，他会问自己“为什么”。他的回答中总是会包括三方面：是谁的错？要持续多久？我的生活中有多少方面会受影响？这三个不同方向的问题十分重要
  • Q1-是谁的-怨自己还是怨世界——控制了自尊中感觉的部分
  • Q2&Q3-事件的长久性以及泛化性——控制他回应失败的行为. 对自己感到泄气并不会直接造成失败，而相信坏事情会持续一辈子且会危害每一件事，则会直接使孩子选择放弃。放弃造成更多的失败，失败又会损害孩子的自尊感
  • 前者将感觉满意视为主要目标,儿童实际表现只是一件幸运的副产品,他们认为重要的是孩子对自己的看法; 而后者(像我自己)则提倡实际行为才是主要的训练式教导目标,感觉满意仅是甜美的副产品
  • 受到“感觉满意”的观念影响的人，会介入以使孩子心情转好；受到“表现满意”方法影响的人，会介入以改变孩子对失败的看法，鼓励容忍挫折，并且奖励坚持毅力而不仅是奖励成功
  • “表现满意”的提倡者有两种新方法：一个是从悲观改变成乐观，另一个是从无助改变成征服

<u>¤ 2.负面情绪的作用 ¤</u>

刻意缓和沮丧的心情，会使孩子更难感受满意的感觉。帮助孩子逃避失败的感觉会使孩子更难得到征服感。减少必要的悲哀及焦虑会使孩子处于罹患抑郁的危险。鼓励廉价的成功，会造就出未来以昂贵的失败为代价的下一代。梦中的景象与抑郁有关，沮丧的成人和儿童的梦中充满的是失败与遭拒绝。有趣的是，每一种抵抗抑郁的药都会防止做梦

• 负面情绪对孩子有好处吗

  • 像焦虑、沮丧和气愤这些消极情绪的存在是有目的的：它激励你采取行动改变自己或是改变你的世界
  • 不安警告你危险就在身旁；忧愁告诉你可能有重大损害；气愤提醒你有人闯入了你的领域，所有这些信息必然带来痛苦，这种痛苦会使你重视这些情况，且促使你采取行动来排除这些威胁
  • 但是焦躁最大的好处就是：绝大多数时候，它是你抵御危险、防止损失和侵犯的最前锋。

• 心流

  • 心情沮丧的第二个用途就是可能会产生心流体验
  • 这种状态称为心流，是最佳的积极情绪之一，这是使生命活下去的一种状态
  • 心流发生在你的方法被应用在最高峰且与勉强可达成的挑战匹配的时候。太少的挑战造成厌烦，太多的挑战或太少的方法造成无助与沮丧
  • 没有挫折，心流就无法获得。没有被失败、重新集合、继续尝试等打断过的连续成功也不会产生心流。奖励、自尊、自信和热情也不会产出心流。没有焦虑、挫折、竞争和挑战的生活，不是美好的生活，是个没有心流的生活。

• 心情不好与克服无助感相关

  • 你的孩子所承担的任何复杂任务，都可能包括许多步骤，每一个步骤都有可能失败。如果他在任何步骤摇摆不稳，他必须继续尝试，直到过关，然后才得以继续下一步。如果步骤并不是太多，其中又没有难以克服的困难，他就会成功。但是也只有在每一次小失败后都继续尝试，才有可能成功。如果他在某一步骤不顺时就停止尝试，整个任务也就失败了。
  • 每一次小失败和大失败都会造成心情沮丧，并夹杂着某种不安、忧虑和气愤的成分。这些情绪如果是中等的，就会刺激行动，但它们也有恐吓作用。
  • 当你的孩子心情沮丧时，他只有两种技巧可用。他可以停留在那个情境中来采取行动，试图以改变情境来终止沮丧的情绪；或者他可以放弃，离开那个环境，这项方法是以将环境整体移开来终止沮丧情绪。第一项方法我称它为征服，第二项我称它为习得性无助
  • **要使你的孩子经历征服，必须先让他经历失败、心情沮丧以及不断尝试直到成功为止。
    • 刻意缓和心情沮丧，会使孩子更难感觉满意
    • 帮助孩子逃避失败的感觉会使孩子更难得到征服感
    • 减少必要的悲哀及焦虑会使孩子处于罹患抑郁的危险之中
    • 鼓励廉价的成功，会造就出昂贵失败代价的下一代

<u>¤ 3.乐观的金字塔 ¤</u>

• 乐观金字塔第一层：征服

  • 没原因或是不可控制的情况会造成消极与抑郁。数百项习得性无助的实验指出，动物（包括人类）在经历不可控制的情况时，就会学会放弃。相反，有控制的能力可产生行动来抵抗抑郁。某一特殊行动产生其结果的几率与没有任何行动就可产生其结果的几率，就是区别征服与无助的关键。
  • 即在孩子能控制时，会增加他的喜悦及行动，而无助则会造成负面情绪及被动。
  • 在孩子面对新的任务时，事情时常看起来很艰难。要尽可能地利用微小的、可达成的步骤将挑战分层，首先以他容易控制的程度来开始进行，像是将喷水管的水势转小，等到他不怕时，再将水开大一点。分层进行的程度当然应该视年龄而定。
  • 要尽可能给予孩子最多的选择。一旦孩子可以表达好或不好时，就要尽量给予选择。例如，不要只是喂他吃，将食物放在他的眼前，等到他表示要吃时才给他。问他是要这个还是那个。对他的拒绝也要有心理准备。

• 乐观金字塔第二层：正面积极性

  • 征服是乐观金字塔的基础一层，而正面积极性就是第二层。征服是行为上的，即孩子能够掌握结果。正面积极性则是情感上的，即在一个愉快温暖的情绪环境中长大。父母强烈地想要孩子“感觉满意”。在目前“感觉满意”的时代中，父母的这种动机更是达到颠峰。我对“感觉满意”的看法，已经在前面讲到自尊时提到，就好像我将自尊视为与世界良好交往的工具一样，我将正面积极性也仅视为是获得征服的一种手段。
  • 奖励与无条件的爱
    • 爱、热情与关心都应该是无条件的，这些东西越多，气氛就会越积极，孩子也就会越觉得有安全感，他越有安全感也就越会去探险和征服。
    • 奖励就完全不同了，在孩子成功时奖励他，而不能只是为了要他心情好就奖励他。
      • 将奖励分级，以适合孩子取得的不同成就。不要给孩子太夸张的奖励。将高度的奖励留给主要成就，例如第一次说出姐姐的名字，或是接到旋转的足球。
      • 奖励不级，无论孩子做得多好都给予同样的奖励，就会使他无助。这类无关联的奖励也会很快使他对你失去信心。
      • 如果任务十分艰难，孩子可能失败，那么请尽量将任务分成更小的、更易达到的几个步骤，或是在不影响结果的情况下转换活动。但是不要掩盖失败，也不要奖励它。
  • 给予孩子清楚的安全信号是很重要的。
    • 坏事件每天都会发生，当你知道有坏事件要发生时，比如父母早上不在家或是得去补蛀牙，你应该事先给予孩子清楚的警告。一是不要隐瞒，使孩子吃惊。当你三岁的孩子要去打预防针时，在去医生那里之前，先告诉他医生会给他打一针，会痛几分钟。在打针的前一两分钟，再告诉他一遍，医生打针会痛一下子，但是很快就没事了。
    • 如果孩子在坏事件发生之前得到清楚的警告，他就会学到在没有警告时他是安全的，而且坏事件大概不会发生。他会学到去医生那里一般都是安全的，他也会学会信任你。提供危险信号并不是件有趣的事，因为孩子会害怕，也会很难做反应。许多父母避免这样做是为了避免短期的麻烦，但是这样做的长期代价是巨大的。
  • 温暖与热情的气氛、清楚的安全信号、无条件的爱但有条件的奖励，以及许多美好的事情都会增加孩子生活中的正面积极性

• 乐观金字塔第三层：乐观的解释风格

  • 孩子有了征服感作为自身发展的基础，有正面积极性作为中坚力量，乐观的解释风格就可以顺其自然地形成了
  • 解释风格关键点：解释风格（3维度）是形成乐观的“积极思维”的关键，如果未经干预，就会持续一辈子
    • 维度1 永久性：事情的起因是否会始终存在
    • 维度2 普遍性：起因是否影响很多情况
    • 维度3 个人化：起因是否是我而不是他人或其他情况
  • 积极的解释例子：孩子某次数学考试成绩很糟糕，情绪沮丧，父母开导：
    + “孩子，你能学好数学，你以前的数学成绩不是很好吗？”
    + “偶尔几次没有考好是正常的，只要坚持努力就一定能考好。”
    + “你这次没考好不是脑子笨，而是没有好好复习准备。”

【Part3】如何习得乐观？

塔玛拉今天跳舞不很理想，她和妈妈讨论今天的感受：

• 塔玛拉：今天不顺利，其他女孩跳得比较好，我一直摔倒，她们都没有。哈肯老师教我们怎样用单脚跳及如何优美地舞动手臂，可是我一直绊倒，而且我的手动起来不像老师教的那样好看，我好难过
• 妈妈：（安慰着塔玛拉）你今天不顺利，我也很难过。我知道当你觉得比不上其他女孩时，你心里一定不好过。有时，妈妈也会觉得失望，例如上班时，所做的事没有我想象中的好。你知道我那时怎么办吗？我尽量练习，大部分工作在我继续努力后都会变得比较好。我有个主意，让我们去找哈肯老师，请她也教我舞步，然后我们回家后就可以一起练习，我相信只要我们努力练习，你上下一堂课时，一定会做得比较好，你觉得怎么样？
• 塔玛拉：好吧！今天晚饭后，你可不可以和我一起练习呢？我要跳得很好，长大后才可以当芭蕾舞家
• 妈妈：那当然，我们现在就去找哈肯老师。晚饭后，我们把沙发推到后面，把客厅变成你一个人的舞蹈室。
• 塔玛拉：那一定会很有趣，我要很认真地练习。

• 塔玛拉对失败的看法是：失败仅是暂时的，而且是局部的（“今天不顺利”、“其他的女孩跳得较好”和“我从来就没有做对一件事”来比较）。失败对塔玛拉来讲只是短暂而且可以改变的挫折。有时，现实会证明塔玛拉的想法是错误的。塔玛拉长大后不会成为芭蕾舞家，就好像我长大后没有成为职业棒球队的捕手一样。但是儿时的梦想有很高的价值，努力与练习时常可以补益先天的不足。与不再尝试的伊恩不同的是，塔玛拉会发觉坚强不屈与愉快的精神经常会使她成功。当她从当一名最好的芭蕾舞家的梦中走出来时，她会发现自己跳舞时，可以进入忘我境界，同时古典音乐也成为她一生的喜爱；她也会发觉别人羡慕她的勇气，并且小孩子都很喜欢她的愉快精神

本章分4个方面解释怎样塑造孩子的乐观：

• 1.让孩子学会反驳，通过步骤教孩子反驳他人和自己的想法，经过训练可以较快反思自己想法是否客观得当
• 2.塑造孩子的解释风格，通过在永久化、普遍化、人格化三个维度进行解释风格的塑造和引导（自己怎么做的榜样十分重要），塑造孩子乐观
• 3.孩子的乐观哪里来，叙述了乐观的四个来源和乐观的认知技能
• 4.ABC模式，通过ABC方式按部就班的塑造乐观
• 5.让孩子学会与人相处，说明了与人相处和乐观的关系并提出了解决问题的步骤和谈判的技巧

<u>¤ 1.让孩子学会反驳 ¤</u>

• “不要盲目地接受对自己的侮辱”
  • 反驳的最主要原则就是正确：反驳必须根据事实，必须是可证实的
  • 如果孩子的反驳是不清楚的或仅是空虚的正面思维，那么反驳就不会消除他的悲观
  • 如果有这种现象发生，你需要帮助他发展更坚定、更正确的反驳

• 有效的反驳(根据实事,可证实)建立在四大基石之上：
  • （1）搜集证据
  • （2）做出选择。事件的发生几乎从来不会只由于某单一因素引起，复杂的世界使我们有自由挑选许多解释，不要只简单地看到一项悲观性的解释，要看到引起问题的整体原因
  • （3）化解灾难。万一”问题很恐怖，是因为它含糊不清，听上去又不吉利, 问自己以下3个问题
    • 第一，无论发生的几率多渺小，什么是可能发生的最糟糕情况？要仔细描述，不要敷衍。然后问自己，发生的可能性有多高呢？如果发生的话，有什么方法可以改善情况呢？
    • 再问自己，可能发生的事中最好的情况会怎样？同样也要描述清楚。为最好情况和最坏情况下定义之后
    • 再问自己，实际上最可能发生的会是什么？从几率上来看，最坏和最好的都不会发生，能发生的情况常在两者之间。
  • （4）发展反攻策略。一旦指出三种结果后，你就可以制定计划了，将精力投入在发展最可能发生的情况的反攻计划上

• 自己的职责更严重，当你批评孩子或当孩子的面批评你自己时和批评孩子时，必须十分谨慎，因为你在塑造孩子自责的解释风格，时刻记住，你在塑造孩子的解释风格。
  • 虽然许多成人与儿童在受到他人指责时，都自然地努力反驳，但如果一旦被自己指责，反驳自己的能力就很微弱
  • 我们知道他人对我们的看法可能存在偏差或是错误，但是我们坚信自己对自身的看法都是不可反驳的
  • 对不切实际的解释最有效的挑战工具就是自我反驳。揭示出你的想法的不正确性，并向自己证明你的想法是夸大其词或是根本错误的。然后，不正确的看法就会越来越少地出现
  • 这种认知方法是将自己的想法视为可验证的假设。如果假设被证实是不正确的，就对假设进行修正
  • 一旦你自己熟悉了成人的反驳与化解灾难的模式，就可以将这些方法传授给孩子
  • 要打倒悲观，必须将自己对自身的看法视为怀疑的目标，不要盲目地接受对自己的侮辱
  • 后退一步，再仔细想想。如果是真的，你就需要努力改变自己或是环境带来的不满意部分。你可能发现对自己的看法不是真的，并可能将它灾难化，而将不好的事情以极端永久性及普遍性的方式来解释。如果是这样的话，你必须改变看法

思维体操：费丝喝酒了

• 情况：丹妮尔晚上接到警察打来的电话，告诉她17岁的女儿费丝发生了车祸。费丝没有受伤，但是车子严重受损。费丝喝了酒。
• 指责（伙伴）：酒后驾车！幸好她没有死。她怎么会如此笨！你显然没有好好地教导她。如果你有的话，她就不会在喝酒之后还想到要开车。再说她根本不该喝酒的。你还不知道她喝酒呢！你都到哪里去了？
• 反驳：我很庆幸她没有死。酒后驾车是最愚蠢的事。我的确不知道她会喝酒，这不是个好现象。但这并不表示我没有好好教导她。我十分认真地当好妈妈（选择），并且我也好几次和她谈到喝酒的危险（证据），我甚至带她和她的弟弟去参加社区举办的有关酒精和毒品的演讲（证据）。即使如此，她仍然决定喝酒。我无法控制她的每项决定（选择），我只能提供给她事实和我自己的意见而已。
• 伙伴打岔：是呀！虽然你说的不错，可是事实是你的女儿损坏了车，自己还差一点被撞死。她会出大问题的，既然她已经在喝酒了，谁知道她还会作出其他什么事。刚开始时是酒精，以后就会吸毒了。
• 反驳：我无法否认这的确可怕，但是只是想象最坏结果也是无用的。她在17岁时才喝酒，但这并不见得她会染上毒瘾（化解灾难）。我必须了解她现在的状况看她是否需要我的帮助。如果我们好好处理这件事，费丝就会没事的（选择），还好在没有出大问题之前，我已经先注意到了。

<u>¤ 2.塑造孩子的解释风格 ¤</u>

父母不自觉用永久性及普遍性的信息批评是,孩子就开始获取自己的悲观模式，当父母责怪可变化的与特定的问题起因是,孩子就开始习得乐观。[tip] 任何时候当你发现孩子有错时，如果事实允许，那么着重于特定及暂时性的个人原因，避免责怪孩子的个性或能力。改进孩子的解释风格的目标在于：(1)是要确定他负起了实际的责任；(2)让孩子使用行为性而非一般性自责。

注意你的解释风格在永久性、普遍性、及人格化三方面的内容，并在使用时遵循两项原则：

• 第一项规则就是准确，过分的夸大责骂会造成内疚与羞耻
• 第二项规则是在实际可能范围之内，你应该以乐观的解释风格来批评孩子

例如这个父母吵架，孩子解释的例子：

• 悲观：“他们最近常吵架，每一次都是因为我，我把每一件事都搞砸了。如果他们离婚，完全就是我的错。我是世界上最坏的小孩，总是把事情搞砸。”
  • 内在的，也是永久的及普遍性的（总是把事情搞砸，我是世界上最坏的孩子）
  • 一般性自责 (general self blame): 通常，“一般性自责”者认为问题是自己个性中无法改变的缺点
• 乐观：“我真是太笨了。我明知妈妈最讨厌战争之类的东西，也最恨那类电影，她甚至很少让我看这种电影的。他们俩时常为这种事吵架。我应该告诉史蒂夫我不想要这种生日，他们就不会吵架了，这都是我的错。”
  • 内在的,暂时的及特定的(我应该告诉史蒂夫我不想要那种生日)
  • 行为行自责 (behivioral self blame): 孩子责怪某一特殊行为而非指控自身个性
  • [benifit] 行为性自责职责出可改变的原因,激励孩子更努力的改变行为

为了帮助孩子战胜悲观的想法，你要教孩子检查：告诉孩子你要教他如何挑战悲观的想法。向他解释这是为了帮助他尽可能精确地看待自己，那样他会对自己感到满意，并且可以解决自己的问题。

罗素自我检查的例子：

• 妈妈：罗素，我已经打定主意，你就是不能去，没有什么好说的了。（罗素回到他的房间）
• 罗素（对自己说）：我真恨她！她像女巫一样，总是这样对我，从来都不让我玩开心，她使我在朋友面前抬不起头。等一下！我像糊尔模斯一样了，福尔摩斯不会因为脑子里的第一个念头，就使自己生气的。他会去寻找证据，让我想想……妈妈有没有让我出去玩的开心事情呢？嗯，上星期她有让我去大冒险游乐场，而且她也让我一个人去看电影（证据）。噢，还有，她通常都让我请朋友来一起玩任天堂（证据），我想她的确是有让我玩一些有趣的活动，也许她只是担心莽撞先生吧（选择）！他的确有不良的开车记录，也许她真的不喜欢我和丽沙在一起（选择），她的确曾从女孩衣物保管箱内偷东西而惹来不少麻烦。也许她是担心那边没有电话，那样万一有什么事，她就不能和我联系了，就好像去年我踢足球扭到脚踝的事（选择）。

<u>¤ 3.孩子的乐观哪里来 ¤</u>

悲观有四个来源：基因，父母的悲观，从父母或老师那得来的悲观性的批评，征服和无助感的经历。你无法改变孩子的基因，但你可以改变自身的悲观，改变批评孩子的方式，并在适当的时候给予孩子征服的经历，你也可以直接教导孩子乐观的技巧。第一个好消息是：乐观同样可以遗传，每一种主要的人格特质有1/4～1/2是从父母那遗传而来的(大约有25%的乐观与悲观的分数是遗传而来)；第二个好消息是，积极心理学可以预防抑郁并增加孩子的乐观。家长对孩子的最大影响在于自己先践行:你如果想教孩子乐观的认知技能，首先必须要将那些技能融入自己的思维方式之中。孩子所学的乐观，一部分是从他们父母及老师那里学来的。他们不但吸收你所讲的话，也吸收你讲话的方式。

• 乐观的认知技能：
  • 乐观的第一个技能：在你感觉最难过的时候，要尝试指认出闪过脑海里的那些想法，这些想法虽然不太能被感知到，但会严重影响你的情绪与行为。这项技能被称为“捕捉思维”。
  • 乐观的第二个技能：对这些自动思维进行“评估”
  • 乐观的第三个技能：在坏事件发生时找出“更正确的解释”，来挑战自己的自动思维
  • 乐观的第四个技能：化解灾难性的思维

教孩子们看出每个问题都有它自身的原因，对自己所导致的问题应自己负责，对于自己无法控制的事情，则不用责怪自己，这才会对他们有帮助。空虚乐观是指通常是指在没有证据或甚至面对相反的证据时，仍然企图相信愉快的说法，例如：每一天、每一方面，我都会越来越好。许多受过教育的人，学会对事情持怀疑的看法，他们无法接受这种吹嘘，并且不要他们的子女学会这种吹嘘。与吹嘘相反，习得性乐观，是关于正确性的。

“她像我一样观察敏锐”“他遗传了我的运动神经”“她遗传了她妈妈的智慧”，父母时常很骄傲地这样说。想想看，当你说“他有我的乐观”或“他有我的毅力”时，你会有多骄傲。这正是你所要做的，你已经开始让孩子对抑郁、低成就和无助免疫了。你教给自己以及孩子的方法，会成为你们一生都会用到的“武器”的一部分。你已经教孩子无论遇到任何障碍，都保持“把握今天”的态度。所有的父母都想要教孩子努力工作、尽责及有活力。这些价值观是十分重要的，但是只有价值观和天赋而没有乐观，通常是不会有成就的。你不仅要教孩子正确的价值观，同时也要帮助他发展应对生活挑战、达成目标及超越自我潜能的能力。

<u>¤ 4.ABC模式 ¤</u>

• ABC模式
  • A（adversity）代表不好的事。不好的事可能是任何负面的事件，例如不愉快的假期、与要好的朋友吵架、心爱的人离去等
  • C（consequences）代表后果，不愉快事件之后的感觉与行为。时常，看起来好像不愉快的事件立即且自动地产生后果
  • B（beliefs），即对不幸事件的看法与解释，才会引起某种特殊的后果。
• e.g.
  • 不好的事：哇，好一个假期！老实说，这是自从我们公寓劫难以来所过的最糟的一个星期。我们开了三天车就为了赶上了北卡罗莱纳近年来最强烈的暴风雨，它将整个营地摧毁，比利和罗吉的东西几乎全部被毁。结果泰拉和我一直都待在一个到处是蟑螂、破破烂烂的旅馆里。我跟你说，我们去年夏天住的那家旅馆与这家相比，简直像是泰姬玛哈陵
  • 想法：我真不相信会发生这样的事情，真是倒霉。我想我一开始露营的念头就很愚蠢，我是说，泰拉和我都没有什么户外活动的经验。带孩子去博物馆看濒临灭绝的动物展览，大概就算是我们与大自然最接近的经验了。所以我想我们真笨。但是后来我继续想这次是个大玩笑，我是说每一件可能不顺利的事都发生了。我告诉你，我们应该成为官方的“墨菲法则”的吉详物。你知道，不是因为我们对露营没有经验，而是那一场暴风雨。我想这只是有点背运罢了！
  • 后果：风雨后的头一两天，我觉得好难过。我几乎觉得不好意思，也不想和泰拉谈起。我的感觉遭透了。最糟的是，当我们终于回到营地时，看到所有的东西都被损坏了，我只想跳上车，赶快离开，我不想向比利和罗吉解释。但是度过了最初的惊吓后，我就开始觉得好笑了。我是说这件事实在是幽默曲折。我一旦开始觉得它好笑，就越来越觉得它好笑。泰拉觉得这事很沉重。我想让她高兴起来，但是她心情一直不好。也许我该把这次经历写下，可惜报纸上没有“反度假与休闲”的专栏！
  • review: 她最初的看法是她自己很愚蠢，是个大笨蛋。当我们相信旅行失败是由于自身的愚蠢所造成的时候，多数人都会有这样的感觉，这是人格化的、永久的和消极的解释。珍妮弗的不好意思只是短暂的，当她开始将情况视为倒霉的结果时，她的心情改善了，并且能够将不愉快情况转成幽默的故事。

<u>¤ 5.让孩子学会与人相处 ¤</u>

在协助儿童学习解决问题及社交技能之前，请记住三项原则：第一，不要为孩子解决任何问题；第二，你一旦让孩子自己解决问题，你就不能对他的解决方式过分苛求。 眼睁睁看着自己的孩子做错事情其实是件十分困难的事。我知道她很尽力，而且她从计划中学来的技能也很有帮助。但是每一次我看到她用我觉得不是最好的方法来处理问题时，我都想要教她该如何做才好。我想偶尔这样做并没有关系，但是每一次我都想这样做。因为我讲话容易发火，所以我很小心。第三，你自己要示范有弹性的问题解决策略。

这一点十分重要，因为大量证据证明，挫折的社交生活可能成为沮丧的源头：

• 有良好的社交关系及问题的解决技能的孩子常会交到新朋友，他们能适应新环境，和不认识的孩子打招呼，并且能积极参加新活动；
• 他们也知道如何保持友谊，他们会合作、妥协、信任别人，也让别人信任；他们同样会适当地应付冲突；
• 他们尊重不同观点，将自身的期望以清晰且坚定的方式表达出来。当他们做错事时，他们会诚心道歉；
• 但若不是他们的错，则不轻易认错。许多儿童，尤其是有抑郁危险的儿童，就没有这些技能。对这些儿童来讲，他们新的社交生活就是沮丧和无价值感的来源

对于这个问题的解决，建议按照以下五步：

• 第一步：放慢脚步
  • 与孩子一起读下面列出的情况与想法。让孩子告诉你哪些是暴躁思维，哪些是冷静思维，以及每种思维可能会引导的方向。
• 第二步：摄取观点
  • 练习摄取观点的另一种方法是利用你们两个人之间发生的冲突。当你与孩子对家里制定的规矩或该做的家事有异议时，试着对换角色，来了解对方为什么会这样做。找一个与下面例子相似的情况。柯里想要拖延洗碗的责任，以下例子可告诉你如何应用这类时机教导孩子的摄取观点。

  • 妈妈：柯里，这是我第三次叫你去洗碗了。我可不想要再叫你了。
  • 柯里：哎呀！妈妈，好了啦，我等一下会去洗，它们又不会跑掉，不是什么了不起的事嘛！
  • 妈妈：好吧！柯里，让我们暂停一下。关于这件事，我们之间显然有问题存在，让我们试试别的方法，我换做是你，你来当我。
  • 柯里：你在说什么呀？
  • 妈妈：好啦！好啦！让我们互换角色。真的，你过来，站在这里，我去坐在沙发上。（妈妈倒在沙发上，把她拿的厨房手套交给柯里）我先来看看我是否了解你的看法，好……我是柯里，我不要洗碗，因为现在正在播我最喜欢的电视打斗节目。而且我整个下午都在做功课，好不容易做完了！现在我才可以看我最喜欢的节目。虽然今晚该我洗碗，可是我想我应该可以等看完节目再去洗碗。对不对，柯里？我有没有漏掉什么？
  • 柯里（翻着眼睛大笑地说）：不错啊！但是你忘掉我花了几乎一小时的时间帮爸爸做他那件发神经的事，它并不是我的份内事呢！
  • 妈妈：好吧！我今天早上还花了一小时帮爸爸做他那件不算天才的事，还不算我的份内之事！好了，该你了。你站在我这边来描述我的情形
  • 柯里：好！（尖声尖气地说！）你们每个孩子在家都有你们该做的事，有好多次该你们做的时候，都没有去做。尤其是那个讨厌的班哲民，到最后我总是得不停地念叨他。我其实也不喜欢念叨的。怎么样？

• 第三步：即建立目标
  • 确定你所希望发生的事，然后列出可以促使目标达成的事。
• 第四步：选择途径
  • 在列出长处与短处时，不仅要想到眼前的结果，也要想到长期的结果。三天之后，你对这个决定会有什么样的感觉？一星期之后会因你所做的决定而发生什么事呢？
  • 接下来的练习是要孩子对每一个目标列出两个途径，然后列出每个途径的长处和短处，再决定哪个途径比较好。
• 第五步：是否有效
  • 有时解决方式仍不见得如我们想要的有效，你应该告诉孩子不要就此放弃。如果第一个计划不成功，那可以选择另一种，并再试一次。

社交技能和坚定的自信密不可分，在出现社交问题时候，一下步骤有助于你坚定信心：

• 第一步，描述情况：只要描述事实。
• 第二步，述说你的感觉，不要责怪对方。
• 第三步，要求一个特定的小改变。
• 第四步，述说这项改变会使你有什么样的感觉

有话直说的珊曼莎（坚定自信）

• 珊曼莎与她的朋友乔伊约好放学后去逛街，乔伊很多次在做好计划的最后一分钟，又改变主意。珊曼莎：准备好搭车去逛街了吗？
• 乔伊：啊，很抱歉！托尼前一两天打电话给我，我们准备去他家玩任天堂。抱歉，我得去他家了。珊曼莎：乔伊，我真的觉得很沮丧。最近你常常改变主意。我想这就是说你不愿意花时间与我在一起。这使我很伤心。
• 乔伊：抱歉！我想我没有考虑到这些。珊曼莎：下一次，如果你能够守信用的话，会让我的心情好过一些的。
• 乔伊：好啊！我会尽量不再这样做的。要不要改到周末去逛街呢？珊曼莎：好啊！

在社交中，谈判同样不可避免，关于谈判，要记住的是：妥协的过程叫做谈判。分为以下5步：

• 第一步，弄明白在合理范围之内你想要什么。
• 第二步，提出要求。
• 第三步，仔细聆听对方想要什么。
• 第四步，要聪明，会妥协，提出建议。
• 第五步，继续寻找公平交易，使双方对妥协满意。

谈判中第一件要做的事就是要决定在合理范围内孩子想要的是什么。因为没有人可以得到他所想要的每一件事，向孩子解释他必须找出他能够达到的范围。例如短文中的杰夫想要在他朋友家待到深夜12点，但是第二天早上他必须早起，并且他的朋友通常也不准那么晚还不睡，杰夫也许根本不能得到他所想要的。问孩子杰夫可以提出什么样的较合理的要求。决定他所想要的之后，他就需要提出要求。提醒他，进行过有关坚定自信的练习后，在这方面他已经是个小专家了。下一步就是细听对方想要什么。告诉孩子他必须要仔细听。虽然他不同意对方所说的每一件事，但他可能同意某一些事。如果有他同意的事，他就应该告诉对方。

当双方都说完他们想要的之后，你就该准备妥协了。你要问自己：我愿意放弃哪些东西来达成协议，并得到一些使我开心的东西？当孩子告诉对方他的协议时，可以说：“假如你可以……我就愿意……”这样就可以清楚地告诉对方这是你提议的妥协。

对方可能立刻同意，或者说“不行”，或是提出不同的妥协方法。如果他不能立刻同意，他可以提一个不同的方案。鼓励孩子再仔细想出其他可能有效的方案，但是要慎重地提出。有的时候，尤其是对父母和老师，他们可能无法找出对方可以接受的妥协方法，但孩子至少可以为对方知道他愿意说出自己的意愿并且愿意尽力使事情圆满而感到自豪。