三娘老矣！能否教子？

春节前和老婆大吵了一架，以至于我们春节期间我们都分开二地，各过各的年！

前几天又和母亲因为带孩子的事情，又大吵了一架，这两次都吵的非常厉害！气愤之余我也摔了茶几上的东西！

一家人平时就聚少离多，期待着春节能在一起团团圆圆。

可总是事与愿违！

我不知道是自己怎么啦？还是生活怎么啦？

为什么就一定要闹到不欢而散或者大打出手还不肯罢休呢？

都在争什么？又是为了什么呢？

在我看来一切都是钱闹的，都是由于自己的无能导致了整个家庭的拮据，最后过成了贫贱夫妻百事哀的结局！

面对柴米油盐的现实，他们都是满腹的委屈，似乎只有我一个人吃饱了全家不饿，潇洒地活着。

我完全可以理解他们的不容易！

但是，我也一刻没有停歇，我一直在负重前行。

但作为一家之主，他们把责任全推在我身上似乎也没有什么错！

既然他们没有错！那就是我错了！

既然是我错了，我为什么会发这么大的火呢？

我突然迷茫了，我甚至怀疑是不是自己抑郁了！

我试图让他们去理解我！

可是，他们为什么要理解我呢？他们不想理解！

我感觉到了前所未有的冷漠，他们甚至比我的客户比临时找的杂工都刻薄，他们不愿意去理解的后果就是，我无功就是过！

他们有委屈有压力有不满都可以冲着我抱怨、发火、指责，可是我呢？

我不说话就是承认了他们的猜测，我说话声音大了，他们又会说，你凭什么有什么资格发火？

是的！我凭什么呢？有什么资格！

我心里承受的这一切都应该是罪有应得！

如果连亲情都变得冷漠，我活着的希望又是什么呢？我努力的动力又在哪里呢？

我终于按捺不住发火了，还不是一般的火。

我也会发泄，我想把所有的努力得来的东西全部摔碎。

既然这样的日子大家都不想过了！那就互相伤害吧！用最狠毒的话，戳最痛的点。

当这一切都发生了，这还是家吗？

我从来都不想去伤害任何人，最后伤得最深的却都是家里人！

我一遍遍地问自己，我真的错了吗？

我应该怎么做？才能让所有的人都满意呢？

老娘有养育之恩！老婆有陪伴之情！孩子有教养之责！

哪一个我都不能割舍！

生活的压力让我拼命地挣扎，家里的矛盾又是一地鸡毛。

钱！还是钱！如果有钱，能解决很大一部分问题，可现实却是雪上加霜！

以至于我的情绪失控，精神崩溃！口不择言！

我想要的是家和万事兴的平静，可母亲一辈子争强好胜，老婆更是咄咄逼人，婆媳矛盾随时激化！而我夹在中间，无法改变彼此的埋怨和指责。

一家人，吃亏占便宜，必须要公公平平吗？

一家人，付出的多少必须要算的清清楚楚吗？

一家人，受点委屈必须都要发泄出来才舒畅吗？

这还是一家人吗？

难道斤斤计较的鸡毛蒜皮大的事情都必须是以伤害彼此为代价吗？

伤害了自己的家人，自己真的就舒心了吗？幸福了吗？

至少我没有！

小时候经常和外婆母亲一起赶庙会，去看秦腔戏《三娘教子》。

那个时候，看的只是热闹。

现在身为人子，身为人父，多少能有些许的感同身受。

放弃是一种选择，煞费心机的苦口婆心更是一种责任。

三娘可以放弃！也可以重新选择！但她没有！而我更不能！

母亲一生为我们诸多艰辛，实属不易，现年近古稀，和她吵架，实属不该。

可面对生活的千变万化，她的思想已跟不上时代的步伐。

三娘老矣！无法教子！

无论母亲现在的观念和思想如何与我们格格不入，但我坚信，他爱子之心从未改变！虽然表达的方式，我们不一定能够欣然接受，但人到晚年又何求！应该给她更多的理解与包容。

你养我的小，我养你的老，这是传统的孝，也是一份感恩！

再静静地听一遍《三娘教子》吧！

……

端一把椅儿坐机前，不孝的奴才听娘言：

娘为儿白昼织布夜纺线，一两花能挣几文钱。

你奴才把捻子带线齐揪断，舍了份量短工钱。

娘为儿周身衣服补纳遍，娘为儿八幅罗裙少半边。

娘为儿东邻西舍借米面，邻居们把娘下眼观。

自古道低借要高还，还不上让娘作熬煎。

每一日旁人用午饭，为娘的早饭还未餐，

饿的娘眼前不住花儿转，无一人怜念娘可怜。

儿无有奶乳用粥灌，可怜儿一尿一大摊。

左边尿湿右边换，右边尿湿换左边。

左右两边齐尿遍，抱在娘怀可暖干。

你奴才一夜哭的不合眼，抱在窗下把月观。

数九天冻的娘啪啦啦颤，你奴才见月拍手心喜欢。

常言道抓儿一尺五寸真正难，日日夜夜受熬煎。

你奴才今日长大了，把为娘恩典一旦完。

……