鹹魚的自我闡述

我時常會自己泄氣

然後就喪起來了

人對自己的瞭解多麽淺薄啊

有時你很快樂，忽視周遭一切

有時你很憂鬱，看什麽都想落淚

時而沉默，時而滿嘴胡説

百般情緒你都有

卻總是難以控制

吃喝玩樂愛恨情仇

一個正常人該有的我都有

我是多麽普通的一個人啊

爲什麽我依舊覺得自己那麽奇怪

我總是用冷漠困住了自己

這種冷漠大概就是對世上所有一切看似永恆的東西發自內心的懷疑和疏離

我懷疑它的存在。

我覺得在這世上沒有什麼東西是不會變的，萬事萬物都在變化。

或悄無聲息，或驚天動地。

正所謂無常。

從某個時候開始，我就逐漸的接受這世界無常的設定。

疏離正來源於我對這個設定的接受。

這是一種微妙的距離。

仿佛很近，又仿佛很遠。

仿佛很近，是因為我不想過得太脫世，畢竟我不過是個普通人。

仿佛很遠，是因為我害怕人與人之間距離近之後所暴露的真實令人發慌，所以選擇保持距離。

我的世界基本架構是悲觀的

所以我衹能在這個悲觀的支撐上不斷尋找令人溫暖的東西來點綴我的世界

不然我該怎麽活下去

關於解釋我為什麼是這樣的，我已經厭倦了原生家庭的說法。

任何一個解釋我都覺得不堪入耳。

有些已經不足以解釋

更甚者，這種説法令我絕望

心生厭惡

一個悲觀的人在世上踽踽獨行

沒有信仰沒有支撐

是件多麽可怕的事啊

如果人生本無意義

爲什麽人們依舊那麽努力的活著

如果說這世上真的有什麼可以是永恆的話，唯一可以用來討論的大概就是愛了吧。

如果說真有什麼可以讓自己得到救贖，大概也就是愛了吧。

所以我知道我要去嘗試

才會得到答案

我不想要那麼多豐富的經歷

我所做的不過是在實踐，驗證

我只是想要得到某些問題的答案

而這些答案大概對我來說十分重要

我的表述習慣裏

總是出現：

可能，也許，大概

興許這表明了我對自己的想法不自信

我總妄想以這種擦邊球的方式試圖逼近真相

我就是這麼模糊的一個人

希望有一天我不再這麼猶豫

大概這樣我才能給人信心

大概這樣我才能突破自己吧