假小子
邻居家小姑娘叫苒苒，今年8岁。走起路来像跑路，经常和邻居们的孩子打闹喜戏。姥姥动不动骂她，一点不像个女孩子。
有一次小姑娘很委屈地冲着姥姥吼：“是你女儿把我生成这样的，我为什么要老挨你的骂？我哪有错，为什么你偏说我这不像那不像，我为什么非要听你的像个女孩子？我本来就是女孩子。”
她姥姥被她说的一愣一愣的，片刻老人家大怒，撵着要揍她。恁费好大力气，跑得气喘吁吁，终是没撵着。苒苒很有个性，她依然如故，全然不顾姥姥打骂。苒苒爸妈出外打工，她住姥姥家，有姥姥照顾着日常生活。我总是对这小姑娘产生好感，可能感觉到她就是我小时候的影子吧。
我很小的时候，也像冉冉，天生的淘气。我爸很严厉，我淘气的天性被爸爸的打骂镇压下，只剩下残渣。在他们大人的灌输下，我觉得自己像男孩子性格是一种罪过，非常自卑，我尽量学做他们眼里的女孩子。
那时家穷，糖果过年才有的吃。我的姨舅多，表哥妹们也多，平时走亲戚，谁家盘子摆出的糖果，表哥妹们蜂拥抢着吃，拿，揣。我不敢，我想着我爸妈嘱咐，要像女孩子学着矜持点，不要给别人坏印象。于是任嘴巴垂涎直淌咸水，直勾勾的盯着果盘底朝天，到末也没勇气挪动半步。回家的路上，表哥妹们高高兴兴的讨论着糖果啥味道好吃，啥味不好吃。我却品着一肚子辛酸味，独自落寞，独自难过。别人都可以要自己想要的，我为什么不可以？为什么我一做什么，爸妈就骂不像个女孩子。那时我被这苦恼的问题困扰着，折磨着。当然，那时我不会说苒苒吼出来的话，也不敢。只能像郑人买履一样活着。虽然我刻意学着像女孩子，但秉性是难受控的。 我也爱爬树，爱打打小架，爱徘徊人家门口，看看人家电视机开了没有，那看半截的《白领生涯》实在太好看了。我家没有熊猫呀，我对熊猫黑白电视机好奇，好奇也有罪？好奇也能当贼么？那家有电视的人恰恰说丢东西了，又有人说看见我呐，鬼鬼祟祟的在他们家门楼瞅着。
那时的春夏之交，雨水真多，满塘满堰都装满水。放学路上，我独飞。雨水蔓过麦地沟，窄长的地沟里，水缓缓流淌，半大不小的鲫鱼，游下一个麦地沟缺口时，白花花的鱼身子扑哧挣扎一下，再哧溜一下顺水流滑下去，我急忙脱鞋，赤脚，卷起裤管逮鲫鱼，一个人逮到中午。村民路过，指点，假小子一个，不怕麦林蹦出塘里跳出的水猴子把你叼走？
其实假小子是贬人的，我知道，我不想惹事儿，管他们怎么说。有时你不想惹事，并不是说你就没事儿，它事儿总能像无形的大手拽上你，拽的你哑口无言，因为就你给人不安分，就你不像女孩子。别家女孩放学都回家，就你野麦地沟逮鱼，浑身泥水，像个流浪三毛。万一有好歹，咋办？死都不怕，你还怕啥？其实我脑袋根本没有死亡概念，我怕啥？我还是个大人眼里的孩子而已。为止，我蒙了很多冤，受了很多委屈。
有一年秋天，村西老丁婆的南瓜被人破坏了几个，不知是哪个淘气鬼用小刀给南瓜剜一个三角形洞洞，又用剜下来的三角形给洞填回去，还给糊上泥巴伪装，看似很好的南瓜摆瓜地里。后来老丁婆把瓜拧回家才发现端倪，瓜里面全烂掉了。
老丁婆抱着瓜气咻咻的，挨家挨户寻问。老丁婆问到我家时，我爸立马牛鞭子一挥，吓唬我，老老实实说是不是你干的。
我惴惴不安地说不是我。我确实有点受惊，回答的语气不够接地气。可能是我爸那暴跳如雷的造势气氛，他以为他凶狠一些，我会如实交待。他眼睛一瞪一瞪的，眉毛都横上了，额头上青筋暴露，我害怕，再说我也不大呀，十一二岁出头的年纪，我能懂啥？
“不是你干的你就赌咒！”老丁婆尖个嗓门叫唤。她把烂瓜放地上，叉着腰，不罢休一样，她非让我对天赌咒。村里好多人围观着，大人，小孩，还有同学。我难堪至极，羞愧至极。
我没干，我赌么咒？这不是便宜了干坏事的坏蛋？我死倔倔地说。琼瑶的《失火天堂》粱凤仪的《红尘有泪》，我都看过，好歹我也看过几本大部头，自认自己肚里有点墨水，怎么可能骂些下三滥的话。真可笑，恁大成年人还逼我赌咒。
我说不出口。我爸挥着牛鞭子，不顾一切，横竖在我身上腿上抽打着，我越倔越还口，我爸越是下手狠，每一鞭子下来，皮肉上印着紫红的伤痕。
我抽泣，伤心。别人可以怀疑我，为什么我爸不相信我？我妈没主见，随风和，还帮我爸助威，说，你承认就不挨打了。我扯个嗓门喊：你们自己家养的小狗咬不咬人不知道吗？我没干就是没干，就算打死也不是我干的！
老丁婆不乐意了，可能看自家人都不帮我，也太好欺负了，她也来劲了，叫嚷着大骂，好像我干了伤她家八辈一样不可饶恕的罪。我爸听不得老丁婆泼妇一样叫嚣，说她，孩子该打打也打了，我也打累了，你也该消停，不就一个小南瓜么，我家多的是，你随便挑一个得了。
我更加难过，鄙视我爸懦夫。我确确实实是冤枉的，凭什么还赔她一个南瓜？
后来老丁婆暗地里抓坏蛋，她说就不信抓不出一个死鬼出来，其实她是想找证据，证明到底是不是我干的。老丁婆在棉花林里坚持侦查了多天，还真是给抓了个大活鬼现形。是邻村调皮捣蛋的真小子小安子。老丁婆抓住小安子时扯着他的耳朵叶子，逼迫他说谁指使的。小安子疼痛难忍，一口气全招了。他说是他妈让干的，上个月老丁婆的牛跑到他们家田里，糟踏了他们家的稻子，老丁婆装孬，不道歉。他妈气不过，让他摘几个瓜回家解气，谁知这小子嫌南瓜重，懒得抱回家，干脆用小刀搞恶作剧。
这下不得了，老丁婆跑去小安子家，找他妈论理，理没论成，两个烈性子的女人打了一架。小安子妈没打赢老丁婆，愣是给宝贝儿子打了一顿，说让你抱个瓜回来解解气，没让你拿刀搞破坏，臭小子！
老丁婆后来见到我爸妈挺不好意思，拧个瓜送到我家里来涎皮赖脸道歉，我终于洗脱罪名了。
那都是物质贫乏年月发生的闹剧。但是给我幼小心灵体留下抹不去的创伤。那时我都尝试了无人的理解憋屈感，孤独感。那时我已形成双重性格，这种性格像一棵劲草根深蒂固的植入我骨子里，原本性格活泼开朗的我却隐藏在弱弱的外表里。
成年后的我，表面乖乖，其实内心失去了很多快乐，譬如，恋爱季节，明知喜欢我的人，我也喜欢。但就是装，装冷，装矜持，后来被别的女孩主动追求男孩被抢走了，我像那个时候想吃糖，却不敢抓的小女孩，独自黯然，独自舔伤……
