婆婆不是妈（2）
婆婆给我留下的印象一直是沉稳的，就像老公嘴里夸的那样，我一直以为她是深明大义，知情达理的。可在不知不觉间，她说的话，就像是锥子一样，直勾勾刺中了我的心脏。我需要的是倾诉，是一个聆听我心声的人。而在这一方面，我实在不敢恭维我的老公。他就像个不曾长大的孩子，在他妈妈面前知无不言，言无不尽。他从来没有打算过通过他自己去平衡我们之间的关系。看似风轻云淡，实则暗潮涌动。
五月是黑色的，伟大的人，平凡的人，每一天都有与世界诀别的人。我从来都没有过偏见，对于五月这一个美好的月份。只是今年的这一月，我经历颇多。从自身身体条件来说，生理期紊乱到令人费解，也是这辈子破天荒的乱了周期，推迟了半月。我又惊又喜，一天天的期待，期待着能像闺蜜说的那样，能像医生说的那样，拥有了宝宝。四月初七那天，我来到省妇幼，忐忑了一天，血检报告却显示阴性。专家王医生只是淡淡地说应该是你最近太劳累了，你回去好好修养，等到这个月的二十八号要是没有月经就过来做B超。我一直以为是怀孕了，破天荒的，我生命中第一次推迟了这么久，还一天天困乏的很。我一直是小心翼翼地，也试图小心翼翼地照顾着我的情绪。回到老家，婆婆却说：验血就能查出来是不是有了吗？血不一致，要不要去看看某某某，他是个老中医有祖传的秘方，好多人都去他那儿看，都给看好了。等她说完，我重复了一遍医生的叮嘱，这期间什么药都不要喝，身体没问题，二十八号之前来月经是正常的，不来的话就做B超。婆婆不相信的问，是专家吗？“是呀”！“多少岁啊，就专家”？“不知道，看着怎么也过了四十了”。“哼……”，婆婆发出了这样的叹词，不知道她疑虑的是我，还是省妇幼的医生。再者，怀孕这一事，前期除了听医生的血检比较准确，我还真不知道再如何才能检查出。五月的二十六号，我来例假了，然后困的像失去骨头的软猫咪，只想趴着不动弹。外面的天空蓝得耀眼，我却在里屋裹着个厚实被子，时不时有冷汗流。午间，告诉了婆婆，并没有怀孕，也不用去检查了。她说现在的科学还真发达，还真让医生说准了。然后朝着我问，你以前也是这样吗？天呐！只有老天爷知道，我是多么委屈。
老公也真是的，在他眼里婆婆是他最亲的人，我是他最爱的人。他说话从来都是肆无忌惮的，好不保留的。但从来都不曾想过，我和婆婆之间，永远不可能亲密无间。一到婆婆面前，他说每次去逛超市，我从来都不去卖菜的那地盘，而只是去挑拣一些瓜果糖之类的零食。婆婆听着这话，肯定不高兴啊。只是还在强颜欢笑，可能一时间也没有找到说我的词语。她只是略带微笑的对他说：看来这以后是你要服侍我们了。我无话可说，只是觉得这个社会跟以前不一样了，没有什么东西或法律条令规定说做饭一定得女方来，家务一定得女方来。我和他之间的相处，还算融洽，我帮着他洗菜，他炒菜。面团都是买回来的，我偶尔也帮忙下一次面，饭后锅碗瓢盆都由我来洗，他也偶尔帮我收拾一两次。家里的家务几乎是我全包了，赚钱的担子绝大部分落在他身上。我很失落，因为工作的原因，我时常暴躁不安，但也想通了，在我们目前生活的这个地方，再根据我自身的各项素质，去谋求一份好的高薪职位是不可能的。我只能换个想法说服我自己，既然不能够更好的开源，那么学会节流也是一种本事。我时常对我老公说：目前这个情况，我也没啥机遇，你负责赚钱养家，我负责守家就行。他也总是笑笑安慰我说，没事，慢慢来，一切都会好的。
三四月我找过一份工作，在一家托管中心，负责接送，负责校内卫生，负责晚间辅导作业等。一份没有多大难度却需要很认真很认真的工作，我终于让自己在那个环境下静了下来。和学生打交道的日子，我终于又翻开我的书本，终于让自己埋进去，与那个断了联系的昨天相连接。我想着梦想不可能实现了，但我至少想通过学习把输入的过程变成一种输出，其实，说实话，我挺享受给孩子们上课，挺喜欢给他们答疑解难。只是，工资少的可怜，现在的我，需要的可能真的不再是某一种情怀，而是实实在在的生活，实实在在的银票。我好不容易静下心来，抛却了那些浮躁，不必要的坏情绪，真的想踏踏实实一步一个脚印地往前走。我一直觉得只要到一定的程度了，工资总会涨的。但是，我的婆婆并不这么认为，我能在这个地方找个工作，她是高兴的。当我跟她聊了我的薪资待遇，一问一答的模式后，她说这样的话，工资太低了。是的，我知道。但当下的我，似乎并没有更好的出路。这份工作也并不长久，因为一句工资太低了，我又开始冥思苦想起来，我也想突然暴富，或者发一笔横财。但终究没有那个命。现在的我，就连被人人嫌弃工资太低的工作，也找不到了。然后，我的婆婆对我说，每当身边的人，邻居或亲朋好友问起来她的儿媳妇在干什么工作时，她告诉她们，我在兰州教书，教的初中，工资三千二。我知道她是为了所谓的面子，但说实话，那一刻，我瞬间觉得我来错地方了，突然一切变得好陌生。从来都不在意别人说什么的我，那一刻为了圆这么一个谎，开始绞尽脑汁。生活从来都不是别人的，太在意别人的看法，真的太累了。从小到大，一就是一，二就是二，父母从来没有教过我把黑的说成白的，或者把白的说成黑的。包括奶奶也是，她从来没有教过我一定要活在别人的眼里或者别人的嘴里。那一刻，陌生的感觉席卷而来，我宁愿是一个乞丐，腰缠万贯。而不是一个风光满面内心却荒芜的人。
过了些许日子，阳光更甚，满地的玫瑰花苞开放了。婆婆着急了，我们也跟着着急。只是，三个人的力量是有限的，更何况每到中午炎热时分，我们总要回家休憩，等到下午四五点再回地里摘玫瑰。玫瑰生长的速度很快，我们却只能一个一个的往下揪，一不小心就会被刺扎的哇哇叫。满地的花儿开了，红红的，娇艳欲滴。婆婆说:你妈去上班了吗？我说嗯。然后老公问咋了。婆婆说：我就问的她妈要是没上班来摘玫瑰来。老公说：之前让你叫来摘玫瑰，你害怕服侍呢。现在玫瑰都开花了，你让人来摘啥呢！婆婆说：花也是钱啊，能摘多少算多少啊，是不是？我说是，然后再也不吭声了。
我比他们俩都仔细，我要翻来翻去，将一棵苗上能够摘的东西都摘干净才肯罢休。他们两个，一会你摘花，一会他摘花，跑到这儿，跑到那儿的。不知道啥时候，老公跑到另一块地里去摘了，婆婆问我人哪去了。我说不知道，我一直在这棵上摘呢，没注意。然后她大喊几声，好像他也没回应。但她瞅见他在另一块地了。她对我说：你哪都不要去，就把那儿返着摘干净。我嗯了一声，心想反正我来例假，腰疼腿疼的，尽量不挪动最好。“你把这一沟摘过来，我把这一沟的花儿都摘完了，你就摘玫瑰蛋蛋（也就是还没有开放的玫瑰花苞）就行”。我说好。没过两分钟，婆婆在另一头喊我:你先来我这儿摘，这一棵玫瑰蛋蛋又大又多。我说：我把这儿这一点摘完了过来。她说：你先把那儿放下，来这儿，这儿不摘掉中午就开了，你那儿不是昨天摘过的吗，尽摘啥呢！我一愣，不是刚才你说让我摘的吗，这会又说这话。我一句话都没说，径直走到她那儿，和其他苗上的数量及大小没多大区别啊，也得一个一个往下揪啊！有乱跑的功夫，不也多揪了几颗玫瑰苞嘛！
十分钟不到，婆婆问我：你饿吗？我说不饿。她说：我感觉我有些饿了。我说：待会我去换衣服，给您把馍馍和茶水拿上。她说：不用，待会他下来吃，让他带过来。天热我要换脱衣服在前，便想着去拿馍馍给她，她说：让他也下来吃，吃完了就在这一块地里摘。我去脱了毛衣，他也过来休息，我说你下去和妈一块吃，吃完了在一块摘。他说我就不下去，我已经在这一块地里摘一大桶了。然后他打开装馍馍的塑料袋，边吃边问我：你吃不？我说不吃。他说：你早上吃舒坦里呗！我没好气地说：你不去一块儿摘，妈把我喊到这儿喊到那儿，我本来就不舒服……我说了一遍我婆婆喊我的话，他却说我不信妈会那样说。……
人的忍耐都是有限的，就在那一刻所有的不满涌上心头。我对他说：妈说的话，我听着不高兴，就是想跟你说说，然后我心里开了，也没啥事了。在你面前抱怨抱怨，总好过跟她当面理论，闹得不愉快。只是，什么话都来不及说出口，他像是惊掉的狮子一样，我竟也一句话都说不出口，他把我想成了一个坏女人，在他面前说坏话，然后挑唆他去干一些对他母亲不敬的事情一样。我拖着沉重的身体，那一刻，是对眼前这位男人的失望，感觉他愚蠢的样子好笑至极。他的妈妈跑过来问怎么了，他说：妈，把钥匙给她，她不想摘了。婆婆也看出不对劲了，连声说：不想摘就先回去，别闹了，不要丢人了。我内心的火，拱成了一团，到了现在，换来的只不过是丢人二字，没有理解。我去拿拔车上的钥匙，上面串着我的钥匙，他们以为我要开车。车身后面就是河，这条路一直沿着河岸边。婆婆说：你赶紧劝劝，别胡整。他却说：妈，你让开。让她开，我看她能开到哪里！呵呵，真是好笑，我一把扔掉钥匙，那一刻，那个家不再是我的家，或者终究不是我的家，一直不是我的家。身后的这个男人，比恶魔还残忍，他的话将我最后的防线都撞毁了。我径直沿着河岸边走，我的头发像扫帚一样，蓬乱不看。我身上套着他的卫衣，脚上套着一双破鞋子，害怕早晨空气凉，身体不适，还多穿了一双大红色的袜子，结婚的时候买的袜子，这个时候，如此刺眼，如此令人窒息。
他没有追上来，他不会追上来。他从来都没有静下心来，听我说过一句话。在他眼里，我就应该是那个没心没肺的丫头，有脾气却好哄，没本事却善良。他以为我一定是他的风筝，只要线在他手里，无论我飞多久，总会落到他身边。只是那一刻，我不是飞翔，而是逃离。就算没有方向，只要离开就好。一个容纳不了你情绪的地方，一个事事都得说是不能说不的地方，我可能没有勇气再多待一分钟。
我返回去拿钥匙，就算离开，我也想稍微精致一点。不再想脱了草帽像从疯人院里跑出来的一样，我不该是这个糟糕的样子。哪怕是永久的离开，我真的做好了打算。我去跟婆婆拿钥匙，婆婆一个劲儿的说：回来就好，不要闹了，不想摘就回家休息，我给你跪下了行不行。我何德何能，让我的婆婆给我下跪，我竟连一滴眼泪都没有。他很淡定，也不听他妈的话，他妈叫他一起回家，他头杵在玫瑰地里，像在淘金一样。我没有太多期许的，我从那里一步一步走回到家里，我简单的洗漱了一下，又在凉水里洗了床单，给他们烧了两壶热开水，打扫了厨房的卫生，今天变天了，我收拾了我所有的东西，离开了。背后留下的，肯定是污言秽语。一直在乎家里人怎么看待自己的我，却在那一刻只想逃走。
我被烈日晒的像极了从土里刨出来的土豆，在离开的那一刻，那一路，他始终觉得是我在无理取闹，是我目中无人，是我大题小做，是我眼里容不下沙子。如此，我真的隐藏了所有的不痛快，还有不高兴，还有身体的不舒服，在他们的嘲讽里，离开了我以为的家，离开了我以为的爱人。原来，他真的只是在做他自己，他一直在强调孝道，却不知他也竟是个丈夫。一个初入他家的女子，对未来无限期许，能有什么坏心思，却在他的呵斥声中，崩溃离散，他却始终不知本该一场诉说与倾听的家常，活生生变成了婆媳之战！一个人的疼痛与难过和发自内心的笑是怎么也装不出来的，他却说你简直是个戏精一样！哈哈，是吗？
