人间四月天之公园2020年

2020.3.9 在纠结了很久之后选择去了一家民营企业上班－－职位外贸业务员。 从2014年后就没选择朝九晚五上过班的我，自然内心是非常反感这种上班生活的。这是一家我之前从事过的行业，特殊性也比较强，二手手机出口。原本我以为进入状态和积累客户做业绩会比较快比较容易上手，但进去半个月后，我发现事情并没有自己想的那么简单，每日近乎枯燥无趣的重复着我很多年前刚毕业时做的工作，在阿里巴巴和中国制造网站上发布产品信息，回复询盘，公司没有任何培训和资源，部门没有任何小组会议，没有任何新意。

更要命的是，这时候全球都在爆发疫情，疫情最严重的几个国家，意大利，美国，英国等东欧国家刚好是公司之前做的市场，于是这个时候，全公司陷入一种死一般的寂静状态，几乎都没有订单，有也是个人买家自用的订单。

几乎有好几天我每天都行尸走肉的起床赶地铁踩点上班，毫无感情的度过一天，然后急切的下班回家吃饭，内心毫无波澜，我虽然觉得自己很衰，工作十年后，再次回到了原点，负债20万却遇见了千年难遇见的疫情，2020年准备撸起袖子大干一场时，自己做了多年的出口却因为疫情的爆发每个环节都受阻，想去防疫物资的行业捞金却拿不出一点本金，不敢再次冒险。

每一天我的内心状态都很差，低迷，自我怀疑，消极，负能量爆棚，不想学习，不想锻炼身体，觉得对不起家人和孩子，从前没好好理财，没早点在深圳买房，可是这些自责是没用的，只会消磨最后一点意志力，外在的状态我尽力控制在淡定和不焦虑。因为只有这样我才能假装坚强和快速适应低谷时期的生活。

而且在这种时候，原本以为遇见一个把我捧上天的男人，结果一丝不挂的把我扔进了垃圾桶。

天啦，失恋，负债，疫情，无法找到合适的工作，谁他妈的比我更惨？深夜来临时我自怨自哀道。哪怕听再催眠的音乐和曲子，上床后都焦虑得睡不着。有时候听着喜马拉雅里面的鸡汤文或者樊登读书充值了388的会员年费里面的讲课，内心才有一丝丝平和，疲惫（并不是因为上班的辛苦）一天后才能缓缓睡去。

有一段时间，楼下总是深夜传来各种吵闹嬉笑唱歌的声音，我是一个对睡眠环境极度挑剔的人，我竟然抑郁到想回老家发展或去东莞，后来我马上意识到我的情绪出现了巨大问题，我不能因为细微的客观因素就退缩或胡乱决策，我连续打电话到大厦的物业部门投诉，结果才安静下来。所以不能一味的逃避或感性决策，否则肯定会不利于自己。

很抑郁时我会无法控制的骚扰前任，我自己也不清楚是因为什么，其实我明明已经不想再和好，内心不平衡？还是心有不甘？还是怪他在这种时刻离我而去？

我不能做一个祥林嫂啊～天啦噜，我是一个多么傲娇的女人，怎么能因为这么点破事就焦躁不安？20万算什么啊？疫情破产的那么多，我只是时运不济罢了，比我惨的多的是，我怎么能低到尘埃里到处传递负能量呢？状态不好多写日记，多看书，多陪孩子，多运动，少吃垃圾食品。一切再差形象不能差，不能胖，情绪不能毫无克制的展现给别人。否则你活成了自己曾经最讨厌的人。

吐槽吧，发泄吧，哭吧，但请你仅限于在日记里，不能在任何人面前展现你情绪失控的一面，否则你会越来越习惯发泄，真正坚强的人会厚积薄发，等到合适的时候再次出发，一定能和命运扳回这一局。