病中希望

多年来，第二次生病在家。因为赶上了所谓清明节小长假，躺在家里心安了许多。

我的二次生病皆是被动的：被牵连、被折腾。牵连、折腾的主角自然是母亲。

用了这样两个词，似乎心中有怨气，但如果谁能在高烧、浑身疼、咳嗽不断中，仍能积极乐观、无一丝痛苦之气，我服他！

我认为那纯属扯蛋！

人，就应该活得有弹性，打开胸𦡞，当哭则哭，当笑则笑，哭过笑过不留痕，仿若一切未曾来过。

母亲住院己近半月。她在家发烧三天、住院后又烧三天。在六天里，我几乎衣不解带。直到烧完全退了，我才在家人的替换中，得以躺在自己的卧榻之上。

至于当下的发烧生病，实为外部春寒料峭与内地心火旺盛，再加上多日身体透支合力所致。

所谓疾病，实为一种提示：把自己想得过高，用得过劳，必有惩罚！

我对母亲有怨念吗？当我被拖累得疲惫不堪时，会有。但只要我复血满满，便又开心快乐地照顾她了！

我和她在一起，体味的是母女亲情的深度链接，随时让喜悦从内心产生，并且，让这份喜悦也影响母亲。

弟妹说：妈不知你为什么笑得那么开心，但见你畅快地笑，她便也跟着笑。

我说：我笑的时候，感觉胸内澄澈清明，无一丝垢污和阻碍，似乎每个细胞都在震颤，拥有清风朗月般自在。

如果我真觉得母亲带给我的是痛苦，我可能找千般借口，然后逃离！

正如我对女儿说的：所有的选择不过取舍后的利益定位，所谓理由千条万条，不过是借口，有时说岀来自己都心虚。

我因为想活成光，所以，我想照进母亲的晚年生活。我看到的不只是老年的病痛、羸弱、无耐，还有对生命的始终如一的关照，从中去修行、去认知人生。

一切简单的东西，在我眼里从不简单；一切复杂的东西，在我眼里从不复杂。

这种思考的方式己成习惯，终将刻进我的第八识中，成为轮回的业力。

今天是发烧的第四天，刚刚测了一下体温，居然破天荒地正常了，于是内心喜悦了起来！

痛苦不堪的时候、压力巨大的时候，我禁不住问自己：我凭什么要把自己活成这样？肉体凡胎、平常无奇，却总想着挑起重担，孤勇前行。

天生性格，命中注定，一生辛苦！

可偏偏，生命的根性中总带着一种审美：对崇高感的追求，对精神的崇尚，对爱与慈悲的向往。而我总想靠近他们，就像一缕微光想汇入太阳的光芒一样。

我知道痛苦的意义是什么！

厨房飘来了蒸煮米饭的香气。我知道每一粒米的业力都成熟了，它们经过痛苦的蒸煮，终于达到了舍己达人的境界！

正午阳光抚慰着窗棂，我坐进了阳光的怀抱中，暖暖的。

父母己老，儿女正青春。我们人到中年兼顾两头。一头是走向归墟的无奈，一头是花团绵簇、扑面而来的希望。

拥有希望，是多么重要啊！