33岁，我想重新来过！

从小到大，一直都不知道自己究竟为什么活着？从来没有找到过为之奋斗的目标。

上学时，为了考试而考试，虽然每次都名列前茅，却不知道这些分数背后的意义到底何在。

找工作时，为了找工作而找工作，却从未问过自己到底喜欢从事什么样的工作。

结婚时，为了结婚而结婚，见过几个人，约过几次会，无一例外的，味同嚼蜡。

仔细想想，33年的人生一直是随波逐流的模样。现在的我时常有一种幻觉——眼前的这一切都是真实的吗？

我突然间有点不敢相信自己这一生的所作所为，仿佛一直是在跟命运赌气。既然命运如此待我，我就更要歇斯底里地自暴自弃。

但是一个人的时候，我依然常常扪心自问：老天让我来到这个世界上，到底是为了什么呢？思考是痛苦的，但我无法假装听不见来自灵魂深处的拷问。

我的内心就像一滩没有波澜的死水，充满了无法言语的痛苦。直到遇见佛法，那一刻，我真正理解了“一见钟情”、“相见恨晚”这些成语的含义。有生以来第一次，我感受到了发自内心的喜悦。

随着学佛的深入，我渐渐明白了一个人一生的遭遇，都是前世种的因，今生结的果。在佛法的熏陶下，我的心渐渐地安静了下来。

同时，我也找到了人生真正的目的——修证佛法，了悟大道。当时，如果我能够果敢一些，彻底走上出家学佛这条路，也就不会有现在这些烦恼了。

但是我没有，而是走上了结婚生子这条不适合自己的老路。如今，看着渐渐长大的儿子，我明白今生可能不会再有出家学佛的机会了。

其实我很清楚，自己的这一颗灵魂，是永远也无法在尘世的追逐中获得任何快乐的，世间的任何名利都无从打动我的心，我唯一的渴望是无限接近生命的本质。

然而，热爱自由的我却偏偏陷在了体制这个坑里。我不是不懂这个世界的游戏规则，也不是学不会长袖善舞、八面玲珑，只是人生苦短，我不想将宝贵的光阴浪费在毫无意义的人事物上面。

此时此刻，我突然无比清晰地意识到——自己再也不能继续这样麻木地活下去。我想重新来过，好好活着。于是我冷静了下来，仔细盘点了自己的现状。

人到中年，上有老，下有小，是一个跨不过去的坎。没有任何准备的冒然辞职，结局无疑会十分惨烈。这个时候，我才后悔自己在进入体制的那一刻起，没有继续学习，没有站在跑道上。

身边只有几十万存款，无法靠躺赚维持生计。攒钱，攒钱，攒钱……我第一次无比深刻地认识到钱的重要性，我们可以不爱钱，但一定要有钱。因为没有钱，就没有选择权。

我问自己：我能忍受在铁窗下终老吗？在忘不到尽头的绝望中挨到退休吗？答案是：不能！不能！不能！一想到这样的画面，我就会寒毛直竖、痛不欲生。

接下来会重拾老本行，学好英语，包括口语。然后学习财会方面的知识，考相关的证书。面对未知的未来，我第一次拥有了向死而生的勇气，因为横竖都要死，坐以待毙是必死无疑，绝地反击是九死一生。

我给自己的期限是五年。如果到时候我还活着，一定会是比现在更好的自己。虽然现在做的事，也未必是发自内心的热爱，但比起一分一秒都不堪忍受的痛苦，却好了不知成百上千倍。

五年后，失去一切包括自己；或者遇见更好的自己，交到五年之前交不到的那个朋友。不管结局如何，现在无论如何，我都要重新来过！