与青春有关的日子
我想写一个长长的故事，记录一下自己平淡的青春生活。
现在走在大街上，我基本上能达到目不斜视对美女视而不见的境界，之前我可不是这样的人；现在我每天晚上，到时间了基本上能按时入眠，已经习惯了一个人的单人床，一晚上呼吸平缓，等二天早晨起来特别有精神，喝杯温开水无比舒畅，之前我可不是这样的人；现在我找到一份工作也没有报特别高的期待，和同事说说笑笑，面对电脑一坐就是一天，不声嘶力竭地喊口号，没有近期非达成不可的目标，觉得这样也挺好，之前我可不是这样的人。
前几天和朋友聊天，他本来都想重新换工作的，可是想想自己都三十岁了，就免了再折腾下去的想法。现在的公司虽然规模不大，可好歹也是一方大员，手底下有十多个人的团队，自己不用干什么事，不出事就可以了。
三十岁是一个坎。假如这一辈子能活到九十岁的话，那也是三分之一埋入土里的人了，想想都有点害怕。自己竟然什么也干成。可恶的是自己竟然也觉得没啥遗憾？是不是这样的自己无可救药！
所以有了给自己的过去作传的想法。怎么说咱也是一特文艺范的青年嘛！
这个题目是之前看的王朔的电视连续剧的名字，故事看完了就忘了，但这几个字到现在还记得。长江后浪推前浪，每一代人都会有自己的青春，但每一代的青春又是那么的不同。
我想讲述的是自己青春里的那一波浪。
有关爱情，有关梦想，有关执着，有关迷茫，总之是和青春有关的日子。
记忆中，那是一个夏天的傍晚。北京的街头华灯初上，车水马龙，下班的人群归心似箭，在不断地鸣笛声中表达出回家寻找温暖的迫切焦急心情。我一个人寂寞地走在人行道上，对这一切感到茫然。是啊，每个人都有自己的家，我也不例外，可是如果这个家给你的不再是温暖，那个这个家还有必要回去吗？我就这样漫无目的闲逛，不知所终。
确切地说我是迷路了。
那是我第一次到北京，那一年我刚高中毕业。
由于高考成绩不理想，父母把全部原因都归结到是我不努力学习上。所以在家里非打即骂，不给我一点好脸色看。名曰这是对我的管教。当时我哥哥在北京的建筑工地上打工，为了让我吃点苦头，就把我送到这里干一段苦力活。用他们的话说，没经历过校外生活的艰苦，你就不明白校内学习机会的幸福！
我已经上了将近十年学了，我一点也没觉得上学幸福。当时我反感地想。
所以刚开始出来打工的时候我还有点好奇和兴奋。刚到工地的第一天下午，我哥怕我坐那么久的长途车比较累，就嘱咐我到床上躺一会休息一下。可是初到城市的新鲜感刺激得我根本就不想待在一个破屋子里面。
当时和我一个村的玩伴，雪同，也在这个工地上干活。我看到他在翻沙子，我就过去跟他一起干了。当时是我哥和村里另外一个叫占华的年轻人领队，占华看到我这么快就投入战斗了，止不住竖起大拇指夸赞我：好样的，一来到就知道干活，这就对了，咱们这个就是掏力气的粗活，没有任何技术含量，不像你在学校里学习一样，还得动脑筋。咱这活是个人都能干，只要你舍得掏一把子力气，就有钱赚！
翻沙子是个纯体力活。建筑用的泥沙是细沙混合水泥搅拌而成的，而刚开始运到工地的成大卡车的沙是粗砂，所以就有翻沙子这一道工序。斜着竖起一块特制成的钢丝网，把堆积成山的粗沙全部都扔进钢丝网里，经网格筛选出来的沙就比较细了，才可以使用。
我和雪同也是好久不见了，在陌生的城市里遇到同村的熟人，特别有话聊。我俩就边聊边干活，时间也很容易打发，一下午很快就过去了。晚上和工地上几十个认识或不认识的人一起吃大食堂。
没想到工地的伙食还不错，有菜有肉而且随便吃，比我在学校里好多了。在学校的时候，我每个月的伙食费我妈妈都给我计算清楚了，也不敢多花，所以吃起来也没有那么大胆。在这边终于可以放开肚子吃了。
所以我哥看到有次我一个碗里打两个狮子头（一道菜名），回去就跟我爸妈说，XX,饭量不错啊！
那个晚上我睡得特别踏实，一夜无梦。
第二天起来才感觉到浑身的疼痛，尤其是手，火辣辣的，都起泡了。昨天一下午抓铁锨，一直重复一个动作。当时没有感觉，还觉得好玩，现在感觉到累了，疼了。
雪同告诉我，正常，我刚来的时候也是这样，习惯了就好了！这句话包含了很多和他一样的年轻人的很多的辛酸。可是他的表情是满不在乎。
所以我也不能表现得太娘了！又投入了挥汗如雨地重复。
很快我就厌烦了这无聊的重复。
几乎没有任何娱乐活动，每天就是无止尽的体力活。我不敢想象自己一辈子就这样过了！晚上不开工的时候他们就打牌消磨时间，我玩了几次就腻了，再也不想打了。乱哄哄的房间就我一个人安静着，显得特别不协调。
我就想出去走走。晚上也不敢走太远，就在工地附近转悠。这附近也没啥好玩的，全都是荒地，野草丛生。出来逛过几次，胆子就大了一点，找到了公交车站牌。
那个时候我特别崇尚北大，来到了北京就想去北京大学逛逛。正好那个下午下雨了，没法开工，我就换了件稍微干净点的衣服，一个人坐上了去北大的公交车。
我清楚地记得那趟公交车的售票员是个男的，我反复告诉他，到了北大你一定要告诉我。而且公交车上广播的声音一直在不断播报，到了什么站到了什么站。可是我就是没有去成北大。到现在我也没想起来是什么原因。
当我感觉到坐过站的时候已经晚了，看窗外的风景感觉都差不多到了郊外，茫茫原野。再坐下去估计就是终点站了，因为已经太久时间了，我屁股都坐疼了。
我恨恨却又怯懦地看了一眼那个男售票员，迅速下车。所以到现在我对北京的感觉都不是太好。就是因为他，我与北大擦肩而过。我心里说，就是因为你的冷漠，我多年的梦想都给你泯灭了。到现在我也一直没有去过北大，这梦中的学府。
这个一个完全陌生的地方，我也不记得回去的公交车站牌名称了，而且天已经黑了，路灯光都已经亮得特别明显了！
我泛起了无家可归的愁困感！
