铲平

这是小学二年级就能弄懂的词，要我为它写作文，差点让我要嘟哝一句“他妈的”来了。铲平就是和硬硬软软的泥土打交道嘛，拿个铁锹，把一片泥土高削低填那么个意思。

按理就只能写这么几句，完了，可这样就干脆不写，写了谁看，才几岁的小学生又不来简书啊。

但是，我毕竟是我，既然玩“看词写文”已经两年了，我有经验，还没有碰上一个词因为太俗太恶心实在写不了，没有；只有我故意不想写的~如触及了我的伤心事，其他没有我写不了的，只要是3千字以内的都行。特别说一句，我玩这种奇葩的写法，也许是鬼魅的安排和怂恿，我冥冥之中感觉它们早给我提供了这种可能。所以，铲平，这词也不例外，可以写下。

事实上我的思绪被“铲平”二字早就一下拉到了35年前。那时我26岁，属于真正的大龄青年。但因为胸闷这无头病很多年里弄得我生活一直离开了正轨，别人不知道，看不出来，已经当国家老师5，6年，应当早该成家立业了，而我此时还根本没这想法。每天总在想着这胸闷吸气困难究竟是什么原因，又永远想不明白。想去大医院看，工资低攒不到钱，总感觉钱不够；又觉得去大医院这病也没到那程度；小医院诊断和治疗的水平又很有限。一直就这么犹豫着犹豫着一年又一年。结婚仿佛根本不是我的事。

终于有个同事看不过去，又因为他接受了一个很有面子的人之托，给我做了媒。也就是1985年上年，妻子~当时的未婚妻就这么定下来了。那天，她当中学老师的大姐带着她第一次来我们家“过门”，我们这叫“访人家”。头一天，我把家里打扫得干干净净，最后还不满意，就是这地面，那时乡下的房子因为都不用水泥抹，就秃秃的泥土，时间一长，地面上全是高高低低的小“疙瘩”，有些地方甚至高低相差很多，挺难看，每间房子都这样。于是，我把铁锹拿来，铲平，铲铲铲！也不能说很费力，也不能说轻而易举，地面早踩结实了嘛。总之最后把堂屋和我那房间铲平到满意为止，的确好看多了。

费这力，还不是想着让人家来看了高兴和喜欢吗？从见面的第一次到“访人家”这天，近一个月里我们多次见面，明明知道她长得白白净净，算是美女，但我一直唤不起那甜蜜亲切的感觉，而我真正想要的人又是怎样？不太明确。有一点是清楚的，对我有明显的依恋神态丶性情活泼丶爱说爱笑的女孩我才真正喜欢，她完全相反，和她在一起不会有欢乐气氛。哎，处理不了这问题！

一晃35年！原以为她会慢慢变好，结果是变本加厉，坏脾气与日俱增，至少从未改善，原来她一直极端极端看不起我，我们天生就是仇人。

今早上看到一个文友写到两个多月前她失去了老公，从那之后每天日更都是对故人的怀念。我看后假想着，我如果不幸死了，我这老婆子决不会掉一滴眼泪的，甚至认为死了才好。真的，她是什么人，其实我从一开始就知道，对我的冷漠达到了盖世之深。这一生就这么着。我那老娘对我父亲也是这样，我父亲咽气之时她没到旁边望一眼，没掉一滴眼泪，完全与她无关那意思。我有时怀疑我们前世犯了大罪，给我分配这个娘，这还不够，还给我配上一个更冷酷的人。当然，如今我很多时候怀疑我们后面都有恶毒的鬼魅在作祟，真的，很有可能我们的生活其实是场巨大的幻象，一切都不是真实的。否则作为女人为什么可以这么冷漠无情？

今天早上我还当她面说，好羡慕人家单身，啥也不用管；难怪许多男女条件很好的人都当“单身贵族”。她愤然说~“你还不是行个鸟时捡了个老师当，否则，，，”这是她说了一千遍的话，她不怕气死我，我也不怕气死她。

黄泥地是可以铲平的，想铲平生活之路却是永远无法办到的，倒霉的人千万不要祈盼翻身作主，大社会本来就是为了极少数人存在的，我们是来做陪衬的，从小到老都这样，就我看从来未有变化。

一个人从没有轰轰烈烈或柔情蜜意地和人谈一场恋爱，最后自欺欺人地找一个异性完事，我那一代的男女多半是这样，但最后真正不满意却很少；我是个特例。这也是我一生最遗憾的事之一，而这倒霉的最大原因就是胸闷，而胸闷的原因又是我14岁时那场暴咳，大人见死不救。所以，很长时间以来，只要谁以大赞母亲为题我就本能地反感。其实我也知道，世上的母亲是千差万别的，道德败坏的只有万分之一，而坏的父亲多得多。

我们一生里每天都在辛勤奋斗，一方面是为了糊口，大的目的更是试图把自己的~尤其是想把子女的生活之路铲平，然而终了又有几人真的把这条路彻底铲平了呢？好像只有几百分之一的幸运者~就算这样他们也是费尽了心力。哎！这么想着我心里又稍稍舒坦点。