2019年8月第七篇

第几篇代表本月第几个早起，今天是八月的第七个早起。昨晚按照早起的奇迹中，晚上完成一篇早起宣言，早上起床不是那么困难，也许是睡觉的节律恰好是够的。

最近几天感到难受和痛苦的还是关系：和领导的关系，和父母的关系，和钧钧的关系。

昨天谈了和领导的关系，痛恨之后，内心无数多的吐槽之后，看了吴俊写的《见识》中的玻璃心一篇，觉得自己确实是吧。这种玻璃心在愿君身上也看得见，我发现其实我也不喜欢她吐槽她们办公室，一方面确实觉得她非常难过和不容易，另一方面也有些看不起她。在澄清中只要事实就好，不需要太多她的观点，她的观点暴露了太多她的素质，她的见识。最后就觉得她是个女孩，而不是成熟的成年人。同样，其实我也一样，如何像个成年人一样思考，像个成年人一样做事。狄更斯说：一颗健康的心灵胜过一百种智慧。此时健康的心灵应该就是吴军所说的自己对事情的认识以及认识之后做事的方法。

今天谈我和父母的关系。上个星期说了，我和他们在一起总有一股戾气，抱怨，不断地攻击。因为我妈就在不停地攻击，所以我们在找机会攻击回去。比如昨晚，我爸随口说一句“明天把地拖一下。”然后换来我妈一连串质问：“你怎么知道我今天没有拖地”质问他对自己的劳动视而不见。“我哪里没有拖？”质问他对自己劳动质量的否定。每一句没一句都是攻击。他们或者说我们之间彼此没有尊重，没有相互包容。我爸可能一直在包容我们。而我上一秒还在说我妈为什么总是这样攻击别人，下一秒谈到钧钧的幼儿园问题，我就忍不住痛苦大叫。他们还是一直心心念念着新漕幼儿园。只因为那是公办的新园，那所幼儿园便宜，最关键的是多少人梦寐以求。那又怎么样，他太远，他让我和钧钧分开，我要那些又有什么用。所以在他们心中便宜，虚荣和大众审美其实比和我在一起都重要，他们就是一直这样对我。他们从来没有支持过我的决定，总是被我的愤怒最后妥协，对一直都是妥协，期期艾艾地妥协不情不愿，然后以此摆脱自己的责任。虽然一直嘴巴上说：他是你的孩子，这是你自己的事……从没有相互尊重。我早就学着各过各的。不能告诉他们，因为他们总不愿听理由和过程，他们对于结果耿耿于怀。比如我想让钧钧上一个很贵的幼儿园，他们对价格立刻炸毛，不谈不沟通，然后就找无数外援来攻击你，他们和那个他们看不上的二舅有什么区别。自己打不过——和孩子都是用战斗的——就找能打得过的。我也一样不容有外界的声音，因为我听不进，因为一听我就觉得愤怒，愤怒他们还没有真正理解和了解就开始反对。他们有坐下来好好了解为什么吗？我是学教育的，他们从来没有信任过我的选择。我突然想起北大的离家出走毕业生，可悲的是他的父母还是不知道问题出在哪里，问出发人深省的那一句：不都是那样的吗？对！不都是那样的吗，学不会尊重，没有团结精神，可能我爸一直有，但是我妈一直打岔让他也有所改变。自己不做却总是逼迫别人去做。

我家的小黄让我一想起来就十分痛苦，其实小黄就是我，小黄让我看见自己有多无能，小黄让我害怕我对钧钧是否如此。

钧钧现在的情绪十分不好，他好像身体里有一股横冲直撞的真气，总会乱发脾气尤其是对着奶奶。我觉得都是相互的吧，等他长大可能更多的是愧疚，像我一样。这种愧疚是对自己不理解而出现也有可能是别人强加给他的。

我们全家都没有规则意识。这种东西我原来不懂，所以在我高中初中的时候我太痛苦了，我爸会无处不在地呵斥我。我觉得他太恶心，因为他没有定下规矩，让我没有理解进而自发地去做这件事。而他和我妈就更没有规矩，没有恒心没有毅力，尤其是我妈。

现在我常常能看到的我妈就是烧几顿饭，烧完还要责怪你为什么不多吃——那么不好吃谁要吃啊，从来不在自己身上找原因总是怪罪到别人身上，说别人家多么多么能吃，为什么我们家就这样。一来她没有去调查别人家，二来不问问自己的手艺——她的手艺当然是不容置疑的。因为她最会做的就是否定别人做的任何东西，因为闭塞所以不学习所以永远原地踏步。家里也不怎么打扫，总是东西乱放，到处是灰尘。而我们也不能说，当然不能，因为这也是我们的家，不能怪到她一个人身上。她总是说自己对这个家贡献大，那是肯定的，三条腿的椅子，少了一条怎么也不行，但是她也不能否认我爸的功绩。

昨晚我感到无比难受，因为我妈拿着手机，我爸在电脑上下棋，钧钧在一旁一直拿着手机。一直到十一点半钧钧还没有睡觉，因为他们和我都没有睡。我自己在图书馆拿着手机美其名曰看书，然后回家洗澡回房间。钧钧就像小黄，他原来对爱的渴求是那么强烈，但是我们每个人都没空理他，只有手机游戏对他最好，时时回应他，所以谁回应他当然他跟谁好。他离不开手机难道不是我们的错么？而且我们每个人都沉浸在电子屏幕中还大声呵斥他不要这么做，让他睡觉。我们有立场这样吗？我们没有！

我痛苦和悲哀的是，我的惨痛又要复刻到钧钧身上。我当着钧钧的面把愤怒用别的方式发泄出去，甚至是发泄到钧钧身上，大声呵斥他。他那么小为什么要承受我这样的讨厌的人来对他的发泄？我为了他，我为了他什么？是我选择把他生出来，照顾他给他吃喝不是应该的吗？为什么他要情感的时候，我不能给就要痛骂他呢？

他害怕刷牙我是知道的，我不但没有有效帮助他，而是利用这一点不愿意起来泡奶给他喝，我真的是个很不好的妈妈。他想要安全感，我却经常做令他没有安全感的事。

我讨厌我的父母就像讨厌我自己一样！！！

但愿但愿一切都会好起来，一切都因发现问题而有起色。一切都会好起来。

放松不要紧张。

谢谢你钧钧，谢谢你一直爱我。