我靠着综艺和短视频逃避实际问题2020-08-11

从2020.07.20日到现在2020.08.11日到现在差不多已经21天了，我连着刷了一天的电视剧。我接纳我还没有想出解决问题的办法（没有体力考事业单位，房子在郑州，郑州的考不上，考县城对象又不支持），我接纳当我不知道该怎么解决时，看综艺和刷短视频拖着。就好像我之前生病时坐在公交车上不想下车一个模式。第二天想一想这个问题还没有解决，什么都不想干，还是刷着短视频一天又过去了。我接纳我这个本能但是又不正确的反应。

回顾一下，其实在我记忆中好像我一直是这样的模式，遇到不能解决的问题就一筹莫展，什么事情也干不下去。小时候打架打不过就很生气，就站在被揍的地方，一直怄气，妈妈拉都拉不走，能怄几个小时

。初中上学时，因为对几何图形不感冒，别人已经很棒了，我还丝毫迷糊着，骂自己且脑袋一直紧绷，无论干什么都不开心。其实我数学还是很好的，在几何图形之前一直是得心应手，还是我们班级的第一名。08年，因为肝气不舒，引起的好多种病理反应，当时找不到可以解决问题的办法，就忧虑重重，不思饮食，每时每秒脑海里都是我还有救吗？如果以后我要受如此折磨，该怎么办？两个月身体迅速垮掉；大学时，因为觉得自己什么都没有，没钱没能力没相貌，想要学习想要进步，同学都在看电视剧而自己又找不到可以学习的途径，无能为力而痛苦不已。大学毕业之后，受不了老师的低工资，放弃考老师，一心一意专注注会的道路；两年之后，发觉会计之路好像不太适合我，后悔没有考老师，但是年纪已经过了，每时每刻不在后悔。

我好像每遇到一个当时不知道该如何解决的问题时，或者感觉可能会遇到的问题当时想不出来解决方案时，就会一直聚焦在这个事情上，无法脱离且痛不欲生。从05年到20年15年时间在记忆中呼啸而过，现在回想起来，这15年没有一天过的是很平静轻安快乐的，要么是在疾病的深渊里挣扎每天像梦游一般神志不清，要么是在恐惧的思绪里瑟瑟发抖寝食难安。当时痛不欲生的事情后来也都解决掉了或者不再构成影响，当时难受到不行的瞬间也已经慢慢淡忘，剩下了糟糕的情绪在身体遗迹留的痕迹，低血压、头疼、大眼袋，伤痕累累的脾胃，无法集中注意力飘飞的大脑，当时找不到救治方法的疾病已经没有踪影，找不到解决方案的几何图形的问题在中招场上也没有困住我，前两年让我夜不能寐的有关男友的问题，后来也解决了。

现在我又遇见一些，我可能想到我无法解决的问题，我夜不能寐，忧心忡忡。我想我能在死的边缘遇到救星，挣扎回来；我能在半死不活的状态中在高考的厮杀中取得胜利，我能在犹豫不决时找到解决方法。我想老天爷是最疼我的，他能在我病入膏肓之时救我，能在无硝烟的战场上护我跨过独木桥（高考），能在我毫无感觉的情况下，让我躲避一场牢狱之灾，我想今天我面临的问题，是他相信我可以解决且我有能力解决，所以我不可逃避，堕落，把自己深陷在思维情绪的牢笼里。或许现在我现在做的眼前的事情正是能解决问题的一部分，如果我现在堕落下去，当发现能解决时，我已经没有办法了。

当觉得不能很快安排一件事情时，鼓励自己，可以写在便签上，屡清思路。当觉得每一次行动起来，就好像手、脚、脑袋绑有千金重的铁锤时，告诉自己，动起来，这不过是考验，只要我通关成功，前面就有超级礼品等着我。

和姚哥聊天时，姚哥一句话点醒了我，刚认识的时候我对他说；姚哥，未来我一定是一个幸福的人。现在我明白幸福不是说我一定会一路平安顺利，而是相信遇到的问题都能找到解决方案。遇到挑战的时候，我也认真认真洗脸，收拾好自己，照顾好自己，怀着一颗希望的心前行。

当犹豫不决时，不是别人做的不好，而是不知道自己想要什么。如果一个人对自己的需求特别清晰，是不会因为别人不够疼爱自己而感觉到伤心欲绝的，因为自己就是自己最后的底牌，别人不疼我，我自己可以疼我自己且我可以离开他。爸妈不给力，我自己可以做我自己的后盾，诚然别人能给我自然省心，别人不能给或者给不了，那我自己也可以个给我自己。如此才是好。张小姐，加油，你一定可以通关的这是我能想到的最低处，不止是我，包括向日葵和小五，我想她们都是自己的底牌。站到最低处才能抬头看向高处。

我想我会遇见很多种这种是2选1的选择，有利有弊，或者当前的力量并不能解决的问题，要么选择做或者不做，最要不得是在十字路口徘徊不前。时间消磨完了，身体也因情绪的折磨而千疮百孔，即使再有机会也无能为力，正缺的做法是，现在不具备条件或者没有能力做想做的事情，那就先放一边，把当下能做的事情做好为想做的事情积攒资源，比如金钱，比如信息。这样有机会来的时候可以立马抓住，乘风而起，顺风而行。