孤独者日记

这么多年了，我还是看不了科幻。

前两天我试图做一些阅读，昨天我接触了一部旁人誉之伟大的作品——《三体》。噩梦又一次开始了，空洞的想象力吞噬了我。

灰暗的天空像一张无形的网，从四面八方给我源源不断的压力，我觉得窒息，这世界像设计精巧的玩具，别人的无谓来自无知，可我的恐惧恰恰也来自无知。

十二岁，第一次接触科幻，仍是大刘，恐惧那一次持续了半年甚至更久。我至今不知道自己在害怕什么?是死亡吗，我向往没有痛苦的死亡；是痛苦吗，我压根感知不到科幻里描写的生存危机；是未知吗，那我早就不要活了。从科幻里，我只看到了自己的无知，也许我害怕这种无知。

我什么都不知道，不知道自己为什么要来到这个世界，不知道这个世界究竟是什么，不知道所有事物的本质，不知道隐藏在表面背后的秘密到底有多令人害怕……我害怕这种无知，可我什么也没做，任由无知贴在我的每一个位置。

五年了，我还是老样子，只是徒长了年龄。从那时候开始，我的心理好像再没有长大过，学不会承受失望，学不会等待希望，甚至会放纵自己的情绪肆意扩张，到最后失去对自己身体的控制。

我还是一个孩子，像你们小时候得不到特别想要的糖果时放声大哭，像你们童年时把玩具摔坏时低声落泪，在我们得不到的时候，长大的你们有能力打倒自己的另一面不去发作，而心理上还在童年的我越来越被那一面控制，以一种似时光流逝的速度，直至完全毁掉我。

当然这不是科幻的错，《三体》无疑是一部成功的作品，只是它让我知道，自己做了那么多努力，仍然在原地踏步。那又怎么样？

心怀希望，向死而生。

我的病例上写的诊断结果是，特发于童年的情绪障碍，具体表现为抑郁症状。两年半以前，我开始与这种魔鬼一样的疾病抗争。今天我找到简书，在这里，我准备开始自己全新的救赎之旅。

初来乍到，请多关照。