那些说你怎么脾气那么大的人你们忘了初见我的样子了吗？是谁把我变成

       作为一个七个月大孩子的母亲，我请假在家没有上班。为了躲避跟婆婆因为代沟而引发的各种争吵，我选择逃避的方式，代价就是毫无经验的我们自己带孩子。相比婆媳关系相处的不易我当然会选择后者，要强、不愿被束缚的我欣然接受了亲自陪孩子成长，可是我错了，这种方式的代价还有更深层面的意义原来就是我的老公，不是我们带孩子而是我一个人独自。

       结婚的日子里，我从早起就是做饭然后上班，下午下班回家做饭，收拾，睡觉，然后继续循环一天的工作。如今有了孩子，我依然早起做饭，接着弄宝宝起床、补觉、吃饭、换尿布屎布、陪他玩...然后继续做饭，要洗碗，要收拾，再继续照顾宝宝。每天有干不完的活，做不完的事。一晚上五个小时左右的睡眠就可以让自己支撑一整天，这七个月里，我只有一次可以毫无牵挂的睡了一个半小时。

       记得那是一个下午，我不知道自己发烧了没有力气，我母亲看我实在辛苦让我去隔壁卧室睡一会，那是这么久以来唯一一次可以由着我性子的睡觉，我睡着了，很香。接着我就真的病倒了，我终于也累了，也有舒口气的时候了。可是病会好，好了又开始每天固定的工作。知道我为什么这么能干吗？除了我性格的要强还有一点就是我请假在家不工作没有收入，我怕，怕别人嫌我不挣钱，二来我胖了，生了孩子的我再也没有结婚前的光彩照人，我现在只是一个丑八怪。所以我忍，我干，我不抱怨，可是不代表我心里不苦。

       这些苦是属于不能向爸妈诉说的苦，他们会心疼会难过，会为我不值，所以很多时候我只会说这个家、现在的生活挺好的，差不多就行啦，以此让父母安心。所以在这个世界上是没有人真正知道我到底有多累的。你不会知道每天拖着疼痛的身体早起做饭是什么样的难受；你不会知道看着孩子磕碰痛哭我心碎是什么样的声音；你不会知道我父母被他们的父母为难欺负的时候我心里是多么的愤恨；你更不会知道我在跟婆婆公公相处的时候是多么的谨慎小心，甚至因为他们不能理解科学教育孩子的方法而我无处辩解，更没有人帮忙说句话的时候的无助与悲哀。

       我的老公有着不知道怎样才能彻底治好的头疼，每次他下班回家看到他的脸色我就又知道他难受了，然后家里的气氛就会低低低...最终会在八点左右就都睡了，这是一种什么样的体验？辛苦做好饭没有人吃，热腾腾到凉冰冰......跟我的心情是一样的。他难受了他可以说，可以睡，可以甩手什么都不干；孩子不高兴了可以哭，可以叫，可以乱蹬乱跳。我呢？我是精钢葫芦娃，我是孙悟空，我是钢筋水泥土，是那永垂不朽的纪念碑，是屹立不倒的旗帜，哈哈！真搞笑，谁tm愿意当这些！真不好意思，难道这你都不知道吗？那让我正式介绍自己，我的性别:女，原本是一个可以说要长相有长相，要个子有个子，要性格有性格，要家庭有中上家庭的女人。现在在一个没办法做女人的家庭里，温柔、性感、甜美是天方夜谭，被疼被爱被照顾是想都别想，只有无尽的油盐酱醋，烫伤、刀伤，脱了皮又好了疤；手粗的起茧子，指头干活再也带不上当初的戒指...一个只会跟你说:小心些。是啊，是我不小心啊，还是你从来不觉得是我做了太多，我才会受伤才会疲惫，到头来我的伤痕累累原来还是因为我自己的不小心，该道歉的还是我对吗？甚至于受伤也是应该的对吗？

       我的老公是一个看电视就听不到周遭一切声音的人，我说过无数遍家里电视声音小一点，孩子那么小，天天看的不是科幻就是武打，经常那么大的声音我都吓一跳，他那么小，你不在乎我你就不能爱护他吗？电视比什么都重要，只要看电视谁说的话都听不到，恍如隔世，气的我到现在已经可以做到漠视了。        吵也好闹也好都是没有用的，日子是自己选的，既然要强就得有强的能力和资本，没有人可以做你抱怨的借口，只有让自己更强，才是唯一的解决之道，但是......

       我现在真的累了，让我睡一觉好吗？