最好的社交是打造自己

文章转自公众号逆刘而上。

这段时间整理后台留言和树洞投稿，经常能看见有小伙伴给我留言：我的朋友很自私，伤害了我什么的，但是我不敢跟她说，怕得罪她，怕失去她。

我都纳闷了，她那么自私一个人，将来怎么可能帮你？就算不得罪，就不能疏远吗？

我有个朋友是演说家的导演，曾经就是一个特别“好”的人。

她跟我们参加演说家的每个人关系都很好，不管是不是她的选手。在公司人缘也特别好，从来不跟同事争执。

我问她：“你就没有过觉得特委屈的时候吗？”

她说“在工作当中难免的，别人让你多干活啊什么的，但是忍一忍就过去了，也不会太去计较”

“那你这样会很忙”

“我习惯了”。

可能这就是大家喜欢她的原因，跟她相处，每个人都不吃亏，还有一些人能沾光。

后来我这个导演朋友有一天突然跟我说，她要辞职了。

离开演说家，去旅行，去西藏，换一种人生。

憋屈久了的人总会爆发，她在节目组终于和另外一个同事撕破脸了，一个只会吹牛，只会对别人工作指手画脚的同事。

我问她撕破脸的感受如何。

她说：“特别爽”。

从此之后她变了一个人，变得更果断，性格也更有力量，她说变化之后每天都感觉很快乐，再也不用讨好别人了，再也不怕得罪别人了，而且那些疏远了的朋友并没有给她带来影响。

我就从她的经历里总结了一段话：“与人为善，不善则断”。

我们总是有这样一种错觉和幻想，万一将来这个人能帮我一把，万一将来我需要他，所以我们从小得到的教育就是，多个朋友多条路。

可是我回想了一下自己过去的人生，能求助朋友的机会不多，能够随叫随到的朋友就那么几个，当我遭遇巨大困难的时候，我的朋友基本上也帮不上我，因为你圈子里的朋友，水平跟你也差不多。

偶尔能帮上我的，基本上都不是那种亲密的“朋友”。他们可能是那种我只吃过一顿饭但是一看就是非常好的人，可能是我不常联系的同学，可能是我朋友转介绍的某某。

而这些人帮助你，基本上只看你值不值得帮。

所以如果你不够优秀，你的人脉是不值钱的。 

人脉不是讨好来的，也不是拓展来的，而是吸引来的，交换来的。

只有等价的交换，才能得到平等的关系和合理的帮助。

所以你日常交朋友，要奔着三个原则。

第一， 和对方在一起呆着可以开心。

比如身边有一些人很有趣，跟他们聊天身心愉悦，就想获得了一场休息一样。

第二， 能从对方身上获得正能量。

我有一些朋友是隔一段时间就要约一下的，因为每次跟她们每次聊完天之后不是说特别开心，而是有一种紧迫感。

她们都优秀、聪明有魅力，跟她们聊一顿可以学习到很多的东西，回来之后我会更努力。

第三， 能和对方交换资源。

这种根本不用特别去拓展，你能维持好自己周围的朋友和同事，就可以了。

从那些真诚的、有能力的人身边再去拓展就很有用。

我们又不是微商，在微信上加那么多说不上话的人也没有什么意思。

其实，前几年的我在参加一些活动的时候，也会拼命地去添加那些所谓的大佬，结果加上之后，几年以来，似乎也没说过几句话。

那些加我好友的人应该也是这样，他们跟我回复我也只是礼貌性的回复一下，根本就算不上什么人脉。

我知道你周围一定会有那么一种社交达人，他好像是谁都认识，他们无论去银行或是看病，总会有关系。

你很羡慕他，你很想成为他，你总是觉得如果你像他那样，就不会有那么多困难需要克服，未来的路就会好走很多。

不过我要提醒大家，千万不要把朋友很多等于能帮助你的人很多。

其实我身边还真的有这么一个朋友。

他认识的人很多，但是有一天我请求他帮忙的时候才发现，他那些人脉，根本是帮不上的。

其实找人帮忙是一个非常麻烦对方的事情，确实，要么关系很好，要么利益交换，否则对方为什么帮助你呢？

而且你只看到了对方有那么多的朋友，却从来没看到过对方为了维护这些“朋友”花了多少精力，浪费了多少时间。

所以不必羡慕，还不如专注于自己的“升值”。

最后提醒大家一点，一定要学会表现自己。

我原来十分鄙视那种在饭桌上大肆介绍自己的人，比如像是那种：

“大家好，我是某某公司的总裁，在某某处都有一些关系，大家有什么需要帮忙的欢迎来找我。”

虽然在饭桌上时我会对这种行为嗤之以鼻，但是回到家后我会发现，我确确实实是记住了这个人。

而且还会在潜意识里把他标注为一个很有资源的人。

因为一般情况下，在别人像这样说出来后，你下意识的就会记住这个人。

所以我们不见得要去交多少朋友，认多少人。

但是当你真的认识到一个朋友，见识到一群人的时候，一定不要害羞，要大胆的表现出自己的能力和资源。

因为只有当你把自己的物品摆放出来的时候，对方才会有兴趣来等价交换。

作者：蒐委

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來源：简书

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