一个重度抑郁症患者的奋斗之路
说在前面：本文所讲的一切虽然有些匪夷所思，但都是真实的。且不是鸡汤，只是一个弱者的奋斗之路。
本文不打算收费，只是想要倾诉一下我的故事，但要投稿的话必须申请文章收费，如果只是想要看故事的话，私信我，我把它转成word给你们。
我是一个中专生。
并且为此感到非常自卑，甚至想到了自杀。
刀已经驾在了我的脖子上，划出丝丝血痕，可我始终没能把那把刀落下去。
我开始痛哭起来，猛地瘫坐在地上，想着自己人生干的这一场窝囊事。
1.
五年之前，大概是我初二那时候，第一次有了不想要读书的想法。
当时整个年级有五个班，我读的是三班，是个实验班。
我成绩不算好，在班里算是中等偏下了，看见跟我同教室的人成绩都这么好，我突然感到有一种无形的压力。
再加上每天的作业也非常多，便慢慢的有一种不想要继续读下去的想法。
既然早晚是要工作的，那为什么不能提前个几年呢？
我当时真的是如此想的。
于是，同几个成绩不好的同班同学，商量着一起不写作业，跟老师对着干。
这个方法也确实的实行了，第二天老师看到没交作业的我们，非常和蔼的说让我们把昨天作业补上，并且还把我们几个人的家长一并叫来喝茶。
所以，这件事情就这么的不了了之了。
从这里就可以看得出来，我是真的不想要继续上学了。
初三上学期的寒假，因为即将中考的原因，叫我们几个班的人在放假的时候都要去学校补课。
于是便想方设法的不去，因此挨了父母的很多打。
我决定跟他们好好的谈一谈，把我自己的想法跟他们说了之后，他们十分的愤怒，近乎怒吼：“你不去读书了你还能去干什么？”
此话一出，我便被他们问得说不出话来，低着头沉默。
第二天，便选择了离家出走，拿上我攒的几十块钱，头也不回的就走出了家门。
买了一包紫云，买了一根打火机，买了一瓶可乐，一共十四块钱。
我拿着烟盒，把外面包的那一层膜全给撕开了，把烟盒里面的纸也全部扯了下来。
迫不及待的从里面抽出一根烟，学着大人的模样，叼在嘴巴上面，用打火机打火，打了很久才点燃。
吸了一口，努力把烟吞了进去，在身体里面绕了一圈之后用鼻子呼出来。
很苦，并且喉咙里面很难受。
但我却觉得十分的惬意，在这一根烟的时间里，我可以什么事情都不用去想，安静的享受。
家附近有一条大河，水很浊，但夏天经常也有人在里边游泳，听说淹死过许多人。
便吸着烟，一边走到这条河岸边，就地坐下，突然有一种想要一头焖下去的冲动，但却没有勇气。
就这样一直从早晨坐到了下午，可乐早已喝完扔进河里，那盒烟也抽完了，我起身，拍拍屁股便回家了。
回到家后，就看见早已在家中等我多时的父母，他们面色阴沉，非常严肃的看着刚回家的我。
本以为他们要对我一顿狂揍，但没想到，他们却非常平静的对我说：
不想要上学了这几天就不去了吧。
我本以为会很高兴的，但不知道为什么，心里面堵的慌。
之后的几天我便一直在家里玩，心安理得的享受着我自己的“战利品”。
2.
后来的时光还算是平淡，没什么太大的波动，就这样一直到了中考的时候。
其实我本意是不想去参加的，但却没敢把这个想法说出来，于是便跟着去了。
在考试的时候，我故意的在有些题下面写错答案，让自己的得分更低一点，这样的话，就不用去读高中了。
听老一界的人说，高中生活可是很累的，中专生活才好。
于是，我便对高中产生了一丝抵触情绪，觉得初中都已经这么累了，高中恐怕更不得了。
若是现在可以回到从前那时候，我一定把巴掌狠狠地扇到自己的脸上，无论如何都要让他知道：只有读书，才能够改变自己的命运。
但很可惜，当时的我并不明白。
过了几天，我去网上查成绩，一次又一次的看自己的分数，擦了几次眼睛，这才得知了自己的中考成绩，四百六十五分。
当时的普高线是五百二十二分，也就是说，以我的分数，是肯定去不了高中的，只能选择一所职业学校。
其实我得知这个消息之后是十分兴奋的，终于不用可以每天都做作业了！
就这样，我随便填了一个志愿，来到了这所学校，但是当时的我却不知道，正是因为这个决定，改变了我的一生。
也正是这个决定，让我变成现在这副人不人鬼不鬼的模样，现在想来，真的是有一种恍若隔世的感觉。
3.
新生活开始了。
我现在就读的是一所铁路学校，就建立在我们当地火车站的旁边，直到现在，老师们还经常的对我们炫耀，说我们这个专业是“铁老大”。
报名的那一天，招生科的老师让我们在校门外自己去拍证件照，作为学生证上的照片。
在校门口旁的那家照相馆里面，我邂逅了一位女生，至今都还念念不忘，只要一想到她，我的心里就充满了干劲。
我从小就很不爱说话，很内向，也很自卑，直到现在也还是这样子。
所以我一直不敢向她说出我自己内心的声音，怕被拒绝，就这么远远的看着她，就挺开心的。
现在要毕业了，有可能以后永远也见不到了，而现在，我也可以毫无顾忌的说出来了。
宁语嫣，我他妈是真的喜欢你！
我经常做梦的时候都会梦到你，但也仅仅是梦见了你。
但可能她永远也不会知道了。
我也只有把这个秘密烂在心里边。
放一张她的照片，如果有人见到了她。嘘，千万不要说出来。我是她永远得不到的男人
好了，言归正传。
这个学校和大学一样，是学分制的，也就是说，如果你挂科过多的话，就要被勒令退学。
虽然校领导是这样说的，但我从来没见到有谁是因为挂科过多而退学的，因为打架遭劝退的倒是见过不少。
但他们的这番话是真的把我给吓着了，第一学期，第二学期，乃至第三学期，我都一直是以一个好学生的模样示人的。
在这段期间，我一科都没有挂，一直好好学习，但我这人没什么太大的追求，也并没有想过要得到奖学金什么的，只是保证自己不会挂科而已。
我当时很喜欢现在的同学，因为他们可以陪我玩，在狭小的不知几平米的寝室里玩手游，每次下课的时候就会跑到寝室里面，准时的打开手机，“战斗”起来。
我加了一个部门，我们学校的纪检部。
很多人是为了那张聘书去的，最开始我也是那样的，怀着和多数人一样的目的加入了纪检部。
我长的不怎么好看，但胜在口才较好，在里面得到了很多女神的青睐（我敢保证，真的是女神级的），慢慢的也就喜欢上了这个部门，也不是为了那张聘书而选择继续呆在里面了。
爱屋及乌，我也喜欢上了这所学校，也越发认真学习了起来。
4.
好景不长，一切转折都发生在一年之后。
我想，要是当时我就按照这样的方式一直生活下去的话，我肯定会活的比现在要好吧。
在第二个学期，我们这帮学生们被告知下个学期必须转校区。
这个老校区本身就是在七几年修建的，教学楼几乎都已经成为一座“危楼”了，考虑到学生的安全问题，必须要让我们跑到离这个地方十分远的新都校区。
为什么？我们这帮学生听说了之后，心有怨言，但却有苦说不出，只得乖乖的遵从学校的命令。
来到了新都校区，这里的一切除了同学之外都非常的陌生。
校园比之前的要大，环境要好，但就是有点偏僻，在乡下，每次出校门的时候还要挤一挤那最多只能载一二十个人的公交车，并且只有那一辆。
一切都令我感到十分的新奇，同一二学期那样，我也在好好的学习，但冥冥之中，我竟感觉到我的人生不应该这样的度过。
如果按照正常的情况来说，我在读完三年中专之后，还会读一个两年的大专，找一个跟专业对口的工作，就这样平凡的过完一辈子。
不知道为什么，我觉得，我的人生不应该这样度过，因为某些原因，我了解到了得到app，里面有许多的课程，当然的，我也在里面花了许多钱。
如果有朋友不想花钱还想要看内容的话，可以私聊我，我分享给你。
在这款app里面，我学习到了许多，意识到这个世界不只是有语数外这几门学科而已，这大千世界，无奇不有。
就这样，我成了罗振宇的忠实客户，《罗辑思维》也一期不落的看完了，当然的，也成功的被他的那套说法给洗脑了。
“每一个人都应该有追求想要生活的权利”，我记得他的原话是这么说的，我被这句话深深的吸引。
我越发的开始认识到，我的人生不应该这样度过，我应该拥有更好的人生，不应这样平凡的过完一辈子。
得到app里面有一款课程，叫做通往财富之路，主讲是李笑来，其中有一句话：人应该要学会一件，至少一件输出技能，这项技能可以是画画，也可以是写作。
我把这句话深深的印在了脑子里面，永远都记得。
家里没钱，没钱让你培养艺术细胞，只得选择写作这条路。
那时候，是第四学期伊始。
就是这个东西，得到app
5.
一五年那时候，全民创业，我妈也顺应潮流，同我的几个叔叔，一起创了一个公司，但到现在都还是亏损状态。
那时信誓旦旦的告诉我说要让我成为一个富二代，而如今却十分无力的求我让我以后供养她。
我心中的那座大山轰然坍塌，既然你都这样了，为什么还寄希望让我飞得更远？
我爸从来就看我不顺眼，九岁那年甚至还想用风扇线勒死我，幸好我外婆及时发现，制止了他。
他有钱，相对于我们来说，但从来不会给我们用，我的话，也只是保证我每周最低生活费而已。
但就是是这样，我还是攒下不少钱，去买得到app的课程，而我每次听课程的时候，都会有一种病态的满足感，满足了我变态的虚荣心。
让我觉得，我和其他的同学都不一样，我有抱负，而他们没有。
我觉得，我的未来比他们更精彩，而他们之后只能当一个铁路工人，他们跟我不是一类人。
就这样，他们开始渐渐的疏远我，而我却丝毫也没有察觉，一个人继续做着自己的春秋大梦。
但事实证明，这只是黄粱一梦罢了。
第四学期很快就过完了，那个暑假，得到消息，我一次性的挂了三科，那时候突然感觉天都塌了。
这样的话，我就铁定上不了那两年的大专了，以后入了社会，我一个中专学历能去干什么？
说来讽刺，初中的时候还觉得学历没有用，在中考的时候特意把分给压低，而现在却如此渴望这个东西。
我问老师，为什么我会挂科，而他们却给我说是因为上课看课外书，而没有好好听课的缘故。
人在屋檐下，不得不低头。
这是他们对我说的话，我把它写在这里，用来警示我。
是啊，就是因为你在学校里面，才不允许有任何除学习以外的想法；就是因为你在中专，才不允许你有任何个性，必须留清一色的寸头！
在这个时候，我开始厌恶这个世界，开始思考人生的意义，慢慢的接触哲学、宗教的书籍，但都没有找到答案。
也从这个时候开始，我的文风完全变了，从较轻快的风格变成了思考性较强的文字。
可能正是在这个时候，我得了抑郁症，但谁也没有发觉。
我的父母对我说，你的成绩就是衡量你强弱的惟一标准。他们找我谈话，把我贬低的一无是处。
我想到了自杀，既然我如此没用的话，那还不如就死了好了，既然我如此废物，那么继续活着也没什么意思了。
于是就发生了开头的那个场景。
刀已经驾在了我的脖子上，划出丝丝血痕，可我始终没能把那把刀落下去。
我开始痛哭起来，猛地瘫坐在地上，想着自己人生干的这一场窝囊事。
我把这些事情都写了出来，发布在简书，但很可惜的是，没什么人看，恐怕也不会有人了吧。
6.
我对这一切都已经心灰意冷了，开始迷恋道家，也就是老庄之言。
至于人生会变成什么样子，这东西谁会知道？
不过当时确实也是对生活失去了热情，对未来失去了希望。整日活的昏昏沉沉，疯狂的玩游戏。
最喜爱的得到app里的课程也不听了，只是在无聊的时候用手机打些字，更新一两篇文章罢了。
就这样，第五学期过去了。
不出意外，这学期又挂了这么多科，对生活完全失去了热情。
就在那个暑假，我经常抱怨，这操蛋的人生啊。
那段时间，整个人都是非常丧的，是丧家犬的那个丧。自己没有学历，没有能力，成绩也不好，要如何在这竞争的社会占领自己的一席之地呢？
答案是，没有办法。
我在简书热门上看到一篇文章，大致的意思是讲这个世界不欢迎除985、211之外的人，而其余的人只是人渣罢了。
文章作者的言语很激进，很过激，我不知道为什么这篇文章能上热门。
当时我满心欢喜的把这篇文章拿给父母看，说我想要考进这些学校，但换来的却是父亲的谩骂：你也不看看你自己，能不能考上心里没点数？
换来了母亲的哭泣：我们家里已经没钱了，别再异想天开了。
是啊，没钱。
眼神慢慢的暗淡下去，刚燃起的希望的火苗也随之熄灭。是啊，这一切都只是因为没钱。
没钱的话，你什么东西都做不了，我开始理解没钱寸步难行这句话，深刻且残酷。
我把目前所承受的一切苦难都归咎于没钱。
我当然知道，除了这个原因，还有很多因素导致了现在的我，但是我不愿意承认。
在这段期间，我患上了抑郁症，重度的，医生几次催促我去医院，但我仍然因为没钱一直拖着没去。
靠父母是没有用的了，万事只能靠自己。那几天，我像疯了一样，疯狂的找工作。
其他的体力劳动我不想做，我唯一的优势就是我曾经写过一些文章，并且还得到了一些成绩。
所以我想要通过写作这条路，来找一份工作，我想通过我喜欢的方式挣钱，否则的话我至今所做的一切都没有意义。
我正是因为不想要铁路上的工作，所以才去学习，发表文章；我正是因为不想和老家的亲戚一样，四脚朝天的在地里劳作，所以才觉得学历十分重要，也努力的做出改变。
不然的话，我做这么多只是绕了一个圈子，绕来绕去还是回到了原点，甚至比之前还要退后了几步。
我觉得啊，人这一辈子，还是需要一点所谓的坚持。
这张图片能体现出当时我那绝望的心情
7.
找到的第一份工作是一份文案类型的，得到消息的时候真的都已经跳了起来。
就像在沙漠里穿行了几天口渴难耐的人看到了一片绿洲，心里的那份巨大的欣喜，真的无法言说。
我突然意识到，我的坚持还是有效果的。
我没经历过专业的培训，也不知道如何去写，所以只是按照自己的感觉，我自己都觉得自己写的不好。
可是老板还是要收，仍然按照千字五十的价格给我，虽然他说按照文章的质量来收费，可是这几篇文章依旧是五十元。
我很感谢他，虽然我已经不为他继续写了，但还是感谢他，感谢他在我最绝望的时候给我最需要的工作。
后来我自己都觉得写不出来，就没有联系了。
在此之后，我找到一份续写小说的工作，但目前却没有什么时间去写了，所以就把这份工作给辞去了，专心的提升自己的写作能力。
慢慢的，有很多人开始联系我，问我现在有没有时间，给我一两个单子，叫我去写。
但每次，我都以我现在还有工作为由，推辞了。
本来也就是这样，我每天因为写小说花了太多时间，没有多余的空闲时间来写其他的东西了。
但我突然想到了一个办法，我为何不能够组织起一帮人，通过我的介绍，让他们来接这些单子呢。
说干就干，我在网站、朋友圈内到处发信息，说我招写手。
不一会儿时间，便有很多人加我微信，询问我在网站上面发布的信息是否是真实的。
我很开心，当天便就给他们每个人都分配了任务，而他们也都去认真写去了。没过几天，便把稿件都交了上来。
这时候，有人对我说如果是以我个人的名义来招写手的话，可能会没那么大的说服力。
所以，从那时候开始，我就有了一种想要创立工作室的想法。
但如果说要创立工作室的话，首先你就必须要有资源，其次还要有一定的影响力。但很可惜的是，我也是很缺乏这两个条件。
我一下子沉默了下来，是啊，对于中专学历的我来说，这两样东西都是很难得的，也可以说几乎是不可能的。
同时，我在朋友圈里面发布的招写手的信息被家人看到了，都在极力的阻止我。
我问他们究竟是什么意思，他们只说是想要我读完三年出来以后，找一份工作，不论我喜不喜欢，就这样浑浑噩噩的过一辈子。
我很讨厌他们，不只是因为这一件事情而已。
之前看到了一部电影，叫做《垫底辣妹》，很正能量的一部电影，大家也可以搜索观看。
故事讲的是一个成绩在班上垫底的女孩子，通过自己的努力，考上了全日本top前五的学校。
我看了之后深受启发，于是跟他们提起这件事情，说我想要参加高考。
当时我正在玩游戏，和朋友连麦双黑。
说了之后，我爸直接就把巴掌扇在我脸上，大声吼我，说我不可能考上大学的，让我别做梦了。
其中夹杂着许多脏话，在这里就不说了。
我和我朋友还在继续通话，而这一切也被我朋友给听到了，我意识到这一点时赶忙就把麦给关了。
当时我哭了，哭的很伤心，我想要高考的梦想也就在这时候消散不见了，当然，这是在上述故事之后发生的事情。
我的梦想在现实面前也太不值一提了。
我放弃了心灵鸡汤，那种东西只能够洗脑，让你看不见现实的情况，沉醉在自己的想象之中。
于是越发越努力的看书，越发的想要摆脱这种情况，早日离开这所学校。
所以，我想要把工作室继续做大，让那些看不起我的人都狠狠地扇自己一个耳光。
但现在，这些问题仍然还摆在我的面前，我决定了想要干的话，那么这些问题还没有得到解决。
而现在，我已经联系到了wemedia，他们说会对我进行培训，并且也承诺，把资源共享给我。
现在为此一直在努力。
这样的话，离我成功的日子也就指日可待了。
我在这里，只是说一说我这几年的经历，说一说我的心路历程，我知道，可能还有很多的事情没有说完。
要不，我们约定，在这段时间里，你们常来看看我的文章，我会把这一路上的感受都发布在简书上。
当然，对于你们来说，这些成绩当然是不值一提的，但对于我来说可是天大的了。
我只是迈出了第一步而已，之后还会有第二步、第三步，直到我再也不能继续走了，只要还能努力，我就一定不会放弃。
如果一路上有你们的话，我会更加的努力的。
