高考前，我想对你说

正在干干干毕业论文】

很心塞 很想玩 很想嗨爆

但是每段结束都该有个结果

大学毕业的毕业论文

高考的高考成绩

又，毕业了

14届大学毕业了

18届快要高考了

恍惚高考就在昨天

因为，每年每年看到任何二中的高考消息

都忍不住停下来 感动 感谢 

高考那年

备考一年

我发誓，从没懈怠学习，一直在更加努力。

但相对排名，我的成绩下降很多。

于是我也认为高三

进步的步伐不仅仅是自己在加倍就能做到了。

我肯定是不够努力 再多花点时间 再多买点书做做。

然而一次次考试成绩， 

告诉我 ，

我好像真的不行了 。

原本抱着满满的自我期待考985的起点进入高三

经过一年，

在高考前一两个月的落差成绩面前，

我失眠无数，甚至怀疑自己得了抑郁症。

但即使我一夜没睡，

我白天还是会不躺一下的继续学习。

我很清楚 ，还不能倒下  ！

我特么十年寒窗 ！

 自认为全村的希望啊！

老妈发光的一本信任 ！

老爸沉默的关爱压力！

老弟老妹的一脸偶像加油！

老同学的“一本随便咯”语气！

这 ，都是压力！！

我自己给自己定位高，

却又怎么努力都没达到。

那种

绝望的自我否定又自我重生的反反复复自虐。

在好班排名倒数的我， 

 无处释放 。

 因为没人觉得我就该考个211、985。

可我要！我就是要考 ！我怎么就不行了！

这种压抑自己要强又装作认怂的姿态 。

一直折磨我，  影响着学习。

直到高考前一个月左右吧，

在这很想二中有位生物老师罗老师，

虽然在高考面前，

生物，是一门多么微不足道的一门课。

但是罗老师想教育的不仅仅是书本知识，

而有更多书本以外的科学知识和生活态度，

我能感受到老师的心意，

但我时常心里对老师说：

“ 我现在是要高考高考， 要分啊”

所以我之前老是在生物课做别课作业。

高考前一次模拟考， 我又失败了。

又开始自我催眠 ，

但那次没绷住 ，

我低着头写作业（其实快要哭出来了）

被罗老师发现了， 把我叫出去谈话。

没怎么跟老师交谈过的我，

第一次在老师面前，

说出了自己一直以来的压抑，

老师说了很多才让我恍然开朗。

“努力不可能白费的 ，

成绩没有体现出来是一方面，

你长期处于这样的自我否定心态， 也是一方面，

试着让自己释然， 放下。 ”

后来一个月，

我才真正放出自己 ，

那么多累赘自己的想法，

我每天都开心多了。

高考当天晚上 ，

我凌晨五点左右才睡，

不是紧张的，  而是开心的兴奋的 ，

终于来了， 解脱吧。

哪怕没有睡去考试， 我也是信心的。

考场上，

我很平静，  就是一个信念  ， 做题。

很幸运 ，也很可惜。

很幸运这是我第一次这么享受考试竟然是在高考，

很可惜为什么之前没有这样平静的对待过。

当考完所有科目走出考场 ，

我没有像曾经想象过无数次的结束那样裸奔心态，

而是那种很轻松平静的感觉 无与伦比的美妙 ，

那晚我只是乖乖在家看电视 ，

这也是我高三一年，

考的最随心的却也考的最好的一次。

我如愿考上211大学  。

大学毕业了， 又一个转折点。

但 ，高考初心不忘  。

2018届学弟学妹，

放下也是一种拿起 ，

摆正心态 ， 安心做题 ， 题目是不会出卖答案的！

---来自一位不那么优秀的学姐。