巨石滚下之后
小年轻工作室
我抬起头来，看见山上滚下了巨石。我向四周环顾，才发现他们的保护网并非为我所设。
我对自己说：“白辉白辉……抬起你的左嘴角。”
“白辉白辉，抬起你的右嘴角。”
我的两个嘴角都抬了起来，在他们眼中我在笑，于是他们开始释怀，变得轻松。
他们之后说：“你那个时候在笑。”
我说：“我不开心。”
“不开心还笑？我难以理解。”
我慢慢偏过头去，心里念着：不是你们让我笑的吗？
自从某一天开始，我发觉一个人一天要干太多事情，如果一个人在干完别人都需要干的事情之后，还需要维持自己的面部表情，这个人真的会比别人累吗？
别人转过头来：“笑不用花力气，它是你内心情感的折射。”
“笑要花力气。”
“我不信。”
在我明白，我解释的时间和力气，恐怕无法明明白白地把一些事情讲给别人听时，我选择不解释。尽管不解释别人会误解，但是解释了别人也听不懂，反而会招致更多的“我不信”一类的伤害。
他们问：“你怎么知道你解释了我听不懂？”
他们纠缠着我说出一切，然后在我说出一切之后表示不可想象，且表示出对我的不理解以及怀疑。
我道：“我说了你们听不懂。”
他们又问：“你怎么知道你解释了我听不懂？”
“我解释过了。”
“你没有迈出这一步。”
他们的话语就是一柄柄刀子，随意地扔来。要伤害我比捏死一只蚂蚁还容易，更可怕的是，别人并不会因为他们的话语作出任何赔偿，反过来要求我不要受到伤害。
我就看着那把刀子扔过来，扎到了我的身上。我甚至还没有说疼，他们就让我不要疼。
“凭什么别人不会？”
别人啊……
那群伪善的人悄悄地向我走来，蹲下来，对我说：“我能理解你，因为我们一样，大家都一样。”
我看着他们。他们身边总是有一大群朋友，能在他们难过的时候抚慰。
我没有，因为他们生气地和我说，这里不是交朋友的地方。
然后，他们剥夺了我交朋友的权利。
我发现月亮可以治愈我，于是我跑到月亮下面。但是他们说：“你应该喜欢太阳。”
我不喜欢吃西红柿。
我记得很久以前，别人分西红柿的时候，一个人拿着一袋问我要不要吃。我说我不喜欢吃，他们开始咄咄逼问起来是不是不给他们面子。
我接过袋子，拿起西红柿，咬了下去。令我厌烦的味道充斥了口腔。
他们对我说，果然之前是不给他们面子。
当我慢慢离开这群人，我的脑海中依然充斥着这样那样的声音。
“你这样做别人会不会感到怎么样？”
“别人会因为你的这种行为感到不愉快。”
我用这些条条框框束缚了自己很久，直到我不想被束缚了。我慢慢地拆掉了一块板子，接着就听见了别人的当头棒喝：“你不知道这件事情的后果吗？”
我知道，我岂止是知道，我比你们加起来乘以一百还要知道。
“你为什么不尝试着解除束缚？”一群人说。
“你让我感到不愉快。”另一群人说。
“你为什么不尝试着解除束缚？”一群人说。
“你对我造成了一丝不悦。”另一群人说。
“你凭什么不尝试解除束缚？你说过自己试过，试过你就会发现别人根本不在乎！”
我说：“别人在乎。”
“别骗我了。”
我看着这群人，我和他们在两个不同的世界。深吸一口气，我问：“你们和我哪个了解我，你们和我哪个理解我的经历？”
“我们更能理解。”
他们没有在说笑话，四周的人也没有笑。看来他们是严肃的。
我一时语塞。他们就像一座圣像，比我多了个高高的底座。
后来，所有人都在说，他们是对的。
我以为我更了解自己呢。
我想要反驳，说：“一定是我更了解自己。”
他们显出可笑的愤怒：“你就是对的？你以为你都是对的？”
“我没……”
“你闭嘴！”
我终于明白了事情的本质，他们让我闭嘴，然后强行给我塞入他们认为正确的事情，然后否定一切他们认为错误的事实。
在他们的联合下，我似乎只有一个人。
我才明白，那些他们制定出来的规则，不是用来保护我的，而是用来保护别人的。
好像迎面的风也在吹，他们表示理解我。
什么时候理解变得这么廉价了？
“我们尽全力理解你。”他们说，然后曲解我的原意。
“我尽全力配合……”我还没说完，他们就瞪大了可笑的眼睛骂我：“你以为自己做的很多了吗？”
我发现，我不交流，导致的问题要少很多。当我说话，就会让别人一遍一遍在我的思想原野上骑马践踏。
我问他们：“一个小学生认为一比二大，这是对的还是错的？”
“错的。”
我点头：“那么，‘一个小学生认为一比二大’，这整句话有没有错？”
“错的。”
我怀疑自己没有表明清楚：“我说的是这整句话，我说有一个人觉得一比二大，你们觉得……”
“错的错的错的！”他们开始生气。
我明白了，他们都是这样的人。
小年轻工作室
一个小孩子在边上玩耍，看着一只萤火虫，说：“飞虫！”
他的家长焦躁地哭泣起来：“宝宝，那怎么是飞虫呢？那是‘萤火虫’。”
“萤火虫。”小孩重新念了一遍，眼中黯淡了神奇的飞舞。
他在我面对的这群人眼中，没有一刻把这只小虫子的名字叫错过。
如果我回到造字的时候，发现萤火虫是对另一个物种的称呼，只是因为误用延续到了现在，又会发生什么事情呢？
他们开始教我为什么一比二小。
我说我知道一比二小。
他们怒目而斥：“你当你自己是谁啊，你都是对的吗？你刚刚不是还是说……”
我听了半天他们的责骂，然后最后说一比二小。
他们欣慰地笑了。
也许他们是对的，只是我错了而已。
从此我不敢类比推移。
他们拿着香蕉过来，对一个人说：“你要吃吗？”
那个人拒绝了，然后教我要学会说不。
第二天有人拿了一袋果冻过来，问我要不要吃。我说不。
他们说我不给面子。
结论是，可以对香蕉作出拒绝，但是不能对果冻作出拒绝。
我已经不敢迈出新的一步了，但是不是怕犯错。
我需要照顾着这世界上的人，不让他们因为我浪费时间。他们以为我不知道的，我都知道。他们可以知道的，我也都知道。
对方辩手开始证明我不知道。
我方证明我知道。
对方辩手表示“知道了还不做”。
我方哑口无言，开始企图跟上对方逻辑。
对方辩手表示“因为你的观点是错的，所以你才会绕乱”。
我好像一路过来，被证明了好多好多。他们竟然证明了我是一个以自己为中心的人，证明了我从来没有为他人着想，证明了所有他们不愿意听到的我的话就是扯开话题。
可怕的是，对方把话语权塞到我手里，说：“说两句。”
我说了，然后被驳斥。
我不说，然后被说没有证据。
我说我的左手有个硬币，他们表示“你现在并不需要用到硬币，所以你现在不可能握着硬币”。我张开左手，看着那枚硬币在我的手中凭空消失。
原来他们可以修改事实。
渐渐的我发现了我没有和这种人交流的必要。
我怕的是，他们一开始上来就说：“我们能理解。”
我也怕，他们到最后说：“大家都一样。”
我试过多少次，恐怕他们觉得我的想法就是凭空产生的。他们让我否认我的很多经历，最后拔掉了我的想法。
那些事情真的存在过吗？
他们开始用唯物主义向我解释存在过。
我开始说这些事情的存在。
他们开始和我解释这些都是我的臆想。
我进退两难。他们从来都没有打算过让我变得很好，他们用他们的思维代入我，否认我的思维我的情感，否认我的经历我的正确，然后最后悄悄地表明我这样做，大家都会很好。
何必呢？你们直接说“我这样做，你们都会很好”，我不会怪你们的。我讨厌错误的人，但是我更讨厌的是举着正义正确的大旗掩饰自己的罪过的人。
他们开始骂我，恐怕是我说出了他们内心的话，然后开始代替我说出他们以为的我内心的话，把我在他们眼中的虚伪批驳得一塌糊涂。
我看着他们，像三岁小孩看着笑话。
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