19岁，尴尬

19岁，我认为这是一个尴尬的年龄。它比18多了一份迷茫，又比20少了一份成熟。

我不知道此时的你是否在电视机前欣赏着最近热播的肥皂剧，是否在空间朋友圈里更新着说说和自拍，又是否和我一样什么都干了却什么都没干地发着呆。我经常感觉自己病了，错了，变了。

每当我打开浴室的暖光灯，在这不太冷的安静的空间里待着，镜子里的我总与我相互对视。良久，我会怀疑我是谁？这不是疑问，而是反问，一种肯定的怀疑。有时候我对镜子有种依赖感，但不是现在大家所认为的女生对于化妆照镜子的那种安全感。我所赋予镜子的这种魔力，可以解释为对自己的一种想象。高中的时候我好像就能从镜子里看到大学的自己，那是我羡慕的样子：略施粉黛长发及腰，知书达礼。

可现在我再也看不到以后的我了，因为19岁的我正一点点失去幻想的权利。我们可以选择把事情想得简单也可以选择把它剖析到底，这个年龄还分不清什么是放下，什么是执着。很多时候以为不去理会便是放下，不去追究便是放下，可到头来该面对的还是躲不过。“越长大越孤单，越长大越不安”，不想长大的我们注定去接受一些事情，诉写一个个故事。19岁意味着我们要彻底告别以前那个单纯天真率直的自己，去准备下一个阶段的故事。有多少次夜里从凌晨到天微亮，我不知道那种感觉怎样描述，我只知道眼睛一遍又遍干涩，头一次比一次重，不知道自己是睁眼还是闭眼，只知道自己被那个黑暗寂静的夜包裹地紧紧的。意识和心跳是那么清醒 ，可能只有这座城市在积累着困意。当黑夜有些灰黄时，我的意识泛滥着累倒着睡了觉。

我可能在惩罚自己，这个年龄有太多美好的幻想，可在现实面前，只能一个个破碎。很多时候我不愿清醒，告诉自己人要活得简单快乐。但我知道，有时候我正这样误导了自己。自私和自乐其实很近，我可以简单，但不可以简略。因为自己的迷茫不欢而忽视他人，因为自己的不安而迁怒他人 ，这都是自私。人都是容易念旧的动物，我们怀念过去，回忆往昔，常常是因为我们回不到过去那个自己。无论在这个过程中我们做了怎样的选择都已经失去了后悔的权利。追忆过去不如说是想念年少的模样，但我们确实要告别19岁的那个“我”了。

有时候我们放弃不是妥协，而是决心去做另一个更好的自己，有时候我们不是被现实打败而是看清了自己。我承认我有不切实际的梦、有固执的想法、有瞧不起的软弱、有急躁的性子和一颗贪婪的心。但我今天告别这样的我，我接受19岁给自己带来的所有改变，也原谅自己所有的过错。我清楚地认识到现在的我和大多数你们一样，需要的是内心真正的平静，需要的是对自己清楚的认识和面对未知自己的从容。