生活碎片

突然想沉思，然后平静的、客观的、不带情绪的、不困惑的写写自己。

作为一个女生，我想我还是失败的。没特长 ，没颜值，没有胸，上着最普通的大学，穿着最普通的衣物，过着最普通的那一类生活。最要命的是 ，对于这样的自己，我没有想过，去做点什么改变。

最近突然感觉到了一股压力，来自学业，来自对未来生活工作的恐惧。也突然害怕时间会变得很快，倏地一下、就晃到了经年后。以前总是爱把一些事情拖到明天再去做，其实明天也很快，闭上眼睛睡一觉，顶多再做个梦就是明天了。

到了现在这个阶段，我不想再去浪费时间，也不敢。

昨天走在路上，我问闺蜜 ：你觉得我现在的拖延症好点了吗？她说你已经好很多了。我很怕她是因为在乎我的情绪才这样说的，但内心确实是有点小窃喜的。我实际上是一个特别需要被鼓励的人，很多时候，都会因为他人有意或者无意的称赞，而给自己注入很多力量。这样的我，其实是有些虚伪的，我也没什么不好承认的。我胆小，敏感，自卑甚至爱压抑自己，但我极其渴望并努力展示出来的那部分是独立，自律，乐观，可爱的。所以，我理解并保护这样的自己。

上周五去打了耳洞，快二十岁了，还是怕疼。我不能理解她们嘴巴里那句“被蚊子叮了一下那种疼”，因为我感受到的那种疼，是真实的，存在的，穿入皮肤的刺疼。可能我有些夸张，我太擅长夸张自己的感觉了。我一直怕疼，小时候最怕的不是爹娘，不是老师，而是医生手中的注射器。这让我想起去年学校体检抽血的时候，一个排在我前面的女生，她平时在班里是那种生龙活虎的人，爱组织，爱张罗。但快排到她抽的时候，她转过身来，对我说她很怕，然后就哭了。我能怎么办呢，我其实也很怕啊。但这种时候，我就只能对她说，我先来，然后告诉她不疼的，真的不疼。其实是真的不疼啊，我没有骗她。环境的力量就在于它真的可以影响人，也可以塑造人。它表现在人在某种迫不得已的情况下，会丢掉本性里最弱的那部分，而变得理性和坚强起来。但好像这种能量是会消失的，如果没有得到强化和巩固的话。猴子搬玉米的故事大家都知道，不进步就等于退步。而我大概就是那只最典型傻猴子。

好心的舍友还安慰我说，你只是怕疼而已啊，干嘛说自己矫情，有的人的痛感本来就比别人高。因为舍友的这句话，我又可以对身边的人矫情的说到，打耳洞是真的会疼哦，怕疼就不要去，但是为了美可以忍。我这类人，大概是有些奇怪和矛盾的……。

又到这个点了，差不多十二点半，睡意慢慢袭来，手机亮度突兀的打在四周的一片漆黑中。很喜欢这个季节的温度，穿件不厚不薄的睡衣，盖床不厚不薄的被子，这样子躺在被窝里就很舒适，好像能够感受到外面又大有又亮堂的月亮，这种感觉，很合适思念爱人，或者听歌入眠。十分钟前在朋友圈里分享了一首很喜欢的歌，没有人点赞，当然也不会有人点开去听。有的时候，对这个世界的失望就在于没有一个人愿意被你分享一些生活中好的，坏的东西，哪怕就是一首歌呢。

快二十岁了，我还有些没准备好，还不懂得如何面对这个社会里的形形色色。我好像每天都活在一种失了望、然后又被自己说服和拯救的情绪里，不知道这种恶性循环还要维持多久，老是陷入一种情绪其实是一件特别糟糕的事，怎么说呢，每天都要和这个社会重新建立一次关系，真的是烦人又累人。

生活碎片可能永远无法拼出一个完整的画面来，它始终是断断续续的、模糊的、锋利的。最近的西安，晴天多一点，温度大约保持在十五度，天空比去年的冬天要蓝一些。春天，一个看起来永远散发着生机盎然的气息的季节，它是承载了多少人的期望啊。

提醒自己，早点去做完最不想做的事情。爱做考虑的人，大多数时候都活在一种紧张的情绪里，但并不是一件坏事，尤其是我这种害怕生活的人。