我又被首页拒稿了
晚安
文丨Melonseed（你也可以叫我瓜子）
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认识简书是在去年的三月份，2016年发了两篇文，一篇是《摆渡人》的读后感，一篇是短篇的小故事。通通被首页拒了，那时候，我还没有这般的写文热忱，但依旧失望。
直到2017的二三月份，也就是最近，突然就有了写点东西的念头。前前后后一共发了31篇文章，也通通被首页一一击毙。
大概在20篇被拒的之前，我的情绪一直都感觉很低迷，难道我写的东西就这么差吗？这些我用挤出来的时间一个个字堆砌好的文章，居然一次次的不被看好。
以至于我每次看见简信和其他提醒同时出现一条未读时，我就知道，我肯定又被拒稿了。一条是拒稿提醒，一条是半朽发来的“慰问信”。
写作其实是最需要观众的，就像一部电影，故事框架再好特效再优秀，如果没有观众的掌声，依然是一部没能成功的烂片。
所以原谅我的玻璃心，我带着我的烂东西和简书分手了三天。
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第四天，我终于忍不住了，我觉得自己放不下这个暂且还不能称作为梦想的东西，它正在长大，我不能狠心断粮。于是，我再一次打开电脑，写了一篇《我们是如何从无话不说到无话可说的？》，再一次被首页拒绝。
可是，这次，看到同时出现的未读时，我居然感到安心？
我大概是被虐狂，所以居然爱上了这种被拒稿的感觉？
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其实是最近我一直在关注简书的怀左同学，喜欢他字里行间的真挚感情，又恨自己没法像他一样把自己的真挚化成文字。
于是，那天我把《我们是如何从无话不说到无话可说的？》发给怀左同学，问他能否给我提点意见，看看我的问题到底出在哪里。
怀左看完我的东西之后说，类似这种题材的有很多，我找几篇你看看。
于是，怀左真的发了一篇文章给我。
我看了之后，无地自容，羞愧难当。
我的东西简直幼稚到爆炸好吗？
读者为什么要喜欢我的文字？首页又为什么要接受我这些自言自语。想到这里，我突然有点心疼每天审稿的半朽（因为我的文章都是半朽拒的）。
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为什么大家都这么执着于首页呢？
每一座山峰都有一个至高点，而首页就是简书这座山峰的至高点。
我的意思并不是首页专题就是投稿的最佳选择，你也可以奔向其他专题。打个比方来说，爬上至高点的人，不一定就都快乐，都能看见自己想要的东西，只是，在你爬山的时候，你的目标就定下来了——爬到山顶。
就算路上有再美的风景，大多数人爬到山顶才会愿意返程。如同一种固有的仪式。
首页也是一个类似的道理，在遇见简书这座山的时候，首页自然而然的成了大家向往的山顶，是爬山的目标。
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大多数人都觉得写作只需要遵从自己的内心，而实际上，遵从读者的内心，才算得上是一个真正的写作人。所以，我一直称自己是个打字员，写出来的不是文章或是文字，而是东西。
今天在王小波的《青铜时代》的序言里看到一段这样的话：
文字是用来读，用来听，不是用来看的——要看不如去看小人书。不懂这一点，就只能写出充满噪声的文字垃圾。思想、语言、文字。是一体的，假如念起来乱糟糟，意思也不会好——这是最简单的真理，但假如没有前辈来告诉我，我怎么会知道啊。
我想我的文字就像一张打满了草稿然后被揉皱的废纸，就算是这样，我依旧爱着这些皱巴巴的纸张。我知道，肯定是我书读的不够多，看的人还太少。我知道很多人和我一样，都在努力，想要用文字的方式，和这个世界来一次相遇。
所以，我依然感谢首页的半朽，虽然我们一句话都未曾交流过，也感谢怀左同学，虽然我只见过你的文未见你的人。
你们都是告诉我简单真理的前辈们。
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被首页拒稿其实也不是那么悲伤的事情，因为每一次的拒绝都是想让你尽快成长。
把负能量写出温暖❤
让我的文字给你一个拥抱好吗？
