我谈了一场15天的恋爱

2017/3/12 晚

“ 不管结果如何，只要能让你变优秀，那么这段恋爱就是有意义的。”

去年的寒假我认识了一个女孩。那是一个很偶然的机会，我在天台拍了张星空的照片，然后和往常一样发到了朋友圈，没过多久这个女孩子就来找我聊天了。我们就这样，一发不可收。我们什么都能聊，聊到天南地北，聊到废寝忘食，一点都不假。按加冰的说法就是，每个人就渴望被认可，渴望有观众，而我跟她的开始，就基于这一点。

大半个寒假，我都在和她的聊天中度过，所以寒假的计划只完成了一半。聊天能聊出感情，但至于感情的深与浅，就很难说了。

寒假我们两个人的状态，属于搞暧昧。你捧我，我捧你，双方内心都愉悦、满足。刚开学两个人就迫不及待的见了面 ，随后，我也不知道我哪里来的勇气，就牵了她的手。而她也毫无反抗的就顺利成章成了我女朋友。

在刚开始的是十天中，我们天天黏在一起。说实话，我不想这样子。她口口声声说不粘人，但每天总有一个时刻跟我说，我想你了。然后我就得立刻马上停下此时此刻的事情，或者干预自己的计划，去陪她。她说我永远不在她的计划之内，说的过去，也说不过去吧。

她以为，我能每天陪着她，那就是足够爱她的表现。但每个人爱的方式都不一样。我渴求我的另一半变的更好，一起变优秀，这是我爱她的方式。

她以为，我担心付出没有回报，像上一段感情一样跌倒。我害怕没错，但我付出都是真心的。我不觉得两个人一起出去吃喝玩乐发朋友圈就是恩爱的表现，反之觉得那样太表面。我时刻担忧她能否理解我，去考虑她的感受，这算付出吗？我担心她是否能随我一起出发，这算付出吗？

她以为，我从来没有把她放进我的plan，她感受不到我的存在。我的生活非常之简单，除了吃饭睡觉，就是学习——学习编程，学习摄影，学习生活。我会做计划，我只对我的梦想做计划。女人和梦想不能放在一起，这就是一个二选一的选择题，我选择了后者。

所以，不出我所料，我们分手了。

虽然是今天提出来的分手，但我们早就在两天前结束了。前两天我已经经过深思熟虑，写下了分手的草稿。我想从现在开始大胆去追求我想要的生活，所以我会花费大量的时间在自己想做的事情上。

我已经写好了跟她提出分手该说的话，也计划在12号的晚上跟她说。只是还没等我跟她开口，她就先跟我发了信息说：今晚你有空吗？或者明天晚上，我有话想跟你说。我可以很明显地感受到，这就是分手前奏。

我因开会推迟，而她分手心切，所以又给了我一条信息——我现在就想见你，就现在。好吧，既然我们都有这样的想法，那就分吧。我想分手，是因为她并不能真正地理解我，我不想伤害她，这对她不公平。我不能花很多时间去陪她，所以她转身离开的时候，我没有任何挽留，反而，长叹一口气，轻松少许。

我不是不喜欢她，而是现在我还做不到——全心全意喜欢一个人。

我就是一个极端又矛盾的人。我不能处理好编程和摄影之间的关系，当立下flag编程的时候就一股脑的扎进编程的世界里，当摄影的时候又忘我的在影像世界中畅游。等我处理好编程与摄影之间的关系之后，生命中又出现了一个让我“分心”的女孩。

她说：“我会理解你的梦想和所作所为。我不会阻止你做你任何想做的事情，你只管前进，剩下的交给我，我只害怕我不能跟你一同出发。”

她说出这句话的时候可把我感动得，让我觉得，我遇到这辈子懂我的人了？！真爱？！可实际相处之后我才发现，并不是那么回事，口头上说理解，真的就只是口头上而已。两个人总是需要相处的我知道，但我不能确定我每天都可以跟她泡在一起，就算很能聊，总有一天也能把话题聊完。

刚开始还好，两个人聊些有的没得就当两个人在一起消遣时光。但我们之间的话题并不宽，我想跟她聊梦想，她却说自己没有梦想，得过且过的样子我真的好恨。我跟她聊计划，她却说她从来不计划，生活上想怎么来怎么来。我想跟她聊运动，她说她讨厌跑步，我说跑着跑着你就会喜欢的，但有的人总不愿意踏出第一步，并不是不敢。

闲聊总能聊很多，聊到天南地北，聊到废寝忘食。但这让我越加害怕，两个人的共同话题少，我喜欢的领域，她不愿意跟我深入聊，而想聊她精进的领域，她说她没有。

我不怎么喜欢没有想法、没有主见和梦想的女孩子。这样说不知道合不合适，毕竟并不是所有人都清楚自己想要的东西，我渴求我的另一半也和我一样，甚至更好，令我钦佩，但我想想，每个人都有自己的生活方式，我不能去要求她。

基于这一点，我看错人了。在还没有搞清楚她的内心的时候，我牵起了她的手。我的鲁莽，我的冲动，造就了这一切。我并不责怪自己，而是想找个原因，了结这15天的经历罢了。

现在我仔细的去想，我为什么去牵她的手？我很渴望有女朋友吗？不是。我是耍流氓吗，在自己不清楚自己内心和她内心的时候就跟她在一起？感觉自己对这段感情极其不负责任，但事实上恋爱就是两情相悦，你情我愿才在一起的啊。所以我有点不解。或许这就是人性，当荷尔蒙旺盛的时候失去了理智，当回归理性之后才发现，我爱我的梦想更多更多。

分手的时候，她问我，你还有什么要说的吗？其实我真的没什么好说的了，她都那么想了，而我也不能做到更不能保证我能花更多时间去陪她。但我又可以说很多，说出来也没什么卵用，那些都是我的想法，说出来，或许就更伤害她了。我只是礼貌性的说了一句对不起。这一句对不起，不是情侣之前的恳求原谅，只是在分手之际表明自己的立场——对不起，我做不到也不能保证我还能更爱你，所以我同意分手。

现在是2017年3月13日凌晨1点30分，她还没有拉黑我让我觉得意外。打开她朋友圈，有两条最新动态，不是矫情伤感的文字，而是充满了对我的控诉——“我最讨厌别人说对不起  对不起有个屁用”、“I am fine . fuck you”

说实话，就算现在看到这些我内心也很平淡，没有任何波澜。如果她想通过这种方式找存在感，让我内疚，博得我的同情，那她大可不必。而她若是真的想以这种方式数落我的不好，那只能说，我走眼了。

这就是我的一段15天的恋爱。写下这些文字并不是想去抱怨或者说她的不好，我只是想对这十五天的经历做个了结。这段经历虽然没有给我一个好的结局，不管是物质还是精神，我都付出许多，但我相信我在这其中get到不少。

说好从今开始要好好追求自己的梦想和生活，这路上一定会遇到诸多阻碍和磨难，这算是第一关吧。

还是那句话，不管结果如何，只要能让你变优秀，那么这段恋爱就是有意义的。

总结一下失败的经验，然后收拾好行囊重新出发，为了遇到更好的人，为了遇到更好的自己。

晚安～