决定的前奏

刚才和舍友说：“我做了一个并不算完满的决定。

有时的我做决定还是少了点理智。虽然平时看起来很理智，我却也有冲动的时候。”

“是因为昨天的决定吗还是因为今天的事”她问道。

我想了一下，我这个决定虽然之前就酝酿过，也有想提出的意愿，但是我却忘了，我提出了这个想法，说出口是很快的事情但是这个想法最终决定权的人的实行或她的选择，我恰恰疏忽了这点，以致现在的我，不知是为自己的冲动感到懊恼还是为自己的思考不全面感到揪心，最终的局面我也没法改变，只能选择实行。

喝杯热水，让心暖暖。不断的回忆着之前做决定时的样子还有现在做决定时的样子，是离自己更近了还是更远了呢。

远了点吧，少了些过去的那种独自与慎重吧。

不知，你是否有过做决定又后悔的时候。我这个行为还一直存在。后悔的原因，无非是沒达到预期设想、对方的处理方式让我感到不满、有想到其它办法可是想到的办法无法进行、看到结果又想早知道我这样做就可以等。我不喜欢的是这个毛病，而我犯得最多的也是这个毛病。

有时在想，到底为什么会做自己后悔的决定或者后悔自己冲动呢。

在和舍友的交谈中，我分析了自己这样行为的原因。

其一，可能是有时的想法或者选择让我仿佛看到了最后完满的结果，并未真正的从内心去问问自己，若不是预期的样子该如何，并未做好最坏的打算。

其二，用别人的建议模糊了自己的真实想法。比如，别人说你理智，你自己也感觉你很理智，做出的决定多半是易形的。很自信的选择相信，并沒有再思考思考。听之选之。

其三，冲动的可能对方是我所熟悉的人，说话好说话，然而，这一点，深深地被我推翻。你的想法或意见，你是提出来，可是对方并未考虑你的时间、准备、你的最终想法等，直接告诉你、催你，让你赶快去办。

我曾经以为熟悉的人很好说话，现在反而多了点疏离的味道。可能是我被“不顾你的意见，直接去办的这样的雷厉风行”吓到了。不給你缓冲的时间，你原先是希望晚些进行，她让你提前进行，好帮她解决一下问题。她却并未考虑你的意愿，你好心提意见，最终她的处理方式让你感到不舒适，你还会再提吗。不会，熟人还是看人。有时我感觉熟悉的人会因为一些不同慢慢的疏离。

这次，我感受到熟人之间的不顾一方的意愿而只顾着自己理所当然的决定而生出一种淡淡的忧伤。

在做决定之前：

其一，愿你可以先自己独自做决定再去问别人的建议。若别人的建议和伱的决定不一致，你可以把几人建议综合考虑再做决定。

其二，在决定，不能只想到好的结果，也要做最坏的打算。

其三，在说出决定之前，想三秒再说，这三秒是一个犹豫时间。若觉得不恰当，可以就此停止不说出口。

其四，对熟人说你的决定，还是稍微保留一点你的想法。并不要觉得熟悉，一股脑全说就很好，有时决定的一点点神秘才是恰到好处。最终的决定，伱可以别着急。好多思索会。

夜晚有些微凉，坐在椅子上，风抚摸着脸庞，有点冷。抬头望着那月亮，很亮很圆，不知这结果是月亮般的闪亮还是这夜晚般的微冷 。

做出的决定我并不知我真的会坚持下去吗？然而并没有重新选择的机会，只能选择进行下去。

但愿最终的结果不会让我失望。