现实本来就不会有

原先自由自在，无忧无虑，后来的这两三年好似一片荒芜。

记得刚不顺心的那第一年，负了债，工资捉襟见肘，后来一年清掉，一个字也未跟家里提及。

这些无妨，当成一场经历而已。

也正是从那一年开始，家里人各种催促感情的事。现在的社会，感情更像是一种交易，大多都是被安排的。

我绝对不愿意接受。我一直反抗。

向来对感情的纯度追求的我，也很清楚，可能这世界上不存在理想中的画面，可是坚持着相信未来会美好的。

可能这么定义自己的想法更合适，当有能力把家里照顾好后，然后随遇而安自由去生活，遇到喜欢的就在一起，遇不到就一个人，多自然。

但是，好像不可能实现，家里人还是各种烦扰，我真的是太腻了。

就想着自己要找了交差，差不多就充个数吧，随便。然而后来也遇到些许，还是无法说服自己。

匆匆岁月，时光荏苒。我想，如果再遇到一个，我就会努力适应着去在一起吧。

当我遇到的时候，我真的挺感激的，至少我能有选择。

可是从半个月后直到现在七八个月过去了，我的回忆里只剩下了两人的无为的争执。是的，可能天生想法无法一致。他总是要我顺从他，这，不可能。

我的母亲就是一个会把孩子世界所有的事情安排好的人，任何小事都要干涉，这从小给了特别多的负担和压力。我跟我的母亲隔阂与那些伤害了的感情，是无法弥补的。

在我们矛盾重重的时候，居然家里人过来见了他。就在这个时候，我们处在分手边缘。

他说，你怎么说你妈妈不好，你太不懂事。回来的路上说了一路。我想，我不必要再说什么了。

亲情带给我的是强求，连我的感情也要这样吗？这未免太难以承受。你们的爱，未免太沉重。这大半年以来，特别不快乐。

何去何从，又是难做的选择题。

我也不知道为什么老天给我的题目总是带一点挑战。

原先，遇到恋情，我以为就可以把很多精力投注在为自己的小家打拼上，不像现在，能量都耗在和对方的矛盾中，特别累。

一个是家人，一个是恋人，都是控制欲极强的人。为什么最基础的生活的感觉都难以满足？我是一度特别失望。如若不是这么在乎，又有什么不舍得一刀两断。

我真心觉得人类挺悲哀的。每个人对自己负责，对他人的生活只有建议权，不要把你们的想法强加于我。

世界中的大风大浪也耳闻那么多，为什么你们要选择那些伤己伤人的生活方式！世事之道自有其运转，为何要自找那么多苦恼，也让我身陷其中。每个人都不傻，都会寻求自己的舒适空间。过分的用心更多的是适得其反。

可是，他们不懂。在年幼的时候，想开导母亲，却被反伤，已是够了。现在居然出现了这个和她脾性一样的恋人。

在他们第一次见面的夜晚，一顿大闹。家人睡在我的房间。在黑夜里，我深深地感到无奈，我非常迷茫。

我想，这两三年也差不多是这么多年来的低谷阶段了。我不停地安慰自己，我不能从此不振作，状态混沌太久，再不调整过来，我怕很快身心俱疲。

虽然日子还是这么难熬，我不断寻找突破的出口，尽管一切还是那么无济于事，根本没有人能给我答案，我还是在告诉自己，相信未来，相信这些必定能过去。

听说爱情也不是个伟大的事情，就是有人懂你就够了。只不过这个阶段怆然，孤心独吟。