过去的你，还好吗

痛吗

2017年12月25日，刚刚走完人生中第25个生日，原本想在生日的第二天，写完这篇含有纪念意义的文章，却因为懒癌症状，总是给自己找一堆借口，最终因为各种各样的事情，一拖再拖。

我记得那天，一个人在家，早上起床洗漱之后，在涂护肤品的时候，照着镜子的自己，却突然发起了愣，镜子里面的那张熟悉而又陌生的脸，好像不是我的，眼角已经添加了人生中的第一条细纹，原本想象中的场景是会因为这些而恐慌不已，却在这天真正来临的时候，反而平静的欣赏起自己来，毕竟是陪伴了二十多年的自己，再怎么样，都是有感情了吧！

曾经在懵懵懂懂的年纪段，因为会在节假日收到一些礼物，所以一直把节日，生日，以及春节看的非常的重，仅仅是为了满足自己那徒有的虚荣心，可以让我在收到礼物的时候晒下朋友圈，微博，向别人炫耀我是有收到礼物的，证明我是有人喜欢着，有人关注着。但是现在回头想想，仅仅是几年之差，我却在恍惚中好像已经过了一个世纪，无缘由的总是会在回忆中看到那个幼稚，天真，以及无拘无束的自己，一切都离自己好遥远。现在，除了工作需要，我不再爱发朋友圈以及微博，遇到喜欢的微信公众号文章，微博，也只会默默的收藏到文件夹里面或者是复制粘贴到印象笔记。为此，还特地将印象笔记里面的所有文件全部整理归了类，而这件事情，作为理科生的我是极不擅长以及不喜欢的，只是因为经历过无数次被自己的记性啪啪打脸，在明白了整理归类的重要性之后，我不敢再去无条件的信任自己，现实总是在教我们如何去改变自己。

很多人认为，女人在过了25岁以后，不管是颜值外貌，还是身体状况都会直线下滑。在中国，年纪，女人相对于男人来说，好像也更被外界所关注。只是这种关注，对于生活在国内的我们来说，究竟是幸运的还是不幸的，无法去深究。不管什么时候，娱乐圈也好，时尚圈也好，以及我们平凡人的身边，大家好像永远在讨论的是，“某某某女明星，40+，皮肤状态似20左右少女。” ，而不是“ 某某某人，出了多少本书，以及获得了某个成就，得到过多少个奖。”，或许是因为第一种状况，更贴近我们的现实，或者说，我们更容易“达到”第一种标准。第一种情况，只需要多花点钱，多保养皮肤，就可以有一种类似的状态，而第二种，就算你无论是在时间还是在精力上都需要经过一定的努力之后才有可能能获得但是也有可能不会获得的。

在我们看到“某明星曾经辉煌，如今颜值状态似40岁大妈”类似新闻的时候，心里是否又会有淡淡的窃喜？只有自己才知道吧！其实我们只是更喜欢去拿别人不好的一面跟自己好的一面进行对比，却忘了，是人，都终将会老去，现在的她，就是将来的你，只是时间问题罢了。

一个女人，需要的是适当的关注外貌，这是一种是礼貌，因为好的外在状态不仅可以增强自己的自信心，让别人觉得舒适，也可以成为你工作上的加分项。

以前在上学时期，一直很羡慕别的女孩子总是会有人陪着，不管是上厕所，回宿舍，回家，还是上学等，总是成群结队说说笑笑，而我，总是一个人待着，并不是因为不喜欢群居，而是因为那时候叛逆的性格给人一种陌生感，将人拒绝于千里之外，就算真的有相处到的还不错的朋友，也在各种小吵小闹中，最后变成了陌生人。那时候我自卑过很长一段时间，将自己蜷缩在角落里，不喜欢去与人交往，甚至很不喜欢热闹的场合。在后来的一段时间，我一直接受不了那个自己，有时候还会做噩梦，回到那个被人排挤的场景中，只能强迫自己醒过来。

或许是虽然孤僻但还算真诚的性格感动了身边的一些人吧！直到走过那段路程，经历过那些事情之后，现在留在我身边的，还是那时候认识的那些老朋友，他们不会因为我在陌生场合的拘谨而嫌弃我，也不会因为我经常说话打结而鄙视我，更不会因为我偶尔的疯狂发癫而放开我，跟他们在一起，我才是最自在的我自己，那个状态的我，像是回到了无忧无虑的童真时代，梦里面的笑容都是最灿烂的。

只是好像，什么时候，生活总是会被琐事困扰着，会莫名其妙的心情不好，会无故的流泪，曾有一段时间，我怀疑自己是不是得了抑郁症，总是会被不好的情绪影响着，甚至有时候会蹦出结束这座躯体的念头，但是我一直不敢，我告诉自己，我已经一个人陪了自己25年了，如果真的结束，曾经经历过的那些苦难，真的全部白经历了，不划算的，更何况，我还有很多想要画的画没画完，想要去的地方没去过，想要看的电影也没来得及看，怎么能这样子就结束？

只是我还是抱着怀疑的，怀疑我是否能平安过完这一生，或许某天，突然的飞来横祸，在我还来不及跟过去的自己握手言好，还来不及感恩那些愿意去认识我了解我以及生养我的父母朋友时，就夺走了我这座身体。也许，那时候，那一切，就是宿命吧，你只能选择去接受一切的结果，好的，坏的！

分享一段来自微博的鸡汤：

“二十岁到三十岁，是人生中最艰苦的一段岁月，承担着渐长的责任，拿着与工作量不匹配的薪水，艰难的权衡事业与感情，不情愿的建立人脉，好像这个不知所措的年纪一切都是那么不尽人意，但你总得撑下去，只怕你配不上自己的野心也辜负了所受的苦难，不要只因一次挫败就迷失了最初想抵达的方向。”

15年毕业，到现在已经快三年了，曾经也梦想过在毕业三年的时候，有多么牛气哄哄，工作上取得了多少的成就，去过多少个地方，生活也早已安定下来。但是在真的过了三年，过了一定的年纪，才会发现，时间，真的是个很奇妙的东西，在你拼了命要长大的时候，只是一次又一次的玩弄你，在你真的长大了之后，却发现现实更加残酷。25年了，我还是如陌生人般的怀疑这座灵魂是暂借住在这具称之为“我”的躯体里。好像之前25年的记忆全部是一场场电影剪辑，一块一块强行塞进我的脑海里，那些剪辑在脑中组成的影片，最后会以走马灯的形式，上映，散场。

但是如果让我重新选择，我不会愿意回到过去，现在虽然过得没有想象中那么丰富多彩，但是，最起码，我是自由的，而成年之前的自己因为没有生活独立和收入来源，经常被养父骂作是赔钱货，上学花钱，吃穿花钱。不如隔壁家的女孩子，早点出去打工赚钱，早点结婚生子，男方给的份子钱，都可以给他的儿子买辆车换几件家具。那时候的我，连呼吸都是错误的，生怕一不小心，就惊动了他怒气的弦，一发不可收拾。可是，我甚至无法去恨他，或许是因为我心里更清楚，如果妈妈没有嫁给他，我们的日子，可能还不如现在，所以，我没有恨他的权利。我只能希望自己早点长大，早点开始赚钱。我一天又一天的幻想自己，有自己的房间，自己的书桌，以及自己的生活。

而现在，我独立生活的时间，久到我自己都忘了具体有多久了。经济上面也从之前大学刚毕业时的窘迫实现了最基本的自由，一个人租了一整套一室一厅的房子，养了三只猫，很多绿植，在16年5月还报了自己一直想学的绘画班，一直坚持着画画，生活，一点一点的朝着自己想象中的场景走去。

16年，17年，经历的不好的事情太多太多，多到我现在回头想一想，甚至，想不起一丝一毫，我不确定，过去那个经常缩着脑袋在膝盖中无声哭泣的，是不是自己，还是一切只是影像中的倒影。

还好，我挺过来了，我喜欢做的事情，很多，多到我不舍得放弃这个世界。我喜欢画画，喜欢养植物，喜欢小动物，喜欢看书，喜欢旅行，喜欢看电影，喜欢安安静静的发着呆，生活，总会变好的吧！在你一路前行的时候，幻想，是必备的兴奋剂。我尝试学着去原谅自己对于未知的恐惧，学着去接受自己不善交际的一面，学着去跟自己握手言好，不让自己丧失信心。鸡汤文带来的情绪鼓舞，有时候，是必备的，因为是人，总有情绪低落的时候。

笑对阳光

记得昕薇杂志上面，江疏影那一期，主持人问她，如果给10年前的江疏影写三句话，或者三个建议，你会写什么？

第一句：不要纠结，不要对什么都无所谓，不要质疑自己。

第二句：有些弯路还是值得走一走。

第三句：你所经历的都会是你的财富，而你的经历造就了现在的江疏影，谢谢你。

而我，想跟10年前的自己说：

别害怕未来，认真过好当下，你喜欢的那个老师，永远不会喜欢你，他喜欢的是另一个女生，别耗费过多时间在无意义的事情上面了。认真学习，学习，真的可以成为你未来逃离小镇的一条直径。好好存钱。对老妈好点，她不该为你的叛逆买单，她真的为你付出很多，你以后陪伴她的时间只会更少了。还有，别总是哭了。