30岁才开始想这个问题，还来得及不？

89年生的我，今年虚岁正好30岁，若以80岁寿命来算，生命已快走完一半。想到此，难免有些恐惧与焦虑。

有人形容死亡的那一刻为入眠。

那一刻，眼睛慢慢闭上，外界的一切光与色被隔绝；听力逐渐消失，笑声、歌声、谈话声不再入耳；感觉神经一个一个地坏死，冷与热，柔软或坚硬，永远离我而去；脑中的观念、想法慢慢停止了运行与联系。

我所能感知的一切将全部消失，甚至连我自己也都不在，这种虚无感令人胆颤。

我迫不及待想抓住点什么，来填补那即将到来的虚空。

可我要抓住什么？填补什么？怎么填补？

我试着保存点什么，在那无尽的虚空中做个记号。

但我要留下点什么，才能在无法感知的虚空中留下足迹？

恐惧过后是迷茫与焦虑。

双重打击！无法呼吸！

斯宾诺莎在他的《伦理学》中说：每一个事物就它自身而言都在竭力保存自我的存在，而事物所竭力保存的自我存在，恰恰就是那个事物的本质。

如他所言，吃饭是为了提供身体能量，睡觉时为了恢复能量，工作是为了获得足够多的卡路里 ，买房是为了有个容身之所……我们的天赋本能，如对危险的敏感、对黑暗的恐惧，对甜食的渴望，都是为了保全这个肉身，维持第二天进行上述一切活动的能力。

周而复始，如此循环，直到生命的倒数第二天，我们丧失了这个能力，无力地等待最后一天的到来。

如果人所有的本能，所有的努力都是为保住身体与生命，那这注定是个失败的使命。本能的所有挣扎，后天的努力拼搏，到最后都是徒劳。

由此所支配与填满的人生，只是一个瞬息而灭的火花而已。

在一条起点与终点都已明确划线的生命跑道上，我们被时间匀速往前驱赶着，一步一步地靠近终点，哪怕是退后一步都毫无可能。

看清时间的巫术后，在恐惧与焦虑之外，又多了一层愤怒。就像小孩满怀开心地接过大人递过来的一颗糖，刚刚剥开糖衣，却又被大人给夺了回去。

愤怒、无力、恐惧交织在一起，一声声尖叫回荡脑海。

怎么办？

是像古代道士那般怀揣永生的希望，期待着从炼丹炉中逃脱时间的追捕。

还是像苏格拉底坦然面对死亡，对着好友说：我知道晚点喝下毒药并不会为我带来什么。试图挽救早已不再的生命，我会嘲笑我自己的。

不知道！

无法选择！

尖叫声退去后的大脑一片空白！

但还有超过一半的路没走，就这么飘着到终点？

不行。我必须要想点什么，做点什么。试着抓住点什么，试着留下点什么。

每天都想点、做点、抓住点、留下点，这也许就是我今天的答案，也是我今天想到的什么。

人生的起点已远在身后，模糊成淡淡的黑点，看不清楚也回不去。不如将今天当作起点，在原始的求生循环外新加一个循环，如何？

毕竟，我还心有不甘！