2月14日，小公主。

亲爱的冰上小王子，情人节快乐！

有你陪伴的一年，我隐约感受到自己是一个真正的小公主了。这个感觉有点傲娇又有点心酸。

我会想起过去的日子，我似乎过的一直很硬汉，大概是受到我妈的影响吧，至今她依然把“自立自强不依靠任何人”挂在嘴边，这个话听上去有多硬气就有多可怜——不依靠任何人绝大多数是因为没有可以依靠的人吧，那一定是没有值得信任的人，也没有人强大到可以依靠。

小时候，我爷爷奶奶是宠爱我的，但是原因是“我很懂事”，他们不知道其实就是我的拘束，我站如松坐如钟，能够在亲戚朋友面前诗词歌赋唱歌跳舞……可我实际上并不是那样爱炫的性格，无非是博她们开心。姥爷是真的宠爱我的，抽烟喝酒都是受了姥爷很大的影响，我在他面前倒是轻松自在，但老爷子不在喝酒的时间大部分在睡觉和醒酒，宠爱我的方式就是给钱，但是钱基本5分钟之内就被我妈没收了，说出来你可能不信，我小时候几乎没有亲自花过什么钱，甚至没有买过零食。所以，尽管大家都对我很好，说我穿的漂漂亮亮干干净净，是特别懂事的小公主，只有我自己知道被要求的太多，拘谨的并不快乐。

我爸爸其实是宠爱我的，偶尔出差回来会给我带特产和小礼物，会给我扎辫子穿上小红皮鞋让我漂漂亮亮，带我偷吃冰激凌，也会带我爬墙看葫芦，纵容我到房顶看烟花……但是他真的能力有限，我觉得是因为他工资比妈妈低，所以他很少花钱，而且我妈在家霸道，他也不会太违逆妈妈的意愿去给我买什么或者玩什么，而妈妈的意愿永远那么苛刻。还有不知道为什么，我有一点害怕爸爸生气，或者是父亲这个角色天生的威严，爸爸临走时候让我好好学习照顾好妈妈，却没说让我照顾好自己，很长很长一段时间，我确实也忽略了自己。

至于我妈妈，她的爱比较极端，我经常会觉得她只是希望我按照她的要求和标准生活，还要让我觉得快乐，并且我要认为这种快乐来自她的恩赐和影响，除此之外都不能让她满意。而我的快乐对于她来说“都是些没用的”。可是被控制这件事本身让我感到极度不适，我对自由的渴望胜过一切。

我想我对爱情的需求无非是有自由和被理解，所以那些能把我从循规蹈矩的生活中解救出来的，都令我心生感恩。我觉得我的物质要求并不高，但是精神世界可能不太好理解，所以我觉得懂我的人好少。而我天生缺少安全感，在任何人面前尽量做好自己的角色，不给别人添麻烦。所以你会不会觉得我好可怜？

我想了想，好像我从没见过有人像你一样紧张我，小心翼翼的问我是不是生气，认真去想一顿午餐，在意我每个微小的感受。每次跟你在一起我都很安心，也很放肆，丝毫不掩饰自己的情绪和感受，是真的放松和自由。或许这些事在很多人看来不如柴米油盐实在，没有金银珠宝豪车别墅现实，更像小孩子的初恋那么简单，可是快乐的最高级别不就是回到童年吗？我相信你是真的觉得头发蓬乱素面朝天的我也很漂亮，我相信你面对我叽叽歪歪哭哭啼啼的时候也不会不耐烦，我相信即使你没有及时回我的信息也是惦记我的，我相信你不会老去不会生病不会离开……

亲爱的，谢谢你让我第一次成为了傲娇的小公主，放下所有的不安，成为骄傲的自己。我也终于明白童话的含义，小公主之所以成为公主，是因为有骑士的爱来加冕，而不是自己戴上沉重的王冠。

祝我的骑士，情人节快乐！