复训一阶总结

第二次上一阶了，还是没太记住多少，只能听懂当事人讲的故事，对上文字的能理解了，故事对应不上文字的话，就记不住。这也是我在接收新信息上的阻碍，没有经过一次编码或者总结就放不进大脑里，好像大脑里面有个柜子，一格一格的，按标签放好，暂时和编码对应不上的东西就会感觉很乱。遇到很乱的东西会很头疼很烦。好像世界都脏了，乱七八糟的。什么都很混乱，我什么都抓不住，空落落的，很恐怖很恐慌。放到我脑子里的，就是我的，如果放不进，我就什么都没有。什么都没有，孤独寒冷，没有方向没有希望。

就和现在一样。

在上课之前，我觉得自己的状态很很不好，很消极，也懒的动，全都是灰色，很没意思，没有斗志，也懒得斗了，斗不动了，实在想歇歇了，对自己也很失望，还没功成名就已经被打败了。不管是说出来的豪言壮语还是心理暗暗下过的狠心，都没有换来我的一往无前和壮志已酬。就是感觉很失败，可是连说失败都没力气，最后只能失望叹气。

陈老师说，现在状态不错，敬姐说，面相都变了。瑞娟姐说，比之前更柔和了。

我知道是好的意思。

不是不接受，也不是接受。

我知道是身上的戾气少了很多，我也能感觉到。

不想斗嘴了，没意思，以前斗嘴是为了赢什么，现在没赢的东西了，就懒得斗嘴了。

一次两次三次四次，前两次被打倒了还能站起来，被打多了，人都没有希望了，也就算了，什么都算了，就这样吧。

就是累了，想休息。

上课的时候，就是懒懒的走过去走过来，吃东西都懒懒的，说话也懒懒的，不想凑合热闹了。第一天下午休息的时候，站在最后面，茶歇一圈人，厕所一圈人，教室左边一圈人，右边椅子一圈人，都是热闹，瞬间感觉自己很孤独，没有能融得进去的圈子，有一个气是向前推了，“出去啊，出去啊，找一个站过去，就行了”。可是却更难过了，所以就在原地站着，“还是很孤独，可是我不想去了，就想这么一个人站着，不去凑了，我站会儿，我就站会儿吧”。站着站着就好了，也没有那么孤单了。

生活里头，也是这样，经常耐不住突然的安静，就找事。度过那个慌乱的阶段，也就能安静下来了。

这次有一个意外收获是，我对自己这次的上课表现能接受了，不感到羞耻。也愿意下载自己照片了，能接受我的样子。

以前的时候，每次上完课，都很难接受前几天的表现——很丑陋很狂躁很蠢货。你瞧瞧你那便宜的样子，狂的没边了，就会说大话，会干啥呀，啥也不会，就剩一张嘴了。打肿脸充胖子，就憋死你吧，你不就是得瑟吗，不就是想求关注吗，看看你那样子，真是恶心，下流，无耻……全是骂人的话，使劲骂，骂到最狠的时候，就能消停几天了。

一个我，实在使劲的招手，看看我吧，看看我吧，我在这儿呢，另一个我，无情的打击这个我。

这次我不打击我了。

我感受到了很多爱，是对我没有要求的爱，不要我回报的爱，给我一个毯子，给我一个枕头，安平大哥照顾了很多，每次我想躺着，又想看屏幕的时候，都帮我拖出来空间。大家都很让着我。陈老师允许我满场随意躺，月馨姐时不时的就关心我，告诉我撑不住就回去睡。吃饭也让着我，铃浩姐和春玲姐给我搞晚饭吃。

最近生活里也是，家里的关心一片一片的，妈妈发微信就是“宝贝的宝贝的”，小领导也是尽量不给我安排重活，就算加班也允许我比别人早走。老公尽可能的迁就我。

其实都没有义务必须迁就我，让着我，但是他们就是给我很多的空间。

其实，以前就算不是因为身体原因，因为我的蛮横、暗暗强势，也都给我让步了。

我看到我的无理辩三分、得理不饶人有多不容人。

真的，低谷状态的时候，可能会看到很多以前被忽略的信息。

最近，除了事业女强人的梦打碎了，朋友关系也变得很惨淡。其实一直都很多很多的前兆提醒我，我对“朋友”糊了一层亮亮的纸，如果家里人和朋友有不同意见，我都会站在朋友这一边。无论我被故意骗还是无心骗，都义无反顾的上套，就为了朋友说一个“好”字。就是为了保护一个虚假的幻象：没关系，没有家，我还有人，没有你，还有她，没有她，还有她，没关系，至少有一个，有一个就行。为了这个维持这个小小的最后的寄托，付出了很多。

其实我对朋友也不好，她们找我的时候，我都懒懒的，很肤浅的事儿，都隔几天才会，我想起来再回，当工具人一样，我无聊了就会找朋友解闷，哐哐一顿输出，不管对方到底怎么样。

也不高尚，也不单纯，也一直算计。

现在被朋友当头棒喝的事，还在逃避，不敢去面对，从小十几年一起长大的，实在是不好面对。聊了一次，莫名其妙的，感觉对方不说实话，没有平稳的心态去直面，心里有很多的指责，有很多的投射，还需要再缓着来。等在准备好的心态会。

这个准备再准备，上课暴风雨环节的时候，体验了一次。

闭上眼睛，抱着自己绕着边一圈一圈走，不参与不交流不碰撞，理由就是：担心别人不小心撞到肚子，可是，我为什么要闭上眼睛呢？没有要求闭上眼睛呀，别人也没有闭上呀，是我先选了闭上眼睛，又选了远离。

再走会儿，再等会，等了几首歌，终于觉得，我可以睁开眼睛了，进入吧，可是活动结束了……

生活里也是，再准备会，再等我准备一下，我准备好了再做，然后就错过了。

就是心里害怕，不确定，不自信，想逃避躲开，不直面。

找很多“我不行，我还不行，我比不上别人，我一定会失败的”的现实去验证，加深自己信念，更加不敢了。

虽然愤怒对抗的气会让我硬冲，但是这个信念还是很强。

其实，现在也是这个心态。

这次上课是个很好的机会，把我不断往下沉的心态、持续想放弃的状态喊了停。

我也不知道接下来会怎么样……

这次上课，听了很多9号的东西，一直分不清我爸是什么型号，我对爸爸的感觉太虚幻了，是超人，是什么都知道什么都能做到的超人爸爸，无所不能的爸爸，没有看到过他的虚弱和真实的样子。从小都仰视他，默默学他，一路用爸爸的形象来鞭策鼓励自己，“我要是能做到我爸的十分之一，我就很厉害了，要是我爸在，那就，哼哼，什么都不怕了，我要像我爸一样”。可是前几年他退休之后，好像看了另一个爸爸，和我旧有记忆里不一样的一个人。一个老虎老了之后的样子。

还是有点不知所措的，好像小时候的精神支柱要消失了……