焦虑

20多岁的我已经有点焦虑了。为自己的一事无成，也叹息时间的短暂。每一天就好像你看着时间走，到了点你不得不入睡，你不得不看着每一天走。那种感觉很奇妙，时间仿佛变的有形一样能让我感受的到。

今早醒来的时候，回想着以前到现在我似乎没有太多的变化，我甚至不知道是哪一步步的选择造就今天的我。可以说从过去到现在，很多事情都没有坚持下来的去做，所以很多事情也就跟着失败。一直在失败，减肥失败，自学失败，计划失败，变温柔失败，写日记失败...也许是我懒，也许是我没上心，也许是我不在乎。这些事情就像一盘沙，这些年来我不断的尝试坚持又不断的失败，宛如沙一样握不住而我又不断的想要抓住这盘沙。从而希望这些事能让我改变。不是说现在过的不好，相反，吃喝不愁压力也没有。唯一的压力可能就是时间。但是，一想到未来何去何从。便充满了迷茫。对职业的迷茫，对生活的迷茫。

上周去广州见了一群朋友。a朋友说也不知道设计的出路在哪里，一直在公司熬也不知道什么时候熬出头也还是没有钱。新的大学生涌进市场，而原来混的不好的很可能就面临着淘汰。创业或者自由职业者也许是设计的出路吧。每个人选择的道路不一样，谁又能说的准自己的选择造就什么样的结果。我们已经没有再谈理想，似乎面对想要做的事情大家都选择了沉默。空气里弥漫着叹息与迷茫。再过几年可能就结婚生子。一想到这点，就觉得时间又在赶着我们走。

人一旦焦虑，做什么事情都没法耐心，静不下心来。好像这件事不赶紧做就没时间了。可是没有人催你。甚至可以选择不做。焦虑的时候设计不出来什么东西，只能临摹。临摹到一半的时候又会觉得很没意思。害怕的事情太多，就连出去玩也无法安心下来，完全的释放自己去玩耍。不敢放松，却又不够努力。真是悲哀。我不知道大多数人是不是都和我一样，也许这也只是我一家之言。看着别人优秀的向前跑，过去的同学都很优秀。而我一直在失败而不自制。太多的计划太多的变化。可是变化再多我也没有改变。以至于我渴望着借助外力，渴望着有那么一个人可以改变我的生活，引导我去做好每件事，坚持每件事。可是这么一个人从来没有出现过。失去了信心，即使得到别人的信任也觉得惶恐。我说没有努力的方向，但是却知道要怎么提升自己；我说时间太短，但是ipad显示我有5个小时用在娱乐；我说迷茫焦虑，但是我却看剧看的开心。迷茫焦虑只在心中潜伏，24小时里只有1个小时在迷茫焦虑。我不是说要把迷茫焦虑时时刻刻的记着才是对的，而是想说这一切不过是自导自演。很多事情不是没法看清，而是自我的视而不见。看见了，感受到了，沉默了，去放松一下低落的心情吧，然后忘记了。

如今的我只能再次的去握住那盘沙，当我真正拾起的时候它便不是散沙，而是一个集成。焦虑依然在，生活是一门很深很深的学问。这一次我不想失败。