一路上有你
九0年中专毕业，等待分工的那段时间烦闷而难熬，为消磨时间，我时常约着最好的朋友萍去圆通寺，不是真的信佛，但内心深处总渴望被保佑。一天，我们又去了，正跪在蒲团上虔诚祈祷时，突然听到耳旁有人说：“普通信佛之人，在跪拜佛祖时，一般是跪两侧的蒲团，中间的是和尚高僧跪的，我低头一看，我就跪在正中的位置，忙抬头看是谁在说，居然正是一个和尚，对着两个男孩在说，吓得我赶紧站了起来，为了弄清我这样做是否会得罪佛祖，也不管认不认识，直接跑上去跟在后面听他们怎么说，看着我担心的样子，和尚笑了，一句“不知者不罪”，立刻让我松了口气。我的紧张神情逗笑了那两个男孩，我也很自然的和他们聊了起来，知道了他们还是学生，因为放假经常来玩，就认识了和尚，没事时经常听他讲一些佛教方面的知识。那天和他们聊到很晚，居然没有陌生感，倒象是相识已久的朋友。
接下来的日子报到，上班，忙碌而新奇，我几乎忘了曾有过一面之缘的他们。偶然的一天，居然接到健的电话，叫我去圆通寺一聚，不假思索就答应了，再次见到时，我们熟悉得就象老友相见，丝毫没想到，这次相见，竟让我陷入一段长达十五年的情感纠葛无法自拨。
这次见面后，我和健恋爱了。说实话，健并不是我理想中的爱人，他长得既不高大也不帅气，小小的眼睛，微卷的头发，很普通却很可爱。刚开始时，我只是抱着玩玩的心态，毕竟才十九岁，根本没想到会有什么结果。但是，健对我很好，真的很好，居然让我动了心。那是一段开心的日子，直到今天我都还记得，那时的他还没毕业，每星期到他家找他时，他总是从枕头下拿出攒了一星期的十块钱，带着我去买我喜欢吃的东西，喜欢听的磁带。尽管十块钱买不了什么，但我还是吃遍了他家周围的小吃，有了好几盘王杰和童安格的磁带。那时健没钱，但总是想方设法使我开心，他把朋友送他的小钥匙扣、小装饰品都送给了我，礼物并不贵重，但我感觉得到他的心。如果在他家遇到天气变冷，他总是拿出他的风衣、围巾把我裹得严严实实的送我回家，遇到我加班，不管多远一定会把午饭送到。那是一段平淡而幸福的时光，那时的我满足极了，我知道我爱上了他，我甚至知道我将来一定会嫁给他。
古语说的好：乐极必定生悲！就在我无比幸福的陶醉在爱河里的时候，不幸发生了，我们牵手逛街时遇到了我的母亲，看到母亲失望的眼神，我的心真的象掉进冰窟一样凉透了，我内心很清楚，望女成凤的母亲是绝不允许我找一个比自己小而且还不知未来的人。我的妈妈没有为此事说过我一个字，但这样的沉默令我内心无比痛苦，我甚至希望她能狠狠的骂我，打我，但是没有。那段时间，我家的空气中弥漫着令人窒息的沉默，终于，我选择了妥协。告诉健我的决定时，他的眼神陌生得令我心碎，一切都在意料中，在执着坚持无果的情况下，健口不择言讲出了让我无法容忍的事情：因他曾经被伤害过，所以我们恋爱近半年，他从没有真心投入过，一切都象别人在做，包括给我的电话都是别人打的。直到这一个多月，他真正感受到我是真心时，准备真正投入时，我却提出了分手。一切的发生，因为这次坦诚，而变得顺理成章，我不明白难道健对我一切的好都是装出来的，他对我的一切都是在演戏？我的自尊受到了前所未有的挑战，于是义无反顾的离开了深爱的健，当时内心只有怨恨没有了爱。因为这件事，我变得敏感而自卑。很长一段时间，无法见人无法与人交流，我的内心也因这件事而时常隐隐作痛。随着时间的推移，我发现尽管健伤害了我，但我却无法忘记他曾经对我的好，而且我居然不再恨他，对他的爱却越来越深。这期间，健托他的朋友找过我几次，希望能给他一个机会，尽管心里已原谅了他，但是自尊不允许我点头。终于有一天，健托人送来一封信，信中说希望用三年来弥补我的三个月，他会用三年时间来等待我的回心转意。我的生活，因为这封信而回复了平静，健再也没有找过我，而我也慢慢的走出了自我封闭的内心。不知不觉两年过去了，在这期间，我交友、恋爱，试图让自己的思想没有片刻空隙，但在夜深人静独处时，却始终无法将健忘怀。
终于，在三年即将来临时，我按捺不住内心狂热的想念，通过很多朋友，辗转找到了健，在文化宫旁一个酒吧，三年来我们第一次见面，当我吞吞吐吐的把我的意思说明后，健出乎意料的告诉我他已有了女朋友，而且正是曾经伤害过他的那个女孩。我当时大脑一片空白，强忍住泪水望着他，无言以对。他一定忘了曾经对我说过的那些话，一定忘了自己有个三年之期的承诺，我知道我再一次被愚弄了，我的世界和未来也在健冷静的话语中彻底坍塌了。
再次的伤害使我对一切都心灰意冷，我的生活进入了一种行尸走肉的状态，无悲无喜无欢无乐。为了使自己脱离这样一种状态，我白天拚命工作，晚上去成人夜大学习，为的是不给自己留半点喘息的机会。我和健断了一切联系，我知道这是因为我们彼此都无法面对，而健就变成一把插在我心上的刀，尽管伤口在逐渐愈合，却丝毫碰不得，每碰一次都痛得撕心裂肺。
命运真会捉弄人，健居然在我单位旁开了一个门市，成了我的邻居，事情不可思议的发生了变化，我和他又恢复了联系，成了无话不谈的朋友。他也恢复了对我的那份关心，但却总是有意无意的谈起他的女友，我的内心尽管还是放不下他，但却理智的知道，我和健再也没有可能了。因为我有了男朋友，这是一个很好的男孩，一年后我嫁给了他。嫁他之前，我郑重的再次问过健：我们还有可能吗？他平静的回答我“因为责任，我们只能选择这样的生活”。
生活再次进入了既定的轨道，我结婚了，一年后做了妈妈，健也和那个女孩结婚了，也做了爸爸。彼此都很幸福，却在用另一种方式守望着对方，这是一种超越亲情、爱情之外的第三种情感，我们之间有非常默契的心灵感应，这是很多爱人和夫妻间都不可能达到的。我们彼此变得很牵挂，只要两个月左右没有对方的消息，就会心神不宁，坐立不安，一定要知道对方一切都好，才会放下心来。就这样，这份情感从相识至今不可思议的过了十五年。本应该平静到老，近来却发现这份守望再也无法前进了，因为我的潜意识中还是渴望拥有他，这样的渴望让我变得歇斯底里，变得敏感和脆弱，变得容不得他对我有半点怠慢，半点不重视，彼此的心逐渐被这份爱撕碎，直到发生了件永不可改变的事，我才清醒的意识到，我和健今生真是无缘了。
这是冥冥中无形的力量在操纵，这是我们任何人都无法抗拒也无法改变的。我的母亲居然选择在健的生日那天永远的离开了我，我知道，她是用她的去世告诉我她到死都不会同意我和健的事，母亲去世那天，我哭得很伤心，因为我同时失去了两个我最爱的人。而我和健从今以后就只能遥远守望，如歌中所唱
“一路上有你，苦一点也愿意！就算这辈子注定要和你分离，一路上有你，痛一点也愿意！就算只能在梦里拥抱你！”
