兰亭书榭『深度美文』小小的微笑粤港澳青年作家创作学会

余生就以玩的心态弄吧,怎么开心怎么来!

2018-11-17  本文已影响364人  宜书舟

“你脑袋是不是进水了,来来来,我看看,让我看看你脑袋里面装的到底都是些什么?”说着大国气愤的扳过我的头,好像真要看看里面装的是什么。

我一边笑着一边把他推开,我说去去去,别弄乱我的发型。

他脸上堆满了无奈:“你还笑?你竟然还笑得出来?我估计院长这会儿心脏病可能都被你气犯了。”

看着他那气急败坏的样子,我笑的更是前仰后合,我说怎么皇上不急太监急呢,赶紧哪凉快哪呆着去吧。

他知道事到如此已是不可挽回,所以神情由满脸无奈变成了满脸困惑:“兄弟,我现在真的不明白了,连分院长这样的肥缺你都不要,那你这么多年兢兢业业到底是为了什么呢?你完全可以向那些好吃懒做的人一样,一天到头什么也不干,每个月照样领工饷啊。”

听了他的话,我不禁眉头紧锁,心中腾起一种无法言表的情愫,我收了收笑容,郑重其事的对他说:“那不行,因为国家给我开资了,既然拿了钱,就得把活干好。”

听我说完,他把嘴撇的都快撅到后脑门子上了,好像在说:“你跟我装什么清高啊。”但终了还是什么也没说,只是无奈的用手指朝我点划两下,然后愤然而去。

大国是我在单位关系最好的同事,也是我生命中很重要的朋友,是的,我称他为“朋友”,别人我一般都称作“哥们”。

这么说吧,我可能做不到为他两肋插刀,但是如果他向我借钱,我可以倾囊相赠。

但是,尽管如此,我知道我们可以觥筹交错,可以对酒当歌,但,他依旧不能懂我。其实,这个世界上没有几个人能真正的懂我,可能是因为他们太俗吧,也可能因为我太傻了。

这回大国是真的跟我生气了,当然我知道他是为了我好,但没关系,用不上几天我们照旧可以把酒言欢。其实这事也不能怪他,换做谁也定然理解不了我的“胡作非为”。

因为就在刚刚,我们大院的院长找我谈话,说看我在院里辛辛苦苦这么多年,各方面都还不错,所以想提拔我一个分院的院长干干。别看他说的轻描淡写,这其中的内容可是意味深长。

言罢他表情慈爱,神情暧昧,笑眯眯的瞅着我,以为我会对他的大恩大德感激的无可而无不可。但万万没想到啊,我竟是这样的不识抬举,这个大馅饼不仅没有把我砸晕了,反而被我回手丢了回去。

是的,我回绝了,我看着他还不到五十的年岁已是疾病残身、面容褶皱、满头花发,我半点都没犹豫,回绝的干脆利落。

其实我确实有些不知好歹,就为了这个分院长的职位,据说挖门子找关系的人都能拉上一火车皮了。当然,我对它也是垂涎三尺,不过那是两年之前。可能年龄越大想的就越多,随后就愈发的犯二,现在已经有点分不清是非黑白了。

大国走后,我默默的走向窗前,黄昏渐近,夜鸟盘旋,耳边不时传来远处火车拉着长长的鸣笛声,呼啸而来,又呼啸而去。

那是多年以前的济南站前,我对佳佳说:“今后我不能再照顾你了,你要好好的。”

她拖着行李箱,脸上挂着泪水,心中怀着忧伤,头也不回的登上了开往广州的火车。

是的,我们分手了。

因为奉父母之命,我要回家考当地规划院的事业编,可能命运使然,我竟考则即中。

那段岁月我倍感折磨,我实在太想她了。我开始疯狂的工作,我想用这样的方式来麻醉自己,可是没想到只要“药一停”,我便马上又陷入思念的痛苦之中。我不堪割心之痛,于是执着的笃信上了一句话:“要想真正忘记一个人,要么时间,要么新欢。”

然而,我没有选择时间,而是选择了新欢。于是,我开始了疯狂的相亲之路,两个月间相亲30几回,好像周边的单身女孩都让我相了个便。终于,我对一个叫雅楠的姑娘有了点感觉,于是我们开始试着相处,半年过去,她对我很是喜欢,我对她也无反感。

那天她忽然对我说:“我怀孕了。”听罢我低头沉默,良久,我猛然抬头,露出从未有过的笑容,我说:“我们结婚吧。”她幸福的扑在我的怀里。我搂着她,默默的望向远方,心底轻轻的念着:“对不起,佳佳,再见了,我今生的爱情……”

人生的旅途上,我们总是这样,从不愿意抬头看路,只是这样低头前行。其实,根本也无需你多想,因为身后,总有一只生活的手在推着你走。

细细想来,这些年,无论恋爱、结婚、生子还是工作,似乎没有一件事是自己真心想做的,但我,却又都做了。

“在什么年纪就该做什么事情”,这句话一直都是长辈教我们的,但猛然回头,看看来时的路,才发现,我们好像走丢了。

那段时日,我感觉我虽然活着,却已经死了,我生命的全部意义,似乎就截止在那年的火车站前。

“每一个女性的梦想,都希望有一件属于自己的婚纱,和一个属于自己的婚礼,但我相信我没有这个机会了。人生呢就是这样,有很多时候你预料的事情,你认为该有的东西,偏偏就是没有。夕阳和黄昏都很美,但是很短暂,我们应该更加要去珍惜,更加要快点去争取你们身边想要的东西,不然我们眨一下眼,就什么都没有了……”

2003年身患绝症的梅艳芳,在生命告别的演唱会上,身穿好友刘培基为她设计的婚纱,说出了这番看似调侃,却又充满着无奈和宿命的话。

我不知道我还能活多久,如果明天即是终点,我想在我离去的那一刻,我的人生将是充满了无尽的遗憾。

我时常在想,我还要继续这样浑浑噩噩的活下去吗?就这样,先混个分院的院长,再过上几年也有可能混个大院的院长,然后为了自己本不情愿的事情,煞费苦心,尔虞我诈,缴尽脑汁,勾心斗角?

我不!

直到那一刻,我真切的感觉自己好像还活着,那一刻,我发现我喜欢旅游,喜欢写作,我对文学的热爱是一片赤诚,这些给予了我多年以来从未有过的快乐,我开始真正的回归生活。

所以,接下来,我很想做点自己喜欢的事――走遍世界角角落落,写尽人生点点滴滴。这是我的爱好,也是我的梦想,更是我对生命最新的诠释。

有人曾说,人活着有三种境界:

第一种是:活着。

第二种是:体面的活着。

第三种是:明白的活着。

那么,今后,你想要怎样的活着呢?

我想,我只要明明白白的活一把,听从内心,不为名利所困,不为金钱所累。所以,往后余生,就以玩的心态弄,怎么开心就怎么来吧。

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