2020-07-04

记录一下，

我在一个根本说不清是哪里的地方，

逃离地无比“任性”，

难过地“肆无忌惮”。

不过，只是看起来这样。

我仍然不敢打出那个也许可以拯救我的电话，

因为我并不确定电话那头一定就是温柔的抚慰与毫不迟疑的奔赴。

比起迷路，

我更怕这份失望。

我仍然本能地选择了陌生人给我的自救的工具，

抽噎着拒绝有可能将会到来的那个我期待的拯救。

我好想好想冲进一个属于我的小空间，

把已经被我无数次浸湿的口罩摘下，

号啕大哭。

难过的心是激动的，

但属于拒绝的那个地方无比决绝又冷静。

更想记录的是，

彼时那刻，我在思考，

掩盖着这份内心活动的我的外在表现，

是否成功的让旁边的陌生人觉得，

哇，真是一个任性傲娇的小公主。

没错，可笑至极吧。

我在自我强大与如何让他们更爱我之间反复纠结，

他们不是没有做出行动，

只不过不能满足我的那份如饥似渴。

我性懒，

迟迟不努力自我强大，

贪恋别人无限的给予，

就像我冷漠，不过是妄图换一种方式的索取。

可我早早也做了选择，

我终究横穿马路，

跑向那辆仅仅是可能逃离那个陌生地方的大巴，

压低了帽子，

止不住地难过着。