我们为什么会分手

我姓刘，文刀刘。她姓李，木子李。

我第一次注意到她是在2013年11月1号那天。我们大学部门聚餐，她是我的学妹，大一。聚餐时她特意挑我旁边的位置坐下，吃饭时总在打量着我，笑眯眯的眼神里好像藏着一丝狡猾的神态。聚餐进行到一半的时候，印象中她闺蜜过来和我说，她喜欢我问我接受吗？我不置可否的笑了一下，当她是在开玩笑。聚餐结束后，部门一起提议去唱歌，她又挑我旁边坐下，并不和我搭讪，中途偷偷在我脖子亲了一下。当时感到好笑和诧异，看起来内向不爱说话的女生胆子还挺大。晚晚场进行到一半的时候，她好像和谁闹了些不愉快，一个人躲进其他空旷包厢里去了，也并没有人发现。直到她闺蜜找到我，说了这事想让我去安慰一下。有些半推半就的走进黑暗且空旷的包厢，她一个人坐在那里默默低头看着手机，可怜巴巴的样子，让我心生怜意。后来她好像是和我表白，但也有点像谈判，反正她说就喜欢上我了，主动还吻了上来，凌晨的3点左右吧，被弄得头脑晕乎乎的我，在漆黑的包厢里，就这样和她在一起了。因为过了凌晨，所以我们是2013年11月2号在一起了。

后面发生的事和很多大学里的情侣一样，相爱争吵分手和好。但值得回忆的是过程，刚和她在一起的时候，身边没有一个人看好我们，她个子不高，属于可爱型的脸庞，但脾气性格并不太好，也不太喜欢和人接触。我个子不矮，阳光开朗，性格又温和。大家的感觉是她配不上我，并且我在大学时也谈过两个女朋友，但都是匆匆结束。刚在一起不久，身边的宿友/部门的人/朋友，都有打赌或下赌注，我们什么时候分手。她也傻乎乎的，每次有人和她开这样的玩笑，她都会当真和生气，像极了被人欺负的孩子，委屈不说话不开心，我看着心软又心痛，想尽一切办法对她好，哄她开心，我要打破这些所有人下的赌注。她只有和我单独在一起的时候，最开心了，所有的话都爱和我说，很粘人，很会撒娇，很会生气。我像她哥哥一样照顾她，也像恋人一样爱着她。我喜欢她那粘人的小性子，可能和我一直就很想有个妹妹也有关系。我们互相爱着，也伤害着，又更深爱着对方。

他们的赌注从2013年圣诞节开始，但我们过了圣诞。从2014年寒假后分手，我们寒假回来后依然牵着手，从2014年暑假开始，我们还牵着手，到了2015年的寒假人们都快忘了要继续赌下去了。很多家乡的朋友也知道她，有时很久没见，见面开玩笑第一句话：分手了吗？我笑着说当然....没分。我们很努力的在一起，她真的很傻，只要能和我待在一起，条件多差都无所谓，我们生活最穷苦的时候，2014年的暑假，我们用煮水的杯子煮面当晚餐，吃了整整快1个月，每天两个人的开销差不多10多元。一个月她瘦了差不多10斤。但那也是我们最快乐的时光，生活中我只有训练/暑假工/她。我们紧巴巴的过着每一天，每一天像在苟延残喘，但每一天又是那么真实，我为我们的爱情感到骄傲！我们坚持过来了，在众人都不支持的开始，我们坚持过来了。在苦难的时候我们，坚持过来了。中间分了无数次的手，都不超过24小时又和好了，我是那么的宠着她，她说我是她的全部。

2015年6月，我毕业了。离开的时候她哭的像个傻子，我也是。听太多人说过，毕业是爱情的终结。我们都很害怕，我也很舍不得，舍不得她舍不得大学生活，舍不得能那么放肆的去恋爱和她和朋友们生活在一起，以后再难有这样的时光。我来到了深圳，6月底开始上班，从朋友那借钱先租房和生活，我们每天都数着什么时候放假，她在放暑假的时候就直接过来了深圳。同居的生活第一次是有很多矛盾和争吵，她喜欢整洁，不喜欢我把东西乱丢乱放，在这些方面我就像个孩子，总想着生活有了她，我就不用去收拾了。她找暑假工的过程可谓一波三折，脾气有些臭的她找份工作不容易，我一边适应着自己的新工作，一边帮她找暑假工，一边安慰着她不要紧，很多次时候她都想放弃回家了，多亏的我们又坚持下来。

9月份开学了，她要走了又面对分开，但是这次我们比之前信心足多了，我等她明年2月份回来实习，将近半年分开的时间，我在工作的同时，还利用业余时间在学习和做点自己生意，我把每天的时间安排的满满的，几乎没有了周末，我变成了一个工作狂或说努力狂！她很开心我没有另找新欢，但是也抱怨我少时间和她打电话和聊天。终于等到16年2月她来深圳实习了，我已经是工作快一年的人了，快半年的时间没见面，我记得去深圳北站接她的时候，她都不敢见我。没有多久我们像又回到从前一样的生活，变化的是我。一个人独处的习惯，以及每晚都很晚回家的习惯养成了，工作一年她没来之前，我都习惯晚回家，不是去认识新朋友开拓市场就是泡在图书馆或者跑步，反正都要等到11点多才回家。她回来之后，我也一样。刚开始还有些抱怨和吵闹，但是我一句光面堂皇的为了我们的未来我在努力，让她也不能多说什么了，但是我也开始有了担心，会开始考虑妈妈并不是很喜欢她，她也并不是很上进和努力，开始有时会想以后她会不会拖累了我，但是我也会想我很爱她，如果我有了自己的事业取的一定的成果，就可以光明正大的娶她，父母也不好再反对。每天晚上我都搭乘最后一班地铁才回家，有时她会很想我，一个人待在家里，经常等我等着就睡着了，回去的时候经常已经12点了，看着她睡着了不忍心吵醒，就一个人悄悄的没开灯洗漱完毕，抱着已经睡着的她说好多好多的情话。

3月份的时候她找到了第一份实习，但是哪个时候我们公司出现了状况，因为业务的发展，我开始频繁的出差，就刚开始的一走一周，到一走一个月，到一走两个月。终于在2016年5月28号那天我们分手了。我从广州的一个项目现场赶回来，将近一周多的时间我心里都不舒服，感觉不对劲了。我实在忍不住向公司要求请假回去一天，我当天晚上赶回了深圳，赶回了我们的家。果不其然，没有惊喜的拥抱，没有她开心的神情，她淡然的好像我没有回来一样。我向她发脾气向她争吵，她都已经无动于衷，哀莫大于心死。

故事好像就这样结束了，到了最近我才明白，我出差的那段时间，也是她刚接触社会的时间，刚开始工作的时间，她每天晚上一个人回家，像个傻子一样从楼下打包盒饭回家坐在地上吃，用手机给我发信息，一般我都不会及时回复。电话打给我，一般聊不了十分钟。她很难受，很寂寞。她渐渐习惯了这样生活，她不敢再有所期盼，我就像漂浮在天空的白云，随时可能离去，她变得开始独立并且习惯没有我的生活并且有了新的朋友圈。我认识她不在了，现在的她变得陌生。我们分手了，她和公司另一个男生在一起了，我回到广州继续出差。中间的日子我好像都忘了怎么过来，最近几天我回到了深圳。她来找到我了，长久单身的孤独与对以前她的一些不舍，好像统统的爆发出来了，我像失去了理智。我不在乎她是否有男朋友，只要和她待在一起就好了，我像从前一样对她，一样爱她，从前一样想她，好像疯狂想弥补着当时我欠下对她的爱。

2016年10月23日，我们还在联系，对她我已经暂时失去了理智，我什么都不愿去想和她的后续，在一起我知道是不再可能，但还是依然爱着她，或许是爱着以前的她，对着现在的她弥补着心里遗憾。这份已经畸形的感情，我还在一厢情愿的将错就错！对前任你能到什么地步，不求有结果/不求有意义/只求将我所有对你的爱交还于你

这像一场梦，不知道哪一天会自己醒过来，我在梦中记录下发生的故事。