98年生，今年20岁的我在苦逼的现实中挣扎
98年生，今年20岁的我在苦逼的现实中挣扎
“不在沉默中死亡，就在沉默中爆发”2018年11月7日下午14时39分，我动手写下了这些话，没有任何其他的目的，我只是想吐槽“我的20岁”，和我苦逼的现状——我想我再不说出来，我就要苦闷暴毙了吧！
顾不得别人说我杞人忧天，又或是杨绛先生口中的“读书不多，想得太多”了，这一刻只想尽诉胸中烦恼，言语二三置于简书。若有高人路过，还请指点一二，就再好不过了！
说来话长，一言难尽。且让我娓娓道来……
先从现在说起吧，我正在广东的一所重本(一本)大学的复变函数与积分变换课堂上。是的，我是一个大二学生，我所在的专业是极其典型的理工科专业——“信息工程专业”，简单点说，我的日常和未来都和理工知识理工领域挂钩了，我学着高数，复变，电路，大物，模电等等我从未真心喜欢的课程！因此我感到极度苦闷，更尴尬的是我不得不承认我是一个爱好文科的理科男，我喜欢写作，喜欢写字，喜欢看书读诗，且从小学起我的文科成绩就一直比理科好，这样的情况一直延续到大学时期。
暂且抛开不说这样的我为什么会在高中选择了理科又在大学报读了工科专业。这事也有一大段故事可讲……
所以我的问题是，我觉得自己坚持不下去学习我的专业了，我不喜欢现在的生活，和积分打交道，和电路搞分析，和模电一起设计电路，整天捣弄那些三极管二极管，在大物里和自感互感折腾，这些都不是我的菜。我想写作，我想上语文课，我想天天和文字打交道！
可是我想，这样自由的世界里也会有我这种不愉快吗？
我想到福贵那个年代就觉得可怕，娘在家老婆在家，还有凤霞和有庆等着喊爹，却活生生被抓走失了自由，我心疼他两年后回去了，娘不在了物是人非事事休……
可现在这时代也有那吃人的恐怖呵。我活在农村，很多的事情都有了农村的味道！
我喜欢文字和书籍，我想这大抵和我爱读书能写好字的父亲有关……小时候父亲逼我读书写字，让我背下整本《千字文》、《三字经》、《增广贤文》，还让我背下二十四节气，年幼的我，全做到了！他还在我小学的寒暑假里逼我写字帖，那会儿我很恨他，恨他凭什么不让我出去玩，别家的孩子都能出去玩！后来，上了初高中，当语文老师总是夸我字好看时不时拿我的作文在同学面前念出来的时候，我才知道父亲的良苦用心，那时便一个劲地在心底感激父亲的“逼迫”……后来，初三那年，也得幸于我那启人心扉的语文老师，我第一次在市里的教育周刊上了中学生稿，那时候我可高兴了！那是2013年快要中考的时候，那篇稿费是20元人民币，记得是要用他们寄来的票据去邮局才能换成现金，可我后来没舍得去换，就把它收藏起来了，到现在它还躺在我的“回忆宝箱”里！
不论是幼时父亲“逼迫”我背书写字，还是后来遇上“懂我”的好老师投出了自己人生中第一篇稿子，都是我在文字道路上成长的里程碑。这种种的经历成为我未来道路上的力量源泉。
后来，中考结束了，我各科成绩都很好，嗯确实很好，各科都接近满分了，文理都很强。我在县里排上了全县第五名，得知成绩的时候我没有很激动，反倒是极其关心我的语文考得怎么样，电话里老师说是102分，我想完了才102分，后来老师告诉我，全县第一那位语文还没你高！我顿时惊了，想着自己可以去一所好学校了，后来果真是市一中打来电话，说是过了分数线，让我去报名……最后的最后，我没有去，种种原因之下，我留在了实力较弱于市一中的县重点高中，那时的我肯定不会预想到这个决定将严重改变我未来的人生轨迹，成为我到目前为止最幸运却又最后悔的决定……
说回文字，后来在高中，我也是极好语文，凡是和语文相关的，我都能全力以赴。不出预料，我的作文仍然不断被老师欣赏，得到老师的喜欢，我记得有一次写了一篇文章，放在语文老师桌上，被生物老师看着了，我再去时，他问我能不能拍了它发朋友圈上，他说这文写得好。我心底突然升起了一团火，原来自己的文章被别人喜欢是这么幸福的感觉，从此，我更喜欢写作文了，也是那时起我就开始用起“写文”一词了，我不说写作文了，我突然意识到我已经不把写作文看做作业了，我开始由心底里喜欢它了，同时有个想法在我心中酝酿着了:这样平凡的我……是不是也可以做一个作家？
高三时作文能上50分的算是特别厉害的了，而一次月考我竟有幸让老师打了全年级第一个50分！这对我来说是莫大的鼓舞，我永远也忘不了当时的喜悦。后来，我想是不是老师因为和我交情深就给我打50分，我一直这样怀疑着，直到高考前的一次全市模拟考中我的作文又一次得了50分+，我才敢相信，原来我真的可以！
正是因为曾经有过太多对于文字的喜欢和欢喜，才会在现在这全是理工知识，而连语文课都没有的专业学习里苦苦挣扎，不得救赎……
最近，初涉公众号投稿的我，在投了将近两个月文章之后，再也按捺不住内心的冲动了，我越写心越痛，我越写越不想面对自己的专业，我开始产生严重的抵触心理，我恨不得把它们都扔了，然后把腾出来的时间天天看文写文……我想要怒吼，像一只被笼子罩住的野马发出通天的嘶叫！
我告诉自己:既来之则安之，把专业学习搞定了，余下时间都用来写文用来成长用来学习啊！可是现在特别痛苦，极其迷茫，专业学习搞不定！写文总是不舒服，多想像那些自由攥稿人一样啥也不用想，写文就是了！
接触了自媒体写作之后才发现，我其实很菜，我写的文没哪家要收，但是我不会气馁，越是这样我越是有力量去进步，这都不是问题，问题是专业和写文的矛盾，我解决不了，很痛苦！
最近又要考试了，特别烦闷，没有把学习搞好，面对考试就极其难受……
心底里我有个不敢说出口的疯狂想法，暗地里没人的时候我就敢去想:“与其强迫自己学着不喜欢的东西熬过几年，不如退了学去好好读书写文，几年下来也成长不小了！”
年轻人总是很疯狂。
我敢想却永不敢做，约束我的人和事太多了，我害怕选择，因为我总是选错……
也许这番语无伦次的牢骚过后，我又会陷入矛盾当中了，当作是云云罢，谢谢能看到这里的你！真的谢谢你！
说了出来，好受多了，像是从闷热吵闹的KTV里出来时那股畅快，就这样吧，说了这些，我还得继续行走，感谢所有愿意看我发牢骚的人
沐旦
2018年11月7日下午
98年生，今年20岁的我在苦逼的现实中挣扎
