《反脆弱》——亲密关系
被全世界看见，抵不过被一个人深深看见
好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。
婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径
一位叫丫丫的女子在向我描述她为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话：“如果没有他（丫丫先生）的存在，我就会掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。而大地一望无边，杂草丛生。”“在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”
确实，我们生命存在的本质，就是不断向外发展关系的过程。著名心理学家温尼科特说过相同的话，他认为：每个人都是一个能量泡，这个能量泡需要不断伸展，与万事万物建立很好的联结。
而婚姻关系，则是众多联结中最重要的部分，是我们一生中最重要的人际关系。
婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系中，这种存在感是不可替代的。也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉。
任何关系都比不上在关系中“被看见”重要
但是，仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系是不够的。真正让我们在关系中找到存在感的是：在关系中被“看见”。具体点说，我们的感受被对方看见。
只有当我们的感受被对方“看见”时，那一刻关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（头脑里对他人一成不变的看法）玩。
丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母“看见”，以至于有种深深的被忽视感——不存在感：
上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，“你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心”。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，仿佛在怜悯自己悲哀的命运。我很生气，有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人，更严重的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我（我的感受）在一起，我有一种被忽视的感觉。
我们成长过程中，或多或少都有一些“创伤”，而其中“被忽视”的创伤，最直接关系到了我们对自己的存在的感觉，比如丫丫就认为，在与母亲的关系中，她一直被忽视。
拥有关系，以及在关系中，被“看见”是我们获取幸福感最重要的因素。
关系要想存在，一定是相互的
除了被“看见”，我们也需要“看见”对方。只有被“看见”，没有去“看见”，关系是不存在的。关
系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。如果我们不能“看见”对方的感受，实际已经把对方物化，而非把对方当作一个有感情、有思想的人。
当我们要求对方来满足自己的期望，要求对方成为我们所理想的样子，这时候，对方就是被物化的过程。而避免把对方物化，最重要的一点，就是也要“看见”对方的感受：
当丫丫试图去理解母亲的感受，这样说道：“她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我而感觉自己人生的不幸了。当我‘看见’妈妈的感受，便没那么生气了。感觉能理解她了。”
我们需要“看见”，也需要“看见”对方，这样，关系的建立才真正开始。
我们为何在关系中找不到存在感
（1）重复自己早期经历中的“伤口”
关系中，难以“看见”的根源，在于我们将大部分精力集中在自己的伤口上，以至于难以觉察真相：我们太执着于自己的痛苦，并认为痛苦是对方造成的。
其实，这个伤口早已存在，是在我们早期的经历中形成的。而我们只是在新的关系中，一遍又一遍地重复体验它。
比如，一个敏感的人，他会处处感受到别人说的话，是在针对他，但事实上，这种敏感的个性，是早年的生活经历中形成的。当下那种被人针对的感受，其实不是说话人的过错，而是因为有了不自信的伤口存在的缘故，所以处处印证自己是一个没有价值、不受欢迎的人。
在关系中，培养“看见”的能力，最重要的一点就是：明白我们此时受伤的感觉是源于早期经历的创伤，而非对方的过错。
（2）对身边人、事的不合理认知
另外，不合理信念，也是导致我们无法“看见”自己和他人的原因。
著名心理学家艾利斯认为：
