告别

最近把微博和QQ曾经发过的内容都做了清理。

看着曾经写下的文字，过往的一幕幕又浮现出来，只是很多细节已经模糊不清了。年轻时候的自己比现在更洒脱一点，至少敢于发表自己的心情，不管是好的坏的，似乎并不那么在意别人会怎么看，哪怕在现在看起来当年说过的很多话充满了幼稚，甚至有些口无遮拦。

不像现在，随着年龄的增长，越发觉得外面的世界太恐怖，恨不得隐藏自己，生怕别人洞察了自己的生活，这是一种什么心理呢？大概是越长大越孤单的心理吧，每个人都有自己的生活，你发不发动态对于别人来说都是无关紧要的，对于自己呢，就算再郁闷也丝毫起不到任何的缓解作用，索性就不再无病呻吟，像个乌龟一样将自己包裹起来，这样才是最安全的。

前天在抖音上看到一句话，如果你很在意别人的看法，那么你终将一事无成。我觉得很有道理，眼下我就是个明显的例子。因为一直活的不够潇洒，总是会不由自主的去过分在意或者考虑别人的眼光和感受。时常我也会觉得很累，但是总也摆脱不了这种心理状态。

不是没有做过剖析和挣扎，效果并不佳，这样带来的后果就是无法发挥自己的真实水平，得不到应有的重视，只能空悲切。

尤其是现在做了老师，每天面对众多的学生和其他老师，这种心理凸显的时候，让我整个人看起来就会很滑稽。我一直说做老师让我有一种赶鸭子上架的感觉，因为我一直认为自己不适合做老师，因为害怕面对那么多双眼睛，我的心理压力非常之大，生怕自己说错话，或者哪个肢体动作不够优美而引起学生和老师们的议论纷纷。

我知道很多时候是自己想多了，但是就是会忍不住去想，像毒药，会上瘾一样！这是心理障碍，是在给自己设限，所以才会无法取得想要的效果。

在我的世界观里，我觉得这个世界上只有两种人，一种是好人，一种是坏人，没有又好又坏的人，这就导致我无法接受好人有缺点，坏人也有可能变好人的观点。不知道用无法接受这个词是否准确，可能用缺乏这方面的意识会更恰当一些。难道又是后知后觉的表现吗？

清理了这一切后有那么一瞬间感受到了轻松，像是在和过去的自己告别，也像是在和现在的自己和解。

眼下的我，状态特别的不好，心有千千结，在骚动，在挣扎，想要呐喊，也想要把自己杀个彻底，只要能解救我于水火之中。

曾经多么的享受过那种感觉，现在就有多想逃离当下的感觉。

我把这场无疾而终的情感称之为对我放纵的惩罚，我不知道这样的惩罚还将要持续多久，但是我真的快疯了，如果能够一种药物可以让我沉睡不醒，我会毫不犹豫的去选择它。

彻底放弃吧！别再给自己过不去。