到底什么才是高情商（深度好文）

你有没有被人说情商低？

你觉得你的领导情商高吗？

你是怎么判断的？

你的爱人呢？你家小孩子呢？

我小的时候总被家里的大人说，情商太低，智商还行。

学校里老师的评价是，情商挺高的，挺有人缘的，就是有点儿清高。

（我超想问问当年的老师，我是怎么做到的清高还有人缘，我真的不知道耶〜）

但是你们知道的，家长的评价在小孩子心里才是最重要的。

我内心中默认了我家人的说法：我是个情商低的孩子。

当然那个时候我还小，还没有学习心理学，所以大人这么说，我就这么信吧。

嗯，我是个情商低的孩子。

几年前的某个时候，我的一个咨询师同事评价我说：你还情商低？！那别人得低成啥样！你绝对高情商。

然后我就懵逼了，你们到底都怎么定义的情商啊？怎么判断情商高低？

那些曾被他人评价情商低的朋友们，你们有没有和我一样产生类似的疑惑？

1

这样，在解释什么是情商，什么是高情商之前，我们先来做个简单粗暴的小测评，看看你是什么样的－－

1 不太容易感知到他人的情绪，完全看不出来是生气还是高兴。

2 无意中的语言很容易就让别人觉得不舒服，大家都评价我“说话不经大脑“

3 身边的人情绪不好，我极被容易影响

4 情绪状态不稳定，被多人评价“情绪化“

5 别人总评价我，不顾他人感受

给每一项打分，0-5分，0分表示“没有这样“的情况，5分表示“太准了，说的就是我“，2-4分是介于中间水平。

小于等于1分，高情商；

2-4分，中等；

5分，绝对低情商。

留言告诉我你们的分数，好不好〜

然后我们继续。

这或许是我们平时评价智商高低的普遍标准，对吗？

那么问题来了，别人的评价准不准确，测试中有3项来自于他人评价。

所以我前面说了，这是个简单粗糙的测评。那么，情商到底是个什么怎么定义的？

其实最早情商并不叫情商，而是叫情绪智力（emotional intelligence, EI），是1991年美国耶鲁大学心理学家彼得•塞拉维（Peter Salovey）和新罕布什尔大学的John D. Mayer首创的，指的是

个体监控自己及他人的情绪和情感，并识别、利用这些信息指导自己的思想和行为的能力。

这一理论提出了关于情绪智力的清晰的框架，人类有一整套宽泛的能力，也有宽泛的可测量的情绪技能，它深刻地影响人类的思维和行为。

1983年美国哈佛大学的心理学家霍华德•加德纳在《精神状态》一书中提出，人有"多元智慧"，开启了情商学说的新智。把情商推向高潮的，依然是美国人，在心理学界并不知名的丹尼尔•戈尔曼(《纽约时报》专栏作家)，1995年推出《情商》一书，一下子使"EQ"一词风行世界。

我把理论的定义翻译成白话：

1､ 对自己和他人的情绪情感的认知&感知能力；

2､ 掌控自己的情绪能力（包括减少情绪对自己行为的影响）

3､ 隐含部分：关注他人情绪情感的意愿（要知道有人低情商不是解析情绪的能力低，是没有关注他人的意愿）

看了嘛，关于他人的评价反馈都没有提到耶〜

其实他人评价仅做为我们评估自己情商高低的一个附加的小维度而已，它是在检测，我们对情绪的控制程度是否影响到我们的人际关系，是行为和语言的一个他人反馈而已，并不占有大的评估比例。仅此而已。

恰是我们中国的文化过度强调，要让他人感到舒服，这样的人才是情商高的表现。

你拒绝了别人的一个要求，对方就会咬牙切齿的说，你这个人，情商低！

如果仅以“是否让对方感到舒服“做为标准的话，我觉得我应该算一个十足的混蛋，我相信那些被我拒绝过的人心里应该不太会感到舒服。

而那些因人际关系找我来做心理咨询的来访者，以及曾经报名听过我的公开课《如何拒绝》的那1000多学员应该是情商高的人群吧，因为他们特别在意别人，总在想办法让别人感到舒服，可为什么他们的自我评价依然不是高情商呢，为什么他们会被这种状态困扰呢？

原因恰是大部分人，在用一套错误的情商高低判断标准来指导自己的行为。

所以，要注意的是，并不单单是要让他人感到舒服才是高情商。

情商是最终指向行为层面的，是指我们如何感知自己的情绪和他人情绪，减少冲动或是不必要的表达（注意，是“不必要的表达“，有的时候表明自己的态度是有必要的表达）以方便我们控制自己的行为，做出恰当的行为决策。

很吃惊，对吗？ 情商原来是这个意思。

2

对于一件事情你想要的结果是什么呢？

让他人感觉到舒服和被满足，在你期待的这件事的结果中占了多大的比重？

讲个故事，来看一下你们对情商的理解。

故事是特别典型的中国式职场问题，被领导或是客户的不合理期待所裹挟（案例如有雷同，纯属巧合）－－

一个女孩子在银行工作，做高级客户经理，有一次在和大客户吃饭的时候，这名大客户劝她喝酒，小姑娘礼貌的喝了半杯，但是客户不答应，半开玩笑半严肃的说，人家全干，你喝一半，你这样不太好吧。

小姑娘听了之后微笑着说，对不起王总，我个人真的酒量不行，一杯全干我估计就要吐了。要不这样，您提个别的要求，比如，我给您唱首歌，助助兴？

客户王总脸拉得老长，说，我不喜欢听歌，你就把这半杯酒干了吧。

小姑娘不太情愿。

王总马上就翻脸了，“你这个小姑娘太不懂事了。我拿几千万的资金放你们银行，让你陪我喝杯酒你都不干？“

事后，小姑娘被领导死批了一通，说你这个怎么情商这么低，喝杯酒你会死吗？人家是大客户！

小姑娘问我，老师我怎么就情商低了呢？我确实喝不了酒，他非要强人所难，我都说换个方式了，他还不答应。

超级典型的案例，你表达了自己的真实想法和你的原则底限，却被对方说你不懂事，情商低。

你来评价一下，小姑娘的表现是不是情商低？

小姑娘的表现其实反倒是一种高情商的表现，虽然事情最后没有双方都愉快，但是她一直在用很理智的方式去面对问题。反倒是王总情商低，因为自己的要求被拒绝心里不爽就借着自己是客户投了钱就撒泼耍赖。

需要注意的是，我们不能拿是否让别人满意和开心了，来判断是情商高还是情商低。

我们要看的是，对情绪的认知能力以及驾驭能力，以及考虑情绪问题在行为决定过程中影响。

翻译成白话就是，你能不能让在有情绪的时候快速恢复理智，找到一个你认为恰当的解决方案。

到于是否考虑到让别人爽还是让自己爽，是你理性权衡过的一个结果而已。

很有意思的是，我们一直认为情绪和理性是对立，可情商的定义恰恰指出，对情绪的认知和解读，以及对情绪的处理，指导行为和决策，这是一套情绪处理能力。它最终指向的是理性。

高情商体现在对情绪的感知和控制上，以及做决策的时候考虑到情绪的影响程度， 做出理性的行为。

所以，别在被身边的人的评价左右你了，不是他们开心你就是高情商，他们不开心你就是低情商。