晨间日记

二零二零年五月十四日凌晨三点，失眠，写下此段文字

记不清这是我失眠的第多少天了，除了室友没有任何人知道，我没告诉任何人，我也不知道我是怎么了，内心焦灼着，奇异的是我比以往任何时候都要平静。

喧闹的白日离我而去，寂静的夜只属于我一个人，孤寂清醒的数着过往的岁月。今天，或者我应该说是十三日，我和一个素不相识的人说了很多，从我的出生到我的现在，以及我的光，我知道，这对任何人来说都没有任何意味，我只是突然很想对一个人说说我这些年的心酸，可以是石沉海底的毫无回应，可以是不痛不痒的安慰，我只是在找一个撕裂现实的出口，我只是不想得到“不过尔尔”的答案，很好，他没有这样说，我不知我是该庆幸，还是该悲呼。他们都告诉我你的人生不过如此，比你悲痛的千千万万，无病呻吟最是惹人厌恶，可是他说我辛苦了，我竟然有些委屈，想哭，想热泪盈眶，想纪念一下。

回首过往，皆是不堪。我不知，我是幸还是不幸，那些刻进骨子里的自卑，是我除了削肉剔骨再也没办法清除的。我一个人背着这些走的太累了，我卸下一半的重物放在路边，想歇会，只是恰好他在，便劳烦他看守一会，我隔日便取，那些过往，我说了一部分，藏了一部分，这算不得是分享，这算不得是什么好东西，好东西才称得上是分享。我只是觉得他很亲切，没有说我是疯子，也没有觉得我奇怪，情不自禁吐露半分，我该是带去了负面情绪的，我向来不愿与人说这些的，如今倒是失言了，想来也是无妨的，说了便说了吧。

我以为我说出来就没那么难受了，谁曾想我是生生挖开了血口，把盐巴往里倒，又涩又疼，疼的我想哭。本来我是可以悄悄埋起来的，忘不了，却也不会过多想起，说的时候回想了一遍，失眠逼迫的我又回放了一遍又一遍。我一点都不好，不然为什么没人喜欢我，总是觉得我怪异？为什么他们都觉得错的是我？明明我什么都没做，明明我已经很懂事了啊。为什么爷爷去世的时候和谁都说了句话却不愿意看我一眼，连梦里都不愿来？为什么生来自卑，却心比天高？自尊心于我而言是利剑，只不过戳的永远是我自己。我向来是和那些最粗俗低级的形容词画等号的。

夜很深了，我听见了很多叹息声，像雷声震耳欲聋，我让很多人不如意了，可是，我真的，没有办法了，我永远做不到那样美好的样子的。三点三十分了，我不喜欢三，也不喜欢七，没有理由的不喜欢，大概也和他们不喜欢我一样的吧，也不对，他们从来都是振振有词的，他们有很多理由的，每一条都足够击溃我。我想，如果真的可以选择，我一定再也不要来人间了，人间疾苦啊，人间太苦了，比茶苦，比苦瓜苦，比我苦。我想当一只鸟，自由自在，遍历山河；我也想当一枝花，最娇最艳的那一朵，人们都喜欢我，谁都想得到我，我便独自开放，谁都别想得到我；当一条鱼也很好，记性差才能总有快乐，寿命短也可以是优点。总之，当什么都好，只要，别再是人就好。

万物留给过去，只有我属于明天。我一定适合一个人的世界，只有我一个人，那样就只有一个人不喜欢我了……我不知道什么是万物明朗，我也没见过一束光，只是些许微弱的通过缝隙渗入我的世界里，我不知道人间值不值得，我只知道我不喜欢人间。人生没有选择，有些人连努力的权利都没有，还要假装努力积极的生活，我不爱热闹却也不喜欢死寂，虽不积极，却也还不至于沉郁，未来可不可期我不晓得，我只知道明日太阳照旧升起，我的存在与离开不会有任何人感知，也没有任何意义，倒不如去看看平淡生活，受尽苦难。