爱情这种病，结个婚就好了

苏珊桑塔格说，谁发明了婚姻，谁就是个很有才的折磨人的人。它是个致力于让感情麻木的体制。婚姻全部的要点就是重复。它的目标就是创造强烈的互相依赖。她认定的是，即使相爱的两个人从恋爱到结婚，走入的不是纯白的童话殿堂，更像是一趟有去无回的人生列车，一座只有入口而看不见出口的围城。（以上说的是保护期的婚姻）

01

一屋两人，三餐四季

站在门外的人，顶着自己的一片晴空万里，看门里的一切都感觉：

“哇，好不热闹。”

如果爱情是一种病，结个婚就好了。

不信的去问问，谁不是从有情饮水饱的阶段走过来，谁不是认定自己的那个他／她会与众不同，于是义无反顾地，像个女/男战士一样，英勇地将自己推进了婚姻那扇门，还不知门后等待自己的是什么，就开始满怀欣喜和期待。

一个十指不沾阳春水的姑娘，开始烧的一手好菜，细嫩的皮肤开始变的粗糙，于是有了左右握右手的无感，慢慢开始心生厌倦，乃至厌恶。

一个英法流利转换的姑娘，出入高档写字楼，世界五百强的女精英，开始翻看另一半的手机，变的歇斯底里，人设崩塌，慢慢的信任不在，爱也不在。

爱情，在细碎的生活中，慢慢被碾压的面目全非，这是人性的浅薄，是不可抗力。

一个男人，从荷尔蒙满格的小伙，开始有了偷偷关注蓝色小药丸的无奈，心里还要反复告诫自己：其实我根本用不着。

然而现实的残酷又一次次摧毁原本脆弱的防线。

工作压力、职场竞争、为升职而挣扎，为创业而拼命，哪一样不是占据了99%的精力和心力，如若回到家还要因为谁洗碗这种事情争吵，妻子赌气离家出走，久而久之，男人下班回家宁愿在楼下车里抽一小时烟，发两小时呆，这时如果再有个lily，lucy嘘寒问暖一下，转投另一个温柔乡，好像也是人类本能吧。

曾经的一蔬一饭，一颦一笑，就湮没在了这一天晚上。

03

过期的感情，就像凤梨罐头

爱是纯粹的，爱情不是，婚姻就更只是一种生活方式和合作模式。

女人，不必做嘴角的一粒白米饭，也不必是胸口的那颗朱砂痣。

你的所有优点，缺点，喜怒哀乐，情绪流转，构成了一个完整的你。

你选择和眼前这个人一起生活，总有一些可以摆的出的理由：

比如和他在一起时更快乐，眼界更开阔，生活更从容，还有细小到具体的事件，如：他带你去圣托里尼过结婚纪念日，做好所有攻略，你所要做的只是被拽上飞机，然后好好享受这一段愉快浪漫的旅程；

也比如，你在出差回来的某个凌晨，飞机落地，看到一个温暖帅气的脸庞出现在眼前，然后在回家途中，你好像一扫疲惫，兴奋的说着此次商务会议中的点滴细节，他给予客观点评，你茅塞顿开，原来可以做的更好。

还有，他下班回来，看见在厨房忙碌的你，雀跃的像个孩子，半小时，两菜一汤，精致而美味，哪怕一天的不顺心，也能被这一顿热气腾腾的晚餐融化殆尽。

他烦恼时，你或能给予解决方案，或能给予温柔依靠，总可以将那些生活自带的不如意尽力减轻与化解。

是的，我们会为一些美好的事情而做出正向的选择，因为这些美好，才会希望与对方在一起，才有理由和对方在一起。

但是，婚姻里，并不总是美好，事实上，大多数时候，充斥了很多各种各样的矛盾，一个解决不了，数个如同多米诺骨牌一样产生连带反应，最后轰的一声，完全崩塌。

于是，有了离婚。

离婚，是因为不想选择和这个人用这种合作方式继续生活，从而分开。

分开是为了各自活的更好，而不必再为生活里的鸡毛蒜皮耗费精力，更不必为对方的错误和失责而买单，同时，也不必将自己置于纠结和痛苦的情绪里无法自拔。

对自己尊重，对他人亦是。

我认为人的一生中总会有某个时刻，需要坚守自己的决定。

一个说“这就是我，这就是我的决定”的时刻。

——石黑一雄

03

狐狸，你今天愉快吗

总有一些话，我们只能留在门口说。

门边的道别，道尽的也是人生的悲欢离合。

不结婚，不论在一起生活多久，有没有那张纸，内心感觉是完全不同的。

离婚了，从最初的诅咒，到开始希望对方经济条件好起来，以清除孩子以后的养老负担。

成熟的蜕变，从来不是自然发生的，也不是顺风顺水的生活中滋养出来的，通常是在经历了相当一段时间或着一种程度的痛苦后，通过非常折磨的一个自我疗愈过程，而后知后觉。

可能只有很少的人会在最初就懂得：首先不必把一段关系看的过重。

你生活的重心永远是自己的舒适快乐，自我提升，智商和人品双在线。

不至于在一段关系里，迷失自己，无论何时何地，要有一个人生活的能力和心力。

世事哪有那么多完美，浪漫和温情，当某天看到了本质，不必惊奇。

不论这一路，你经历的是怎样版本的故事，用了多长时间，到达每一个新的阶段，都是一次对自己的告别，成为一个新的better me。

在婚姻里的你，也不必恐慌。

遇见问题是肯定的，也是必须的，关键在于，在解决问题的过程中，你和对方，是否有着共同积极的态度；

一个问题的产生，一定是有原因的，除去原则性问题，在双方都想继续往前走的前提下，进行认真深入的沟通。

事实上大部分问题会在两个心智成熟的人有效沟通后解决掉七七八八。

如果一段婚姻，彼此都觉得80%的时间里是快乐的，能够客观评价自己和对方，遇到的问题能够在短时间内化解，那么就算一段高质量的关系。

人人都想要高质量的关系，但并非人人都能够得到。

二八定律再次适用。

但并不妨碍我们在当下这一段关系中获得滋养，在过去一段失败的关系中获得提升。

与自己相处，与自己的生活相看两不厌。