回不去的曾经就要挥手告别

在这二十岁出头的年纪，我与曾经的不经世事的自己挥手告别，迈上一条新阶段的路程。有心酸，也有喜乐，但我都一一品尝，犹如味同嚼蜡般麻木了。

还记得，当时我从大一开始，心中就埋下了要靠自己的能力去挣生活费。原因是，我觉得自己成长了，不要再做“衣来伸手，饭来张口”的孩子。“长大”这个词过于沉重，压的我喘不过气来。

看到爸妈的艰辛，让我感到现实的残酷和无奈，因为身处于校园的我手无缚鸡之力，没有技能，没有能说会道的口才，害怕和陌生人沟通。那怕自己嘶声力竭抱怨，也未曾改变现实对我的碾压。

每每想到这些，内心深处的满是自责。于是，我害怕和爸妈打电话时提“钱”这个字眼。一提钱，他们身上无形之间就有压力，脸色也变得紧张起来。然后，还没说几句话，就立马把我的电话挂掉。让我内心觉得我和爸妈仅是靠钱维系关系，兜里没钱时，就去啃他们。

我明白，作为父母的养儿育女的压力。我的父母是农民，妈妈是文盲。母亲二十三嫁给父亲，而父亲是三十二岁时结婚的。时常开玩笑询问母亲看上父亲哪里，她就笑着说：“在那个年代大家都饿怕了。我图你爸可以给我口饭吃，不用为饥饿奔波。”

我二十岁上大学，父亲的年龄已是五旬，头发渐渐泛白，眼角皱纹刻画得那么深。在离开家要回学校时，父亲悄悄往我的帆布包里塞几百块钱，而且不是新钞，而是皱巴巴的现金。

我一下憋不住了，眼泪汪汪地滚落下来。那种心痛，无人能够感同身受。母亲不善言辞，平时也不会说什么情到深处的话，她没说过爱我的话，可她和父亲用朴实无华的双手撑起整个家。

王小波说：“抱怨源于自己的无能”。面对现实，我除了感慨自己无能之外，想的就是要去和命运做博弈，不能任凭情绪摆布，还心安理得。我就像是一颗无人知晓的小草，在风吹雨打中磨砺自己。

为了减轻父母的经济负担，我空余时间去发传单。汗水顺着下巴滑落，甚至眼睛被汗水浸润，两眼发红，我咬牙坚持，就是为了那五十元的报酬。

在大一时，我压缩自己的开销，每天十元左右，早上一个馒头一块五，中午和下午吃五元一份的饭，好在食堂的汤是免费的，让我吃饭都有汤，喝上一口浑身暖，似乎什么不开心的事情都抛到脑后。

时间长了，爸妈就说为什么我没有问他们要钱。我支支吾吾的，不想让他们知道我去发传单的事情，于是就说在食堂打饭，我吃饭都是免费的。在电话里头，我说了很多之前从未对他们说过的心里话，我说：“给你们打电话，不是我想跟你们要钱，真的就是我想你们了。”

穷，真的就是一个问题，连父母和子女之间的关系都要受到钱束缚。我没有责怪原家庭，更没有觉得父母没有给我优越的条件，光是供我上学，已经是他们给我最好的礼物了。他们能力有限，但最好的东西都以我为先。

我努力去让父母减少焦虑，叫他们不要担心我的生活费。渐渐地，在他们眼里，我看到一种信任感，那种坚定的神情烙在我脑海里，给了我可以改变外在条件的信念。而我对他们说过最多的话是“不要给我打钱了，你们留着买生活用品。多买些好吃的，不要节省。”

之前定下的目标，我在用实际行动去实现，不断的写，不断学习。我相信自己走在一条正确的路上，无惧路途遥远。

一路成长，一路跌跌撞撞，慢慢明白了努力过后终会有惊喜。特别喜欢一句话，内容说：“成长就是这样，痛并快乐着。你得接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧的长大。”

曾经大学的我们会有太多的焦虑，看到别人拿到许多证书，而自己没有。但我们不该把自己的目光投向别人，因为自己才是独一无二，身上也有闪光点。要学会规划时间，把目标具体化，一步步攻坚克难。

这个世上没有所谓的幸运，事物赋予的意义是我们自己，认为值得坚持，那便值得。在努力的过程中，学会关注自己的内心需求，这样才能转化为行动。不要去问别人怎么办，凡事先思考一下，因为自己有能力去解决，如果无人求助，那说明自己有天使协助。

无论处于什么阶段，都不该抱怨，埋怨现实的骨感。我们要用绝处逢生的勇气去前行，一无所有不可怕，慢慢努力，一切都会拥有。