我是不是该给孩子更多的尊重？

今天，女儿拿回了刚刚结束月考的成绩单，我第一次主动向她要到自己手里，她极不情愿，并告诉我说自己心塞，同时也示意我坐在她对面，妈妈，你说吧！我拿着这张薄薄的，没经过漂白工艺处理的草灰色的纸单，略显轻松又颇具自嘲的口气回复她：我没什么可说的！

出门，随手带上孩子的房门。

5月份，当得知有一个可以学习的机会的一瞬间，我感觉到一束光直抵内心最深处。好想去参加，可是碍于学历，年龄，家庭情况，个人身体原因，我一度犹豫不决。但是眼睁睁的看到这样一个可以学习的大好机会我又不忍放弃。权衡之下，准备先征询孩子的意见。我开门见山问道：现在有个学习的机会，时间是一个月，妈妈非常想去，唯一担心的就是如果我离开的这段时间里，会不会因此而影响你的学习？孩子给我的回答很肯定：妈妈你放心去学习，即使你在家，我的成绩好坏也不是由你来决定的。

既然连孩子都能把问题看得这样透彻，我就没什么好担心的了。果断地报名，等待面试，没想到出奇地顺利。成功地入选了参加学习班的学员，我为自己年入中年可以报班学习而兴奋着。

按照自己认为的方式把老人安排到家里来照顾孩子的饮食，没想到却遭到女儿极大的反对。她不希望被人照顾，认为自己完全可以；我的意见是如果三天两天的还行，此次学习为时整整一个月的时间，中间没有休息，就是连端午节也不放假，如果中途请假次数超过十分之一，则取消学习资格。我个人很看重这次学习，并不想因为个人的原因给集体带来任何麻烦，所以先想的是把自己家的问题处理妥当。可是孩子的意见却是相左的。

她极力反对，强调说，你什么都替我安排，我一直在你的照顾下生活吗？还说自己一定会离开大人的，一点机会都不给她锻炼，以后怎么在社会上生活？如此这般讲了一些孩子认为的有理有据的证明.......此时作为成年人的我会甘拜下风吗？当然也是同样讲了许多我认为的有道理的话啊！

我们各不相让，直到我出发的当天早上，可以说是不欢而散的，妈妈没有说叮嘱的话，孩子也没有说祝福的话，她背着书包出门上学，我坐在椅子上一动也没动.........

就连到了光华学院，我这肚子里的气还是没有消，一直到晚上，我开始不停地看表，估计着孩子放学的时间，不由自主地拔打了孩子的电话，当听到她那余稚未消的小声音从电波那头传送到我耳边的那一瞬间，我的心绵软了，告诉孩子已经通知了姥姥不用来给她做饭，自己一定要按时睡觉，不可熬夜，一定要保证营养，一定要照顾好自己.......叮嘱的话又说了一车，那时候孩子一丝怨气也没有；相反的是她说，妈妈你放心，我一定会照顾好自己的，你一定要按时吃药，不要太累了，妈妈你也照顾好自己。我的心里瞬间阴转晴，虽时已傍晚，我心却暖阳高照。不由得承认，距离所产生的美，特定的物理意义上的距离挖掘出我们内心原本的那份关怀。人啊，如此奇怪的生物。

彼此间的生活和学习在安静而和谐的时光下流转着，来到了第一个星期的周末，也正缝学院大四学生毕业音乐会，我们来学习的一行人很幸运，共同观看了演出。

场面炫艳而惊人，动感十足更令人心潮澎湃着，这是二十几岁年轻人的主场，是这他们自己选择的路，这也是他们为自己心中的梦想而坚持的成果，结束的那一刻，所有的参演人员起立，鼓掌，喝彩，为自己，也为身旁志同道合的人。

我，观众台上的众人之一，被感染着，亲身感受到这群有青春有梦想的人的那份原动力，被震撼到，同时也改变了那个根深蒂固的想法：孩子一定要上重点大学吗？

是的，这个想法好似一波原驻民一样，根植于我内心已久远。不得不承认的是我没上过大学，不知道考上大学是什么样的滋味，不清楚上了大学会得到什么，但是我清楚的是上了大学和我这个社会姐的阶层是不同的，她们所结识的那个圈子我没有，她们曾经肆意挥洒的青春或是勤学苦读的岁月我没有经历过，她们激情奔放高谈阔论豪言壮语遍布校园每一个角落的场面我也没体验过。我唯一期望的就是望女成凤，可是今天，看着这张好似坐上过山车，忽然而下的成绩单，我驻足了，不由得扪心自问：我成龙成凤了吗？我有何种理由要求？自己做不到的事情要孩子来替我完成？这一刻，我恍惚了。面对着学习成绩至高无尚，以成绩论英雄的当今社会，我郁闷了，我应该如何要挟她，我的女儿，唯一的孩子？

拿出学习单的时候，孩子说，妈妈，你说点啥吧！你要是说我几句我心里还好受点，我知道这一个月自己很放松，一点也没有努力学习，才会得到现在的成绩，看样子努力和不努力真提不一样的啊！

这个时候，我感觉到自多说无益。但一句不说好似对孩子的无视，于是我给出了一句看似很清淡的话：既然你已经意识到了问题的实质。妈妈只想告诉你，年轻只有一次，十六七岁的年龄只有一次，不试试怎么知道自己有多大的潜力，我们各自做好角色内的事情，就可以啦！