感情里最大的伤害，不是失去，而是摧毁自信
从梦中惊醒，尽力保持着睡眠状态的腹式呼吸，试图再睡回去。徒劳了很久，终于承认失败，摸手机看时间，半夜两点。
如此烧脑的阶段，失眠显得太不合时宜。放下手机命令自己快睡，不想白天昏昏沉沉一事无成，眼睁睁看着时光无情飞逝。
想起刚才的梦。前面故事很长，忘了，只记得临醒前的片段。似乎刚经历了什么惊心动魄，正往回赶，突然低头发现自己右手拇指关节骨折，骨头刺出皮肤的部分像鱼刺一样又扁又尖。和刚才的生死攸关相比，我觉得是小事儿，硬把骨头往回推，推回去，它又刺出来。心里一下子没了谱，问身边的人：“要马上找医生吗？”他说要。他是我信任的人，他说要，那我就一心想着要找医生去。然后，梦醒了。
我不知道这梦有没有含义或预兆，倒是很想梦回去看完结果。把被子紧紧裹住身子，再次努力调整呼吸，注意力集中在鼻尖，甚至开始默念大慈大悲观世音菩萨，让我睡吧。已经连续失眠两夜，很担心身体吃不消耽误了事儿。
等到再次沮丧地看时间，已是凌晨四点。两个小时，就这么在胡思乱想中消耗，巨大的罪恶感。连一周写一篇公众号的时间都不舍得。与其躺着让思绪成过眼烟云，还不如干脆起来，把想到的都码下来。
让大家看我无聊的梦，觉得有愧，谁的时间不宝贵，一辈子就那么短，何况已经过了质量最高的那一半儿，剩下的得争分夺秒地珍惜。要么做于人于己有意义的事儿，要么做自己真心想做且快乐的事儿。
得让读者看了有所收获才行。那就说说刚才胡思乱想到的一个话题吧。关于情感的。是我从好多个读者咨询中发现的共同问题。
感情挫折中，给人伤害最大的，不是失去了人，而是失去自信。
我们可以无视网上陌生人的出言不逊，也可以用几天时间平复来自朋友的不和谐声音，但面对亲密关系中的那个人，我们像婴儿一般脆弱。
这脆弱，来自于曾经全身心的信任和敞开。是的，全身心地信任，所以也全身心地敞开。
那些永远不会暴露给外人看的丑陋，因为这份信任，你对这个人敞开了。身体上的疤痕，性格上的缺陷，甚至道德品质上的污点，全世界，你只会给这个人窥探的机会。
因为爱了，所以毫无条件地信任。从理智上说，这是多么愚蠢的逻辑。但这就是爱情。完全能符合理智和逻辑的，那不是爱情。
你傻傻地把这个人当成了另一个自己，连跟亲妈都不敢说的话也说。有些东西，说出来是丢人的，是自毁形象的，是能把自己陷于小人境地的。但你就是毫无顾忌地对他说了。
你忘了他不是你自己，哪怕再亲密无间，那也是另一个个体。
有一天你们吵起架来，那个人突然把你敞开暴露只给他看的一些丑陋都翻出来，一条一条用道德的尺子评判得你哑口无言。这种刺激，有点儿类似于把枕边悄悄话拿出来对簿公堂。
你不得不承认，人家指责得完全在理。但你感觉到钻心的疼痛，却说不出道理。这正是你的可悲之处。
如果这一切只是吵架气头上的冲动也就罢了，和好之后总归就过去了。
可如果，人家正是因为你的这些丑陋而嫌弃了你，甚至不再爱你，并最终为此而离开了你。那么，你所承受的伤痛，就不仅仅是失去一个人一段感情这么简单了。
你会开始后悔自己曾经的毫不设防，你会开始怀疑自己付出的信任，你会真的相信自己如那个人所说的那么丑陋。于是，你越想越自卑。真情流露和真情付出，是多么宝贵的单纯，可你却开始后悔和自责了。
是的，客观地说，你的丑陋真实存在，那个人指责得没错。可是，世上谁又是百分之百的圣人呢？谁又没有一点儿不可告人的龌龊念头呢？但这并不影响我们以积极的形象出现在他人面前，我们还是能给社会贡献正能量。只要没人把不良念头从我们的脑袋里揪出来，再用道德的尺子量一量，那就只能算是起心动念，本身没有好坏优劣之分。
那么，我们为什么会把本该藏在脑袋里的怕人念头主动供出来，给另一个人抓住把柄的机会呢？因为你陷入了令你智商下线的爱情啊。
在你一心一意毫无保留的时候，根本想不到对方有一天会把你的不堪揪出来，还当成证明你不够好的证据。
说了这么多，不知会不会有点儿绕。没体验过的或许会看迷糊。不如举个匿名读者的例子吧。
读者小T因为失恋写信倾诉，在她的叙述中，我发现让她最受伤的，不是感情失败这件事本身，而是它所导致的自我怀疑、自我否定和自信丧失。
小T曾经怀疑另一个女生对自己的男友有意思，只要那个女生接触小T男友，哪怕是很正常的接触，小T也会感到吃醋。日积月累，小T在内心对那个女生产生了不满甚至敌意。
客观分析，那个女生没做损害小A利益的事，所以小T对人家产生敌意这件事，本身就是不占理的。但现实中，这样的情绪在爱情中太常见了，经历过的都理解。
问题出在，小T对男友是无话不说，不管有什么情绪，都习惯第一时间告诉男友。一直以来，男友也乐于帮她排忧解难做做思想工作。小T很自然就把吃醋的情绪告诉了男友，而且把积蓄的敌意通过非常刻薄的言辞发泄出来，说那个女生下巴做得如何假、妆化得如何浓艳、衣着如何暴露，成天在网上晒自己的火辣身材不要紧，还到处留暧昧评论，这不是到处撒网诱鱼上钩嘛。。。
其实小T一点儿没有责备男友的意思，她也知道男友和那个女生是完全正常的交往。之所以对男友说这些，仅仅就是真实地表达感受，没有什么预设目的。只要男友简单敷衍一句说“你放心，她不是我喜欢的类型”，或者哪怕啥都不说，这事儿也就完了。
但小T的男友却在情感的二人世界里，突然理智上头。拿出道德标准的尺子对小T的言论进行了认真客观严肃的考察。男友认为小T这样在背后说一个人的坏话是非常不道德的，人家一点儿都没招惹你，你却在背后这样侮辱人家，不善良！
可以想象小T此时的难堪吗？论道理，男友一点儿没错。可她也是真心委屈啊。谁能告诉她错在哪儿了？
是她对假想情敌升起醋意这个情绪本身错了吗？可即使这情绪是错的，它的升起完全不由人控制啊！谁有本事控制自己脑袋里的念头呢？
那么，她错在不该把这个念头告诉男友吗？可她说那是她信任才会说的，而且习惯了一有苦恼就找他寻求排解，怎么这次就突然翻脸了呢？
最后，两人争执不下闹到了分手的地步，谁都觉得自己有理。分手也算是爱情世界里常见的结局，原本大可坦然面对。而这次让小T最难受的问题是分手的原因。
在她看来，男友是因为发现她不善良才要分的，换个词就是嫌她道德水平低下，嫌她人品不好。最要命的是，只要一想到间接分手原因竟然还是那个假想情敌，小T就更伤心。男友宁可放弃这段感情抛弃她，也要护着那个假想情敌。原本只是醋意，现在便是升级到了恨意。
我理解，这种对她整个人的否定，而且是来自最亲密者的否定，足以一瞬间摧毁她的自信和自我认可。
小T信中说，觉得自己是个很糟糕的人，满身缺点，不值得人爱，将来也不会有人真心接纳她包容她爱她，一旦发现她的丑陋，最后都会抛弃她。
说实话，我并不知道小A在现实生活中到底是个什么样的人，或许在朋友同学眼里，她是一个斯文而善解人意的姑娘，并不像她自己说的那么差劲。
难道，一个在大家眼里善解人意的好人，就从来不会有钻牛角尖的“恶毒”思想吗？
写到这，不由想起一句话：“淫字论事不论心，论心千古无完人。孝字论心不论事，论事万年无孝子。”
这里的“淫”是古意，泛指“过多的贪婪放纵和私欲”，而不是淫秽之意。整句话大意是说：看一个人是不是“淫”，要以他的所作所为来衡量，而不能看他的心做评判，因为任何人的心都会有贪婪私欲的时候，如果心里有想法就算成是“淫”，那世上就没有不“淫”的人。只要能约束自己，不把想法变成行为，就算是符合道德。而看一个人是不是孝顺，要看他的心里孝不孝，不看他做了什么，如果按做了什么评判，世上就没有孝子。
我想把这句话送给小T，让她明白，她所谓的“不善良和恶毒”，并不是真的，那只是爱情中的一种正常的负面情绪。只要还能用理智克制自己不对他人造成实际的伤害，就无需过于自责。
在这件事中，男友也不是完全没有问题。他或许不明白，许多时候，朋友关系中适用的法则，在两性亲密关系中，却并不适用，特别是道德评判。
一句大俗话说得好：“家不是讲理的地方。” 男女亲密关系也类似于家事，如果时刻都得较个谁对谁错，那真有吵不完的架。
同样一件事儿，当你用纯粹理性的逻辑上纲上线，可能会把小事儿拱大。当你从情感出发去理解，就能大事化小小事化了。
试想，当小T的男友听到那番话之后，意识到这是小T在吃醋呢。为什么吃醋？因为她觉得受到威胁，害怕失去他。只要让她知道到她很安全就能解决。
怎么做呢？很简单，明确表达：“放心，不管别的女人多优秀，我都不感兴趣，因为我眼里全是你。” 一句话，就能把小T的醋意从根儿上拔掉。这场最后导致分手悲剧的小事，本来可以是很好的两情表白的机会。
别忘了，当你指责别人不够善良的时候，你的指责本身，或许就不够善良。当你指责别人不够宽容的时候，你的指责本身，或许就不够大度。
让我们一起用心感悟、学习、成长、成熟，得以享受轻松愉快而长久的亲密关系。
天已大亮，娃儿已起床，该下去弄早餐了。早安。
