该打车还是不能心疼钱
结论：
1. 以后该打车还是得打车，别总是心疼钱，和时间赛跑得不偿失啊。
2. 我得给自己定一个原则或者底线
一
w：昨晚又做梦，梦到自己被别人莫名其妙的扇了一巴掌，然后我就跑了，身边所有人都在劝我不要跟他计较，我根本听不进去，我知道一直有个声音告诉我，你要再扇他一巴掌扇回去，这样就公平了。醒来的自己都感受到梦里自己的委屈。我真的太懦弱了，我从来都不敢打回去，以至于到现在我受到欺负了也还是只会哭，而这个魔咒一直伴随了我二十多年，从小的时候同学欺负我，打我我就只会撕书，撕的还是自己的课外书，我知道自己难受，愤怒的情绪无法发泄，可我又打不过人家，所以一直这样，高中班里一半的人都在嘲笑我，我选择了不理他们，直到毕业，大学，他们公报私仇，剥夺了我转正的权利，就只是因为自己的选择影响了别人对他们的看法，最终的我选择了妥协，认错，但是这做法真的对我好嘛。今天我又感受到自己在梦里受欺负了，这个魔怔似乎摆脱不掉，我知道它在等着我去处理，等着我勇敢一次，不顾后果，只为了给内心那个小孩证明一下我真的不是那么懦弱，我可以自己保护自己，长大以后我要教我的小孩，别人欺负你，不要忍着，要勇敢的打回去，向他展示我也不是好欺负的。
二
七点起床，七点35从菁英公寓出发，八点十五到达车管所，全程八公里多，一路上都很顺利，就是办完事情已经八点45了，回去菁英公寓时候，那里有个桥，百度地图在那块一直出错，搞得我上了三次坡，最后到公司就九点三十八了，一路上我登的老快了，还想着破个记录10分钟行3公里，还是蛮快的了。鬼知道我骑行这两个小时，热成了啥，整个脸都是通红的，去卫生间洗了两次，站着空调底下，冷风直吹着我，简直不要太爽了。
没错我是骑着自行车来回的车管所，全程17公里多吧，正常人的想法，打个车去吧也就一顿饭钱，然我就是不想，我宁愿早起一个多小时，骑行过去，还记得我刚来苏州的时候，提着一大箱子行李，去了舅妈家，后来和舅妈说起来这事情，包括我每次来回学校，从学校过来苏州我住的地方，一路上也都是坐公交，对好像有过一次从南站回学校那会，碰上朋友了，他们说一起拼个车，因为不好意思拒绝，就和他们一起打车回来了花了30吧，还有一次是去参加笔试，碰上一个之前的室友，她们说要一起去柳巷，问我要不要一起跟着，我没拒绝，就去了，谁知道笔试的地方和柳巷好远的，最后四个人平均下来我均了30多，回去以后一点也不开心，可能我就是有点不愿意花钱，可能我觉得花在这里没有必要，就是很浪费，能坐火车，就不愿动车。我还是那个不愿意花钱的人，至少我心里是这样想的。
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一个成熟的人应该意识到现实中的人际关系并不总是一种美好、简单和纯洁的关系，太多时候，它充满倾轧、阴谋、剥夺、欺负等负面能量。所以，如何在人际关系中具有自我保护的能力也就显得尤为重要，很多时候，我们说的社会化的过程就是学会建立与社会良好互动的过程，而人际中的自我保护能力是其中重要的一环。如果一个人在人际交往中缺乏自我保护的能力，它就更容易成为被欺负、被倾轧和被霸凌的对象。
坏人们总是在寻找一些可以下手的人 施坏，而缺乏自我保护能力的人无疑就是他们要寻找的对象。
那么人际中的自我保护能力究竟是什么？
顾名思义，自我保护能力就是保护自己免受伤害的能力，就心理学意义上来说，人际间的自我保护能力跟一个人在人际中能建立清楚的人际边界的能力有关。如果一个人在人际交往中无法建立清楚有效的人际边界，或者根本没有人际边界的意识，那么他就容易丧失自我保护的能力，自我保护能力就跟一个人的皮肤一样，具有抵抗外界入侵，隔绝一些不好伤害的功能，缺了这道屏障，个人就无法分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是别人的，哪些事情是我应该处理的，哪些事情是应该别人负责的，哪些感受是我应该有的，哪些感受是外界强塞给我的我可以不要的。
当一个人不能对外界强塞给自己的感受有基本的判断时，他就缺乏建立人际边界的能力，俗话说的被人牵着鼻子走，容易被人玩弄。之所以被人玩弄，是因为自己的领土缺少边界，容易被别人闯入，主宰自己的意志。
而玩弄别人的人之所以能闯入你的地盘玩弄你，是因为他看穿了你没有自我，缺乏边界，也就是俗称的没脑子，让你干嘛你就干嘛，说你是什么你就是什么。所以你就被欺负了，玩弄了。然后你受伤了。
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为什么有的人缺少建立人际边界的能力？
心智不够成熟的人会缺少人际边界建立的能力。所谓的心智不够成熟是指对社会和人际的认识不够深刻，人际经验和社会阅历非常少，这一般跟父母的教育和人际经验有关。因为对社会和人际的认识，很多都来源于父母间接传递的间接经验，父母与人打交道的方式一般有潜移默化的作用，所以我们常常看见一个擅长处理人际关系的父母，其孩子从小可能就具备了处理人际关系的经验；相反的是，一些父母自身的人际交往经验就不足，没有发展出成熟的心智水平，那么他们就无法给子女提供有效的可供使用的人际交往模板，也就无法帮助子女建立人际边界，甚至从没有意识到这是个问题。
当然除了父母自身心智水平的问题，家庭存在的其他问题，孩子天生的个性差异等等可能也是导致一个人缺乏建立人际边界意识和能力的原因。但不管原因如何，一个没有建立起足够人际边界的人，他背后的心智一定是不成熟的。
成熟的心智建立在良好的自我认知的基础上，即一个人要明确认识到自己是谁，自己的核心能力和特点是什么，内心有一个笃定的核，这个核是不管外界如何变化，它都会是稳定存在不动的东西，类似于一种心理的“锚”。
不要小看这个“锚”，这个“核”，有了这个“锚”，这个“核”，一个人才会心理状态趋于平和稳定，才会有多余的精力去分析外界的变化，才会知道怎么控制自己的情绪和对外界的反应，才会在任何与人互动的过程中，了解到自己需要什么，底线是什么，可以互换到什么。而如果缺少了这个“锚”，一个人对外界的反应基本就是本能反应，他无法洞察别人的动机，也就是说，如果别人要让他哭，只要做出可以让他哭的事情，他就真的会中招，真的会哭。
这就是被外界操控，也是人际间的欺负、霸凌之所以会发生的条件。
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没有自我的人最容易被外界操控。没有自我的一个常见表现就是缺乏安全感，内心不笃定，你会向外界传递一种“我很不安”，“我不够安定”的信息，为了平息这种不安定感，你会过度看重人际评价，过度依赖讨好别人，因为你不确定自己究竟是好的还是坏的，你时刻需要别人给你确认反馈，并且时刻担心受到不好的反馈和评价，为了确保别人不会对自己不满从而给自己坏的反馈和评价，你时刻关注别人，讨好别人。
但是遗憾的是你越传递这种“我很不安”“我不够安定”的信息，就越容易引来别人的侵犯，那些人际关系中积累了大量阴暗能量的人，急需要甩掉自己内心的暗黑能量，而你就往往被选定当做他们处理自己负面能量的替罪羊。这就是为什么有的人为热衷于欺负别人，因为欺负别人能平衡自己内心的负面能量，帮他恢复自己不够好的心理认知平衡，通过欺负你，他把内心阴暗的感受不好的东西甩出去了，而你成了这些不好东西的承受者-------一个替罪羊。
一个人的成长过程中，如果这种事情交替出现，一个反复遭受被欺负事件的人，会严重的损害到他自我的发展，在本就没有建立清楚自我边界的前提下，他的自我认知会更加的蜷缩，更加的不安，更加的缺乏安全感，长成所谓的“包子脸”，他对于人际间的掌控就会越来越弱。
厉害的情况下，一个人可能会走向抑郁，自闭，变得越来越孤僻。
成年人的孤僻和自闭不过是一种个人自我保护的策略和铠甲，透过一个穿着铠甲的人，你就可以知道他以往的经历中发生过什么，从而让今天的他依旧带着歪曲的自我认知生活。这种方式别扭但也算的上有效，因为它至少保证了一个人可以生存下去。
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如何建立有效的个人边界？
个人边界的建立跟早年的母子关系关系密切。从自体心理学上来说，做婴儿的时候，你最要一个客体来让我知道我是谁，这个客体像一面镜子，借由跟他的互动，婴儿得以确立自我。
如果一个人早年客体丧失，没有这面镜子，等他长大后，他就会拼命地去寻找这面镜子，以好确立“我到底是谁”“我是什么样子的”这样一个问题。
但是即便你现在没有建立好良好的个人边界，一旦你认识到了这是个问题，就是个很大的进步。在心理咨询中的一个规律即是：觉察即治愈。这跟成长的规律是一样的，一旦你意识到这是个问题，那么发展出对这个问题的应对解答方式就容易的多了。一旦你理解了为什么你会过分在乎依赖别人的外界评价，你就会在后期的生活中不断调整自己，直到建立合适合理的度，而不至于像没有皮肤一样，任由外界的刺激对你施加影响。
一个最基本的心智认识即是：你需要认识到人际关系不过是一种交换，每个人都需要认清楚自己需要什么，想从别人那里换取什么。你不能幻想大家可以共体共生生活，每个人由于个体先天和后天差异，看待事情，处理事情的方式就是不一样的，千差万别的，所以你不能指望别人会理解你，为你处理问题，更要意识到因为别人都不可能了解你，所以他对你的那些评价很大可能都是不准确的，因此你无须过于依赖外界评价。
也就是别人的看法自己听听知道就好了，具体是怎么回事，还要自己分析，自己判断，自己为自己负责。
找到你自己，你是谁。这个自己和谁只有你自己最清楚，包括你的父母、伴侣都无权没有能力比你自己更知道你自己，这意味着你要接纳自己内心的声音，而不是别人的声音，你要尊重自己，捍卫自己的权利，而不是把自我掌控自己的权利拱手让给别人，或者指望别人会帮你掌控，为你出主意，为你负责。
这个世界上，没有人会为你负责，除了你自己，也不会有比你自己更懂你自己的人。这就意味着你要消除掉自己依赖别人的幻想，依赖别人就是轻视自己，因为你内心相信别人比你有能力，有能力到可以处理你的问题。
（很多孩子之所有这种幻想是因为有一个溺爱包办型的父母）
世界的真相明明就是你所依赖的那些人他们明明连自己的问题都处理不了，又怎么可能处理得了你的问题，明明他们连自己的人生都处理不了，又怎么能负责得了你的人生。
你之所以建立不起人际的边界，无非就是缺乏强大的自我力量，当你不再弱化自己，美化别人的时候，这个力量慢慢就会自己浮出水面。自我的掌控感本身就是生命本能的一部分，前提是不要再弱化自己，相信自己，那些你不安的别人也会不安，每个人都有每个人的苦恼，别人并非你想的那么强大，你也绝非你认为的那么弱小。
安全感这事悟到了就很容易，个人边界的建立也是，由此之上，才会有人际间的自我保护能力。
说白了无非几个字：停止向外界寻找保护神的幻想行为，自己要完全为自己负起责任来。无论外界如何，你首先要讨好和在乎的是自己。
源: https://www.zhihu.com/question/24771022/answer/162370938
