和我的男朋友
早就想记录下关于你和我，每次情绪来的时候都特别的想记录下来，但是总有一个一定要用笔记录才正式，但是又都每次有情绪的时候都没有笔没有纸，所以也就一直拖着。但是今天，似乎是真的憋不住了。
也许是真的忙，或者其他原因，想过但是没想通，最近越来越没得所谓的安全感、信心，内心想的东西也越来越糟心，突然说不下去了，不知道要从哪儿说起，感觉胃疼疼的，又在公交车站把自己委屈哭了。
我一直都不觉得自己是一个爱哭鬼，可是好像搞错了，不但爱哭，还自虐，我以前都以为我是你的全部，尤其是你说起，只要见到你我就有动力了，就算是内心在跟自己赌气，也都还是会去见你，可能是我信以为真了吧。
多少次我都在内心告诉自己，我这回真的要好几天不理你，可是从来没做到过，可能是我不敢和你堵吧，我怕最后变成是你不理我，
真的很讨厌自己，不知道为什么对你总是控制不住眼泪，就算一再告诉自己，没带纸巾，不能哭，但也总是无济于事。
中间忘记了什么不记得了。
11月19日，早，你告诉我你睡办公室，我说我迟到，中间有什么什么愉快不愉快懒得理了。18：56的时候，给你打了个电话，我并没有说话，突然就不想说话了，然后你一直喂，喂……32秒以后你挂了电话，18:58，你回我，我也并没有说话，就听着你喂喂喂，不知道过了多久，你不耐烦的语气来了：哎呀你说话嘛，一分钟来了三个电话，我顾接哪边我也认不得，你说你才打进来阿张就打来，才接起来，戴涛又打进来，，，阿张说他一哈没得时间了，我说：你接嘛，……电话接通1分7秒挂了。我每次听到你那种语气跟我说话，我就会很难过，不知道是心酸还是心疼，突然也就不想再见你了，可是怎么办呢，我还是得见你……因为我怕你又那种无奈的语气跟我说话，我怕你又生气，见了你我还得嬉皮笑脸，我真的感觉我好累。你看，我又把自己想哭了……
2019年11月25日00:32,今晚一点困的情绪都没有，不知道是不是在等你的消息。
关于今天吵架，我什么都不想记录，只要记得有过这么一次吵架就好。
现在是2019年11月27号晚18:58分，我似乎觉得我在等你的消息，可怎么也等不到，我总觉得自己很矛盾，有时候特别想见你，就想着想就要表达出来，就给你发视频，发消息，可我也总会看到你不在乎、不理会的眼神，就想着我明明告诉自己好多次了，不要打扰你，可为什么每次都没做到？你看，我现在又后悔了，后悔我自己昨天崩塌了，没能忍住，倒不是后悔给你道歉，可能是因为想念吧。
没有人愿意沉湎于过去，只不过美好的都属于过去。
嗯，可能是我太闲了吧，才会有这堆乱糟糟的思绪。感觉有好多话要说，但是又写不来，磨磨蹭蹭这都19:22分了，在我结束的时候收到你消息，没有欢喜，也没有悲伤。
2019年12月14号23:56分
或许我们应该保持适当的距离吧，今天终于找人诉说了憋了几个月的话:住在你们家，和你们家微妙的关系，不知道说了会是什么结果，但是说出来，似乎是在找人给我出出主意啊，或者是想证实一下自己的想法。但是结果肯定是在意料之中。
我不知道你、你们是怎样看待我的，我始终摸不透，也没人告诉我，不说就不说吧。车到山前必有路，船到桥头自然直，我只要克制自己不要再那么缠着你就好。
晚安！
今天是24号，圣诞节。我们老张算是发慈悲让我们早点走，可是该死的弄不完，一直磨到7点了吧，然后过来20分钟，中午又被骗了，说好的10分钟，说好的去逛街，可是一个月了也没去，在台阶蹲会儿吧，脚酸，找到了一个可以落座的台阶，带上耳机刷着手机，突然听到旁边女生哽咽的声音，抬起头看了一下，哭的好伤心。
28号，上次没有记录完，被打断了。今天是28号，周六，雷打不动的要上课，还以为下了课会是没好的一个夜晚，还以为真的会有鱼吃，但是很可笑啊，一切都是自以为然。因为不想回家，也没家可回，撒谎称要回去上班，结果就这样在路上漂泊了两个小时，见到过好多小情侣，手牵手，说说笑笑，从我的眼里路过一对又一对，他们看起来没有任何隔阂，眼里也只有手上挽着的人，看着他们无比幸福，而我就在这条路上来来回回，也不去哪儿，似乎也没地可去，最后也不知道为什么回来你这里。进门，冷冷清清，当然你还是一如既往的贴上来，随后便进去房间刷起了手机。哦~对了，问了我一句:你给吃过东西了？这是今天最暖的一句话吧，也许你也只是随口说说。
