大观园里再相聚（八）

      去年这时候写了《大观园里再相聚》上篇，朋友读后都说我写得不错，几乎都说：这可以出书了。坦白说，我也是这么想的。

    至真的茶友一直盼望看我的续篇，一年过去了，我还交不出后面的续篇。每回喝茶聊说到这些我只有惭愧。

续篇的内容，零零星星的字节早已存在。在写上篇时想到的后面该说的部分，一些突然的灵现，怕忘记，就随即记录下来。

此文真实是底子，追思书写自己的母亲其实不是什么特别难做的文章。因为原生态的所谓素材底稿一直存在自己的记忆深处，常态下不仅不会丢失，而且经常还会不由自主地浮出。

曾一度我觉得没必再去续篇了。这事好比用心祭祀，敬上了一炷香，仪式感出来了，心结也解开，郁结的情思恰如袅袅上升的青烟自然散尽。自己也感到原来郁结的情绪好像在先头的言语中挥撒尽了。如实地去写，是心灵的需要，失去了这个需要，文艺腔重了，自己也会肉麻。

最近脑神经被新型冠状形病毒刺激，混乱之下用手机看消息听时事及进行社交活动显得特别重要了。但是手机上各种话语五花八门，信息泛滥，各路公知私知们摩拳擦掌、轮番轰炸。原本消解紧张排除无聊的随意看看，却变本加厉地紧张无聊起来。

手机信息已经影响到自己的呼吸了。

大量的时间被看手机站去，是浪费生命的行为。看手机很伤眼睛，还是看书好一点。何况我一直认为看书写作是摆脱内心恐惧和无聊的最好选择。

那日清晨我从前梦中醒来就不想再睡了，于是又拿起手机看八卦。无趣无聊，于是狠狠一点，切换到简述页面，决定将纪念母亲的文章做完。

努力地写着，读读就觉得不是原来的味了，就不停地点击修改。一不小心，原有的字句和落全被删了。慌乱之下又频频出错，此篇的的文稿彻底地被消灭了。恨恨地退出简书。

那日上午，我像例行公事一样，把康乃馨放到阳台上晒晒太阳。女儿喜欢插花。所谓精致生活是她的要求，具体的家务不是她的事。家里天天不缺鲜花，这天瓶养的康乃馨是她昨夜买回家的，原来的多头玫瑰还未枯萎。我想着她的多此一举,。

我完全忘了，这天康乃馨必须有，因该这是我和我母亲，阴阳两处相连的信物。

近中午时，我想到后天劳动节的安排，猛然间想起——母亲去世二周年的日子就是今天。

我曾答应过母亲，她死后周年祭日不用纸钱要用花。

我再次不怀疑：人是有灵魂的。

人的信念是被灵魂驱动的，有些事不是自己应该去做，而是必须去完成。

母亲在世时有一次我对她说：我会写书的。母亲笑着说：这需要点本事的。言下之意，我没那写书的能力。她理解我喜欢图书管理员的工作，却不知道这份工作里藏着玄机，我有能力去写书。

多年前有一回，我灵感来了，于是开始创作。有一天下午写着觉得累了，随身就倒在床上睡着了。也不知道过了多久，混沌中母亲的声音极为清晰：“minzhi、minzhi”她喊着我的大名，叫喊紧贴着我的耳朵，耳膜都被震动。

奇了怪！那时我在南京家里，母亲不在我身边，但是她在唤醒我。似梦非梦！

假如我写得这许多真的成了一本书，即说不上是本事所趋，也不是什么志得意满的好事。

此刻一不留神想到最近成为大家谈资的一本书。我看着那是有着善意的书，《武汉日记》要行善的60篇。结果怎么了？方方功德圆圆了？

此时说到这本专业人士出的书，不知咋地，竟让我联想起堂吉诃德家的驽騂难得。

想的是要完成“大观园里再相聚”，说说又扯到外国小说去了。

唉！