杀死我的第二人格
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2006年4月5日
今天路过街角小店，无意间看到橱窗上最靠窗边的本子，封面上印着《死神》黑崎一护的正邪合体画像。
不知道为什么，那一瞬间，我内心产生了强烈买下它的冲动。
事实上，我也这么做了。
此时，那个本子正垫在我手心下。
我要记住今天！
这是让我感到幸福、又幸运的一天。
这种感觉既陌生又舒适，我甚至有些贪恋。
多希望明天也能这样，如果不能，那至少可以让梁力杰他们不要再来找我麻烦。
一护大人，请守护我。
要是我能成为一护这样的人，是不是就不会陷入这样的生活里？
楼下的小米又长大了些。
还记得初见它时还是只小猫崽，小小一团，被小黑叼在嘴里。
那晚小黑将它放到我脚边，退后几步，歪着瘦瘦的脑袋望着我，一下子我就明白了它的意思。所以没有多思考，便对着小黑轻轻点了点头。
从此小黑再没有回来。
但我会像照顾小黑一样，照顾好小米。
4月7日
终究躲不掉！
他们嬉笑着把我推进角落，不知是谁，恶意把我推倒在堆满各种垃圾的地面上，很快一股股充满情绪的味道紧紧缠绕我。
梁力杰笑的高高在上，似乎觉得不过瘾，弯腰捻起地上发霉发臭的半根火腿，强硬塞进我嘴里。
我死死地咬着牙，怎么都不肯张开嘴。陈涛立刻上来，狠狠甩了我一巴掌。
不疼。
我继续面无表情地捍卫着。
真的不疼！没有妈妈打得那样，让我感受得到疼痛。
没事的，马上就他们就会走了。
就像以往一样，毕竟这已经不是他们第一次这么对我。
我不知不觉中，潜移默化接受了。
有时候我在想，为什么？
为什么他们总是喜欢这样对待我？
我问过妈妈，她恶狠狠地告诉我，因为我生来就让人讨厌。
那时的我，在听到这样的回答是什么反应？
啊～我当时惊吓到了！
不知道是因为妈妈凶狠的目光，还是那像利剑般的话，一时间，我神情惊恐又委屈地望向妈妈，嘴唇动了动，可我一句话都还没有说。妈妈立即手脚挥舞着，动作连贯不停歇，结结实实落在我身上，嘴里疯狂地喊着让我不要露出这般恶心的表情。
当时太痛了！
身体里外，全都在疼。我不停哭喊着，知道了，妈妈我错了，我下次不会这样了。
最后我忘记自己怎么睡着了......
不行啊。
还是不够冷淡。
以为已经无谓过往，却偏偏那段回忆起总是忘不掉。只要回想起那些画面，那些已经愈合的伤口又开始隐隐作痛，我听到它们在肌肉里疯狂叫嚣着。
它们叫喊着，林许，你太没用了！
不是的，我已经在努力了。
努力将自己变得不被讨厌。
4月20日
我已经将近两周没有去学校。
不被生活框定的时光里，我感到前所未有的轻松且自在。
可惜很快恐惧占满了我的内心。
我害怕学校告知家长，我甚至不敢想象妈妈知道后会是什么后果。
她应该会打死我吧。
想到这个可能性，我迫切想把自己缩进蛹茧里。
非常想把自己藏起来，带着小米，藏在谁也找不到的地方。
4月25日
谁来救救我......
5月5日
我一直在下坠，最后沉入漆黑又肮脏的臭水沟里。
5月15日
浑身疼痛让我一时有些不适应，直到刺痛的脑袋有所缓解，我的意识才慢慢回拢。
我欣喜地感受到眼前真实的事物。
那一刻我知道，我林默，出来了。
看着镜子中被打的鼻青脸肿的脸，我心情却说不出的愉悦。
我告诉镜中的人， 好戏，开始咯。
无视镜中那双乞求的眼神，我猜是求我还回他的身体吧？不过，我更希望是求我帮他活下去。
阳光下的空气真好，对吧？
可惜了。
现在的你只能在昏暗的废墟里残喘。
好好享受吧。
我可受够了那里肮脏的气息。
5月20日
想不明白！
这么不堪一击的人，还没用尽全力，人就已经跪在我跟前痛苦哀求。
为什么偏偏林许却连别人的一个手指头都碰不到，这只能说明，他太弱了。
太脆弱的人就不该生存在这个世道。
所以，你就好好呆在属于你的地方，不要再挣扎。
6月8日
不知是谁将支离破碎的我重新拼接，我又重新见到了阳光。
暖洋洋的日光从窗口洒进我的病床，我似乎闻到干燥的青草香。
望着窗外，有些恍惚。
有种不知我是谁，为什么会在这里的错觉。
好像好久没有这般清晰地感受到身边的景物。
要是时光都能如这般该多好。
做梦！
对！我在做梦。
除非逃离这里。
不，不行，妈妈不会允许的。
她的意见不重要！
就去一个谁也不知道的地方。
不不，妈妈会打我。
那就反抗，击败她，让她也尝尝痛苦的滋味。
对，打败......不对不对！我怎么会有这样的想法！那可是我的妈妈！
妈妈？哈，她根本不配。她就是个疯子，她是掐住你生活的恶魔。
是啊！她不爱我，她根本，从没有爱过我。
6月16日
我重回了学校。
生活又回到了一成不变的轨迹里，只是大家看我的眼神变得奇怪。
我有些读不懂，那些眼神好似厌恶又好似害怕。
无所谓了。
我心里难受的是，柔昕，她也在害怕我。
晚上我去看小米的时候，发现它的脚受伤了。
医生说它腿断了，重物所致。
看着脆弱的它颤抖着缩在我怀里，我也跟着些发抖。
心太冷了。
我紧紧抱着小米，在它耳边低语，我只有你了。
6月22日
柔昕看到我脸上没有擦干净的污渍，悄悄递给我一张纸巾。
她是想让我擦拭脸上的伤，而我只是出神地望着与我手心截然不同颜色的纸张，回想起陈涛不久前对我的警告，我很想也用同样的语气警告她，离我远点！
那张洁白的纸已经被我搓黑，可我偏偏一句话也说不出来，直到柔昕跑远。
最后皱巴巴的纸被我抚平，又小心翼翼塞进了书包最角落。
6月25日
我又有了新的绰号。
怪胎，神经病。
好像除了个别老师，没有人知道我叫林许。
6月28日
今天期末考试，我没有去，因为我被锁在厕所里。
最后是进来搞卫生的阿姨开了门，阿姨说了一句话。
她叹息着说，那么大的人，为什么会被人欺负成这样。
我突然很想哭。
我已经很久没有委屈到想哭了，在听到这句话的时候我很想大哭。
我也想不明白是为什么，是因为我生来讨厌，还是因为我懦弱，自卑，更可笑的是，我还总会幻想着奇迹出现......
7月2日
前天，爸爸回来了！
这是我漫长的十六岁里，第三次见到他。
妈妈难得画了艳妆，嘴角止不住露出了喜悦的笑容，她应该是企图留住一个不爱她的男人。
那是我吃过最平和的一顿饭。
只可惜，我刚进房门不久，客厅就传来激烈的争执声，紧连着是陶瓷的破碎声。
争吵持续里许久。
突然，我的房门被敲响，我看着正在被转动的门锁，全身止不住在颤抖，我弓着身体狠狠盯着门口，脚步不知觉在慢慢后退。
门开了，是爸爸。
他全身狼狈地走进来，疲惫的神色在看到我后又牵强地扯出笑意。
看到不是妈妈，紧绷的身体忽软，整个人跌坐在身后的椅子上。
我看到他的身后的客厅是一片狼籍，妈妈坐在地上大声哭嚎着，手上是一片鲜红。
爸爸走到我跟前，望着我，动了动嘴最后没有说话。
我心里早就藏着一句话想说，可看着敞开的房门，我怎么也不敢发出声。
尴尬的气氛在上升，爸爸突然轻轻叹了一口气，抬头想揉我的头发，结果我下意思地躲开了。
爸爸无奈地收回手，感慨又惆怅地留下一句话。
这句话说出来，让我震惊万分。然而说这句话的人，只是动作不经意般轻抚过我的发顶，下一秒转身，毫不留恋地走了。
我很想说，爸爸，你能不能带着我一起离开。
可是他自始至终就没有想过我。
他也根本不知道，他留给我的，是万劫不复的深渊。
7月4日
真得太久没有这么痛快，这么放肆！
狠狠地打上一架，在最喧闹的吧厅的台上热舞，疯狂喊麦。
还有太多刺激好玩的东西还没有去体验，哎，还真有点可惜，每次出来的时间太短了。
得想个法子，让那个窝囊的林许再也出不来！
8月8日
我恨透了所有人！
更恨透了自己，连死都做不到。
柔昕和陈涛在一起了。
她说，每次陈涛打我，她都觉得愧疚。
她是在可怜我......
连陈涛那种人渣都配拥有爱，为什么，为什么......
8月9日
我发现只要林许一挨打，我就能出来。
挨打过后，他的意志是最薄弱的。这么一想，我好像没有必要找那帮臭小子麻烦，反而还要感谢他们。
我留了一个惊喜，也不知道林许知道后，会不会感激我。
8月10日
小米死了。
连同一起死的，是我。
9月22日
这种自由的感觉太爽。
算下来，也已经出来个把月了。看来林许这次是真的不想活了，这也正好，我终于可以毫无顾虑。
也不知道那老女人发疯没有？
一想到她回到家发现家底被掏空的样子，我就心情愉悦，甚至要放声大笑。
出来这么久，去过了十几个省份，反正一个地方呆腻了，就立刻买通往北边最近的一班车，当然不可能用林许的身份证。
天渐渐凉了，我要抓紧时间了。
11月20日
太可惜了。
我差点就成功了。
我不辞辛苦，大老远来到极北寒地，就差一点我就能扼杀掉那个人。
虽不知道我心里为什么那么执着，一定要来看赤道极光，但我想这应该是他的心愿。
就在脑海一点点抹去他身影的时候，脑海中突然闪过一张脸，林许趁我分神，占据上风。
最终，我抢回了主导。
那个老太婆是谁？
他们什么时候联系了？
难道这段时间，在我不知情的情况里，林许出来了？
如果是这样，那么游戏似乎变得有意思了！
12月5日
我是在医生催眠中醒过来的。
当我走出那间房间，那种既熟悉又陌生的感觉又来了。
这里是经常来的诊室，我却有一种第一次到来这里的感觉。
我的奶奶，还是像以往一样，关切地上前拉过我的手，轻轻安抚着。
奇怪！明明奶奶每次都会这样，可我就像第一次体会到她的内心。
我有种活过来的感觉。
就好像沉睡太久，我终于从梦里悠悠醒来。
我说了句，奶奶，我没事！
奶奶听到后情绪莫名激动，是双眼含泪的喜悦。她感激地侧头看向一旁的心理医生，我也跟着看过去。
周医生也是一脸欣喜，对着我们点点头，他郑重地说，一切都会好的。
2007年
1月25日
天气越冷，我的病情就越发难以控制。
几乎每天都在病房里发疯地砸东西，最后没有什么可以破坏后，就疯狂地用头敲着墙。严重的时候，会翻出之前藏起来的利器扎向动脉……
奶奶总是那样，不畏何种状态下的我。她会第一时间冲过来，用力抱紧我。
每当这种时候，总会抓住时机，在这个时间缝隙给我注射镇定剂。
毕竟我无论如何，都不能伤害一个给我温暖，唯一爱着我的人。
我开始更积极配合治疗。
之后清醒过来的我，时常头痛欲裂，同时我变得更贪睡，几乎没有吃东西的欲望。
可吃不下，体重却不断在增长。
日子似乎看不到头......
2月10日
很多时候，我觉得自己就像一头困兽，整日在病房里毫无章法地不断挥动着拳头，面目狰狞，寻不到出口。
而我，总在不同的角度冷眼旁观。
困兽是我，旁观的也是我。
这个世界变得莫名奇怪。
4月1日
有许久没有想起这本日记了。
这段时间，日子过得浑浑噩噩，总是有许多陌生的画面在脑海中一闪而过。
在奶奶的陪同下我一直积极配合治疗，病情也总算稳定。
也不知妈妈怎么拿到入学通知，总之我又被送回了学校。
我以为换了新的学校，就能避开以前的遭遇。却不想他们好似天生和我过不去，竟天天在校外围堵我。下手一次比一次狠，还趾高气扬地说，这是我嚣张挑衅的下场。
我听了十分不解，明明我已经在那么努力活着，活得处处小心。
在我还没有想明白的时，暴虐的情绪占据了理智。
那也是我人生中第一次做出反击，虽然结果不如意，但我心里却无比畅快。
4月15日
唐花突然给我打电话，问我大学想考哪里。
我努力回想与她的交集，脑海中的画面少之又少。
最后我淡淡地告诉她，这是我的事。
同时，我也还没有想好。
她雀跃的情绪一下子降了下来。
挂断电话后，我心里莫名涨涨的，有些难受。
4月20日
所有人都变得很奇怪，说话奇怪，看我的眼神奇怪。
就连唐花，她经常说些莫名其妙的话。
她总是说，我回城之后变了。
我并没有太大感觉，在乡下养病的那段时间，我多数时候都昏睡在床榻上，对身边的事物都提不起兴趣，更别说对旁的人有多深的交集。
或许她这般韧性，三番两次联系我，其实不过是奶奶授意于她。
从小到大，真心待我的，只有奶奶。
5月1日
唐花突然上来城里找我，但是她情绪很低落。
估计是因为我脸上不自觉流露出来的厌恶。
我只是不想任何人向我靠拢，这种情绪并不是针对她，但也不排除她。
她无措地看着我，我也神情清冷地回望她。最后，她低着头闷声问我，既然不欢迎她，为什么之前还说出一起过节的话。
我不确定是不是她撒谎。
可是，我清楚知道，我从未发出这样的邀请。
转念一想，我放软声调说，我忘了。
之后我一起吃饭，逛街，与人近距离接触的不适感，我在极力隐忍着。
听着唐花口中自己与她相处的过往，我微微一笑。不料被唐花看到，她激动指着我说，就是这样的笑容，那时候你经常笑……
我养病的期间，时常笑？
我觉得很玄幻。笑容，在一开始就没有眷顾过我，可突然有一天，我成了别人口中爱笑的孩子。
我跟唐花说，你记错了。
但是她却说是我变了，也把开心的事都忘记了……
她又说了这句话！
我总说，我变了，我忘了……
超出掌握的信息，让我感到不安与焦躁。
难道，是我变了？
不，并不是！
是他们看不到另一个我。
5月5日
我明明很喜欢香甜的鲜奶味。
可妈妈却厉声告诉我，我从小对鲜奶过敏。
她认为，我之所以当着她面做出这种行为，是因为我想利用过敏博取她的同情。
她是我的母亲，而我却要博得她的同情才能获得关注？
呵！
我看她的眼神透着阴冷，她上前打我，却被我躲过了。
她面目狰狞，我如同看笑话般看着，她在客厅里火急火燎找着趁手的工具……
如果不是突如其来的一通电话把她叫出去，我想，今天就是鱼死网破，也要让她交代在这！
家里又再次只剩我一人。
极度紧绷的神经，一下子放松。
我放空自己，瘫在沙发，刚那一刻，我有一种恍惚，觉得我不再是那个只会抱着小米哭泣的林许。
我的行为、情绪，都受到了某种牵引。
突然想起她说，我对鲜奶过敏？
我怎么记得，我一直都喜欢喝牛奶。
涂满芝士奶油的蛋糕塔，配上热腾腾的鲜奶......
等等，不对，不是的，我根本没有机会吃香甜蛋糕，也从没有机会喝厚奶油的鲜奶。
我应该根本，根本就不喜欢甜食？！
是的是的，我很小的时候偷吃过一块乳糖，被妈妈发现后迎来痛打……
所以，我的认知里，糖的味道是无比苦涩，且，让我恐惧的存在。
我自此不喜欢一切甜腻的东西！
我当时偷拿糖的手还留着被妈妈打出的......
……
我不敢相信！！
我不知道这是怎么回事！
我刚刚，我，我在用左手写字！
在我刚抬手想要看我的左手时……
冷静！
对，冷静，我要冷静！
我的世界混乱了！
我需要理一理。
我是林默，今年18，高三......
不，不是这样，我是林许！
你是林......
是谁？！
谁在我耳边一直说话！
我是林默，不，是林许。
你是……
不不，我是林许，我是林......
5月10日
我在房间里贴着许多便签，上面写着，我是林许，以及一些个人信息。
我知道我的行为有点魔障。
可只有这样，我才有安全感。
我努力忽视脑海里不断响起的声音。我感觉得到他就在我身边，他总会在我做决择的时候，激扬着腔调，教唆我做出不一样的决定。
他无时无刻不在，嚷嚷着，放弃吧。
但是，我还不能放弃。
为什么？你都已经活得那么失败，你还有什么值得挣扎的？
我，我还没有得到妈妈的认可。
那个疯女人？真是天大的笑话！
他此时就在我脑海里疯狂大笑着，震得我脑袋发疼。
不，不是，她是妈妈！
呵！在她眼中，你就是垃圾。再说，她有什么资格？！一个变态，一个把你生活变成这样的恶魔。也对，你不能就这么放弃，也该让她尝尝被无尽恐惧支配的滋味。而我可以帮你，只要你按照我的话去做。
我不想......
不！你想！你还记得小时候被关在暗格的日子吗？那里漆黑，寂静，阴冷......
暗格？记得，很冷，很害怕，我一直敲打，让我出去，可是没有人来......
错了，我来了。是我一次次救你出去，是你造就了我，因为你需要我。
正如现在，你需要我。
5月18日
自我怀疑的产生，往往是自我毁灭的开始。
林默。18岁，左撇子，高智商，乖戾，嗜甜，阴晴不定，睚眦必报，热衷冒险刺激的行动......
这是心理医生给我的信息。
他告诉我，这个人格很危险，他随时都有可能占据主动权，间接成为主人格。
也就是取代我。
林默？
我认识你。
具体什么时候发现的我也说不清楚，大概是我某次醒来，拳骨上又出现了淤青。这是拳打硬物才会留下的伤，而我根本不敢握拳。
从小我就幻想着能有一个同伴，我也时常幻想着自己一直都有一个始终陪伴在身旁的伙伴。
如今，你真的来了。
其实，我在很久之前就听过你。
有一次妈妈打我打得狠，看见我疼在地上抽搐不已，以为我要死了。
我那时也以为自己会死掉。
她丢掉皮鞭，惊慌失措地抱着我，她哭喊着，不断警告我不能死掉。
她的爱人已经抛弃她，所以她的小默不能就这么离开她。
我那时还窃喜，因为她说，她不允许我也离她而去。
尽管她嘴里叫的是，默默。
那是我第一次知道你，林默。
很遗憾这样认识你，也很高兴能认识你。
后来看到你在日记本背后留下的字迹，突然很想见见你。
5月20日
林默，我知道你一直想要取代我。
这段时间我也在想，如果有一天，你真的成为我，那我的生活是不是就变得不一样了？
它会变成你的生活。
你对生活充满着热度，同时拥有着无限的活力。
我遇到事情只会隐忍，不会反抗。也不知是不是你的原因，我这段时间改变了许多，可我还是没能走出自我的质疑。
如果说，在此之前我还能走出困顿，那现在我想，我没有机会了。
因为你啊，林默！
我害怕我治好之后，就没有林默的存在了！
是我在医生催眠时让你提前出来，我知道你有能力瞒过医生。
5月21日
我出生的时候，其实还有一个胞胎弟弟。
我先出来了一分钟，出来的时候我手紧紧抓着脐带，而脐带另一头是被勒得发紫的弟弟，最后只剩我被抱到妈妈身边。
也许，她在那一刻开始就恨起我。
那个眉目像极父亲的弟弟，成了妈妈的遗憾。
她给他取名，林默。
默默，默默......
她喝醉酒之后，时常抱着我这样喊着。
爸爸回来拿离婚协议那天，在我房里摸着我的头，感慨万千说，林默要是还在，也这么大......
你看，不仅我需要你，大家都需要你。
林默，你真幸福！
6月4日
我和林默做了交易，由他去参加考试。
但在此之前，他需要瞒过医生的检查。我知道他得到，他非常聪明，在这一点上，我远不如他。
我清楚自己在做什么，正如他说的，如果他就是林默，那么他也会出现在考场里，现在只不过换一种方式。
成全他，也是成全我。
我要妈妈知道，我也可以是她的骄傲。
6月13日
不被赋予期望的人，不配拥有生存的希望。
正如你。
你的消失让所有人都认为理所当然，你又何苦默默挣扎，像条可怜的虫子，
放弃吧！
林许，让我代替你热烈的活下去。
6月25日
我差点回不来。
林默在一点点吞噬我的感知，我也静静地等待着被占据。
是唐花唤醒了我。
不管是林许，还是林默，都不需要成为对方。
她是这么说的。
她说，因为林许和林默都同样被人爱着。
而她，她爱着林许。
6月26日
爱，那是什么？
林默问我。
我模糊地说，应该就是想奶奶给我的感觉那样。
那是是什么样的感觉？为什么我感受不到？
林默似乎十分在意这种感觉，因为他体会不到这种情感。
他声音有些飘渺。
我感受到他的情绪，有些难过。
可我具体形容不出爱与被爱的滋味，但我希望林默能体会到别爱着的感觉。
我甚至希望他，遇到的一切都能比我好。
感受不到，那就不要存在好了。
林默怒了。
这种随时牵扯人心的东西，最不应该出现在我的生活里。
7月2日
我知道林默危险，却从没有想过他如此冷血无情，刀起刀落，是那么干净利索。
他告诉妈妈，他就是她心心念想的林默。
妈妈知道我的病情，但那是她第一次正面见到林默。
他擅长心理攻击，就在妈妈无比动容时，他亮出了刀。
妈妈上一秒还柔情万分，下一秒就惊惶失色尖叫着让他滚开。
林默笑了。
十分得意地跟我说，你看，这就是所谓的爱，多么的脆弱。
我的出现，没有酿成重大事故。
只不过我又被关进了这间病房，时隔一年，我又回到牢笼。
不对，是我们。
7月15日
人们总是会被假象蒙蔽双眼，他们总希望现实能往理想中发展。可现实就是现实，它并不会偏袒任何想象力丰富的人。
很多人告诉我，你并不存在，你只不过是我逃避现实幻想出来的假象。
我真实的感受到你的存在，你有你的喜好，有你的情绪，你甚至有独立的思维......
周医生却和我说，正是因为你有独立思维，所以成了你不用在存在的原因。
他先是表示尊重你的存在，接着严厉指责我的包庇。
他信誓旦旦说，他会治好我。
他总是用语言感化我，降低我的防备后，一不留神就将我催眠。
每次我醒来，我都能感到林默的存在感被消弱几分。
别怕！
我告诉林默。
哥哥说过，会保护好你！
8月2日
我们配合得十分默契，已经几次骗过周医生。
毕竟，我们做到了思维同识。
现在，林许是林默。
林默就是林许。
9月10日
天开始凉了。
周医生说，我的病情如果持续保持这般稳定，那么就可以回家过中秋。
终于可以自由了！
别露馅，他在试探你！
我尽量让自己保持平静，我不确定周医生能看出端详！
他沉默不语揣摩着我的表情，最后咬牙切齿将我叫到治疗室。
看到里面陈设的冰冷器材，我本能地打了个冷颤。
林默不停提醒我，冷静，别慌。
他不敢对你怎么样。
我听得出，他的声音有些抖。
周医生满意地看着我表现出来的退缩，随即冷默地让我坐到一张特制的椅子上。
之后，我就失去意识......
9月28日
今天例行检查的时候，周医生问我，是否还能感应到林默的存在？
我说，不能了。
一直以来，我都是这么回答的。
但是今天，周医生听到我的回答却笑了。
他拍着我的肩膀得意地说，治疗又进展了一大步。
我心里涌现出强烈的不安。
这几天林默是真的没有再出现，我知道他还在，可我找不到他。
10月3日
我偷偷把药藏在舌苔下，我迫切想知道林默现在怎么样。
可惜我被发现了。
周医生非常生气，他大声训斥我。
他说，林默是反社会性人格，曾多次伤人后逃出去。
他说，林默无法人类情感相通，乖戾凶残，始终后患无穷。
他说，我属于自暴自弃，不愿意接受现实，甘愿做林默的傀儡，任由着林默肆意摆布。
他说......
10月18日
人们总以“自我”为中心，在“自我”的光环下不断链接更多的光圈。他们觉得这样就会组成一个更大的“自我”，在这更大的光圈中，又总觉得自己是最亮的一束。
他们就是这样想的。
我同样也是。
周医生给我看了许多治愈的案例，他认为只有成为那其中的一员，我才是正常的。
我心里冷笑。
在我的世界里，我就也是正常的。
我同样认为，我根本不需要做任何改变，以及接受任何治疗，因为我本身就是人群中的一部分。
他嘲讽我甘愿成为林默的傀儡。
他是不是忘了，在这座医院里，被囚困着的每一位病人，何曾不是成为了任由他们摆布的傀儡。
11月1日
天气太冷了。
林默已经一个多月没有出现。
冬季对我的病情的干扰显著，同时我发现药剂也增大了。
我躺在床上终日昏睡，根本无法集中精神思考其他。
他们恭维说着，等过了这个冬天，我就能痊愈。
为什么？
那林默呢？
我十分焦虑，甚至恐慌。
每当我想强撑思考对策时，厚重的疲惫感就会向我袭来。
很快，我又沉沉睡去。
2008年
1月2日
我出院了。
兜兜转转我又回到奶奶的小院，唐花听说后特地从学校赶回来。
明明在意的人都在身边，可我总感到心里空落落的，似乎少了什么。
我不由想到日记里提到的名字，林默。
奇怪的是，之前口口声声念着的人，就好像凭空从我记忆里消失了。
我记不起一点关于他的过往，日记上的字言片段也变得十分陌生。
我问过唐花，问过奶奶，她们表现出一脸疑惑。
她们说，林默？谁啊？听都没有听过！
包括之前唐花说的话，她说那些都是对着我说的，从没有提到过林默的名字。
那段时间，就好似我臆想出来的一段对话。
2月2日
林默，林默......
念着念着，好像这个名字也都十分陌生。
3月20日
桃花开了，消失的人，还会再出现吗？
